[SkyAxeL]

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
**
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый
клиент скончался от смеха....
**
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл
жрать - жри молча!
**
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от
этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и
произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .
**
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на
пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
**
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х^евый охотник»
**
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура! ", а тот кто последний
говорит: "Пи*дец! ".
**
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
**
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....
**
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
**
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только
они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
**
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в
рот, то она от обуви
**
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
**
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я
весила ......3,5 кг…
**
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
**
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
**
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
**
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… всё?! ? »
**
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
*

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что
кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...


— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом,
а здоровья не хватило.

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,
с каким я её к тебе посылаю"
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-
на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.

- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

------------------------------------------------------------

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.