[ViBer]

Маленькая девочка прибегает домой в слезах:
- Мама меня чуть 2 дядьки не убили!
- Как доченька?
- Играла я в песочнице:подходят 2 дядьки, достают бутылку водки и говорят: - Ну что ёб-м по маленькой!!!???

- Где USB?
- USB здесь, здесь все: Никита, Стас, Гена, Турбо, и Дюша Метёлкин..
- Дебил... Провод где?!

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Завтрашний день задолбал уже сегодня.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
— Я не тр@х@юсь, я просто очень быстро иду...

У меня строка из песни "одинокая бродит гармонь" вызывает неподдельный ужас. Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь...

На заводе распределяли жильё в престижном районе. Молодой, сексапильной секретарше обрюзгшего, старого директора, которого она ещё и ублажала, вопреки обещаниям, квартиру не дали.
Узнав об этом, она заходит в кабинет директора, подходит к нему:
- А почему мне не дали квартиру, ты же обещал???
- Понимаешь, квартир мало, а у нас орденоносцы уже двадцать лет в очереди стоят...
- Так значит мне не светит?, - спрашивает она.
- В другой раз, сейчас никак.
Секретарша положила ладошку на его плечо, и, похлопывая его, говорит:
- Тогда ноги моей ЗДЕСЬ не будет.

Отец — сыну.
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

— Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
— К другому доктору, дорогая!

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

Краткий пересказ фильма "Робокоп":
- Мужик умер, а его всё равно заставили ходить на работу.

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х…
4. Закончили упражнение.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.

По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.