[warrioyar]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка,
тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине,
вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то..


- Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он руководит, могут критиковать только духовно больные люди.
- Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов в России?!


Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!


Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше если он зазвенит не в 7:00, а, например в 10:53..


Мальчик понял, что мама его обманывает,
когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок..


Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!


- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!


КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым..


- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?


Я долго думал - что такое 90х60х90. Оказывается - это 486000!


Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.. ))


Про мужскую солидарность..
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул...


Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!


Наверное, всё-таки, не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну,давай детка! Удиви меня!"

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы
встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем
распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати
дома нет. Это её папа. Лучше пивасика
возьми. Я скоро буду. Муур...


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше
его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через
шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит..
Папа в данный момент находится на маме..


Жила была девушка Робин-гуд. У богатых брала, бедным давала..


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло..


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...


Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!


Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает.
Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....


Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные.
Девчонки по две пары стрингов надевают!


Уважаемые создатели русской клавиатуры!
Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Зуева Юля.


Вовочка приходит в школу.Опрятный,подстриженный,в костюмчике.
Не опоздал.Вежливо поздоровался с гардеробщицей.
В руке несёт портфель,в нём учебники.Заходит в класс.Удивлённый шёпот:
- Смотрите,Вовочка появился!Надо же,и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте,Мария Ивановна!
Та,шарахается:
- Вовочка?! Да пошёл ты на хрен..!


- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!


- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..


Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.


Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!


Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!


Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина:
- Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!
Пьеро:
- Он гей! Он и ко мне приставал!
Артемон:
- Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю?
Судья:
- Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне еще не хватало!


Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотонА?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка..?

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника..


Приходит бабуся в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Бабуся (ставит на стол чемодан):
- Ах, как знала, как знала..


В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!


Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Ну всё, ... нa рaботу идти некому...

Мало кто знает, как размножаются колобки:
они забираются в сусеки и там скрeбутся ..


На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали..


- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!


— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем..!


Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду.
Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!?


Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца, и страшный голос спрашивает:
- Плюс два или минус два..?
Мужик съёжился, говорит:
- Плюс два..
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре..?


Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,
но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения..


- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..