[LAZ]

- У нас после трёх девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

---------- Добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее написано было в 08:38 ----------

- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

---------- Добавлено в 08:49 ---------- Предыдущее написано было в 08:48 ----------

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее написано было в 08:49 ----------

В такси поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

---------- Добавлено в 08:51 ---------- Предыдущее написано было в 08:50 ----------

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

---------- Добавлено в 08:53 ---------- Предыдущее написано было в 08:51 ----------

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

---------- Добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее написано было в 08:53 ----------

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко : “Как ты с детьми теперь одна??..
“ В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа.......... тридцать семь и два!!! ))))))))))))))))

---------- Добавлено в 08:57 ---------- Предыдущее написано было в 08:55 ----------

---а это чисто мужской---

Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

---------- Добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее написано было в 08:57 ----------

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее написано было в 08:59 ----------

---опять мужской---


Есть момент, когда мужчина чувствует себя самцом:
Это когда он жрёт колбасу ночью на кухне.
И дело не в том, что мы так сильно любим колбасу,-
Дело в том, что мы так сильно любим жрать её ночью.
Во-первых, мы не толстеем. И осознавать это большой кайф.
Особенно если последние полчаса ты слушал как урчит у неё в животе.
Ты слушал, как она скрипела зубами.
Она тоже хочет жрать колбасу.
Но она не может себе этого позволить,
А ты.. ты самец! Ты стоишь в трусах на кухне ешь колбасу.
Прямо вот так. Прямо откусывая от батона.
Ты самец.
Такое возможно только ночью.
Потому что она боится заходить на кухню ночью.
Она знает.
И ты знаешь.
И все знают.
…Она сорвется.
Поэтому только ночью ты можешь жрать колбасу откусывая от батона в тишине
И никто
Ничего
Тебе
Не скажет
В эти моменты мужчины и живут свою жизнь
Все остальное – это то, что мы делаем между тем как жить.

---------- Добавлено в 09:07 ---------- Предыдущее написано было в 09:00 ----------



---------- Добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее написано было в 09:07 ----------

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,
что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!

"Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,
иначе он тут все обоссыт".