[Олег_112]

Все знают часы фирмы Seiko, их секундомерами на олимпийских играх новые мировые рекорды замеряются, а о надёжности изделий SEIKO ходят легенды. И вот приехал как-то русский по работе в Японию. Купил себе часы Seiko, начал изучать инструкцию: выдерживают погружение до пол сотни метров, падение с такой-то высоты и температуру в 150 градусов по цельсию.
Но он бы не был русским, если бы не захотел проверить всё лично… Уронил с высоты — работают, оставил на ночь в ведре с водой — работают. Решил проверить данные по температуре, поставил на плиту кастрюлю с водой, а в ней подвесил через проволочку часы. Час кипятит — работают, два кипятит — работают, на третьем часе они остановились!

Счастью мужика не было предела, он отправился в магазин, там с извинениями приняли часы, выплатили ему стоимость и, взяв его номер телефона, отправили поломку на завод. Но это ещё не конец истории… Через время мужику позвонил представитель компании и изъявил желание встретиться с ним. Встретились, японец чуть ли не в ноги кланялся с извинениями за такую неприятность, но просил всё же рассказать всё в подробностях: как именно часы вышли из строя и что этому предшествовало. Мужик сдался…
По легенде, именно после этого случая в инструкции к часам стали добавлять строчку: "Внимание, не кипятить более 2-х часов!"

---------- Добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее написано было в 10:14 ----------

Никогда не любил азартные игры на раздевание. Особенно российскую ипотеку.

Поехал как то мужик на поезде из Перми в Москву. Подсаживается к нему женщина. Одну станцию едут и молчат, вторую молчат и тут мужик понимает, нужно завязывать диалог:

– Девушка, что же мы молчим и молчим, хотите я вам притчу расскажу?

– Ой, ну наконец-то, конечно хочу. - кокетливо отвечает девушка.

– Учит отец сына, взбираясь на вершину горы, что нужно добиваться цели. Поднимаются всё выше и выше и вдруг отцу становится плохо: "Иди дальше, сынок, оставь меня, а сам поднимайся".
Пошел его сын дальше. Добрался до вершины, а там девушка лежит на стоге сена. Он испугался, вернулся. "Отец, там девушка, что с ней делать?". "Бери её!" - ответил ему отец. Вернулся, а там только сено лежит. Решил снова у отца спросить. "Баран, профукал ты своё счастье, иди теперь сено ешь!"

– Интересная притча, но мне, к сожалению, пора сходить...

– Давайте я вам сумки помогу донести до перрона!

Доносит, помогает спустить сумки и девушка ему суя деньги говорит:

– Держите, спасибо за помощь, до свидания!

– Да ладно вам, какие деньги!

– Это вам на сено! - подмигнув крикнула девушка