[LORn]

Работа, перейди на Федота, стирка иди Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит... Дай, думаю... и я прилягу.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться..."

Работа системного администратора сродни работе разведчика - успехи незаметны, зато о провалах узнают все

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Уходя с работы...старайтесь не бежать!!

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

— Выходи за меня?
— А что там... за тобой?

Жили были Ох и Ах, все им было п*х и н*х..

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Компанию бардов выселили из номера отеля, не потому что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Делу время, потехе час подумал я в два часа ночи, отложив дрель, и взял гитару.

Мне не лень, у меня просто пассивное физическое и психическое состояние, при котором минимизируются опорно двигательные функции организма

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину.

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне

"Картина Репина ""приплыли"" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..."

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

Молодой человек вы обещали привести мою дочь в 12 часов! А сейчас 3 часа ночи,и это вообще-то не моя дочь

- Доченька, ты связалась с плохой компанией?
- Ну. Я ее основала.

Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее!

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Сабантуй - это татаро-башкирский OPEN AIR

Стук в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну и всё.

А это только у меня друзья и знакомые звонят на домашний и задают вопрос "Ты где??"

сапоги мои того, пропускают Н2О

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю...

Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Если я тебе не нравлюсь - разрешаю застрелиться

Щу-щуть - мера спиртного на исходе праздника.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны!

Баю, баюшки, баю... не пишите мне фигню, а напишите фигню, я вас на фиг удалю!

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги"