[andimorgan]

Яна - Таганай (18+), Горные хроники моего блокнота

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

похуймен

Регистрация: 1.08.13
Сообщений: 63

196
“На горе стоит статУя, у статУи нету хуя” - именно этот стишок наверно возник в голове у проводника группы туристов, которые забирались этим ранним утром на Уральские горы - хребет Таганай. А какого собственно красного богатыря, эта мысль должна была возникнуть у нее в голове, спросишь ты? А я ж, тебе отвечу, и даже в красках распишу ситуацию.

За день до этого события, я, Макарон и две наших очередных пассии Машка и Ирка, мирно бухали у меня на хате, употребляя Распутинскую водочку. И не помню как, но мы заговорили о самолетах и возможности ебли в толчке стальной птицы. Логическими размышлениями я пришел к выводу, что на высоте, т.к. давление воздуха низкое, размер полового хуя должен быть больше, ведь крови легче нагнать пещеристые тела. В разговор вступила Машка, разумно заметив, что к ее мохнатой ватрушке, также крови прибудет больше, соответственно ощущения будут намного острее. Логично рассудив, что в горах тоже давление ниже, и решив немедленно проверить мою теорию, было принято совместное бухое решение - пиздуем в Златоуст на горы Таганай. Вот так, уже через три часа, скидав все самое необходимое для похода в горы - палатку, два ящика водки и пожрать, мы ехали на такси в сторону ближайшего высокого хребта.

Забравшись на гору и с трудом криво поставив палатку, которая примерно через час ебнулась, на голову Машке, окончательно убив в ней желание проверять сегодня мою теорию, несмотря на мои голые танцы перед костром, мы просто нахуярились до состояния “мертвый бурундучек” и вчетвером тупо уснули в обнимку, в наспех обратно поднятой палатке.

Проснувшись утром раньше всех, и обнаружив на себе из одежды только женские трусы, одетые на левую ногу, я немножко был удивлен данному происшествию, скинув ненужную деталь туалета, я пошел поссать. Ты же бывал в горах рано утром и наверное понимаешь, что там нихуя не Сочи. Пока я ссал, то мой малиновый маузер не слабо замерз, но для того, чтобы прогнать похмелье я решил постоять минут пять на краю обрыва, померзнуть, раскинув руки, ну типа медетирую. А поскольку морозить корешок не входило в мои планы, то я решил спрятать его между лях и так постоять, да-да, это похоже именно на то, что ты думаешь, когда пытаешься изобразить “Бабу-любу с небритой пиздой” перед зеркалом. Вот так и стою я - перископ зажал между лях, руки вскинул к небу и прогоняю похмелье. И Надо же такому случиться, что именно в этот момент из-за края обрыва показалось ебало проводницы группы туристов, от неожиданности она завизжала как будь-то ее только что, лишили анальной девственности. Я конечно сразу очнулся и расслабил ляхи, выкатив на уровнее ее лица гнездо птенца красноперого орла, с двумя невылпившимеся птенчиками и одним сморщившимся горлопаном.

Неокрепшая психика молодой проводницы, в этот момент вообще дала сама себе в трещену брызгами золотого дождя, отчего она отклонилась и подвернула ногу,. взвыв теперь от боли. Группа туристов еще ничего не понимая, сиганула на съебы вниз, я же оценив всю серьезность ситуации, спрыгнул к воющей белугой проводнице и поднял ее на руки. Очередь визжать от удивления, пришла теперь туристам. Не обращая внимания на их писки, я поднял девушку на руках на ровную площадку, крикнув ей лежать, отметив про себя ее ебабетельность, убежал в палатку за чем-нибудь перевязочным и заодно одеться.

Вернувшись через минуты три, я обнаружил ее лежавшую в той же позе, державшуюся за моментально опухшую ногу и окруженную группой туристов. Заставив ее в качестве анестезии въебать стакан водки, я убедился в отсутствии явного перелома, вспомнив уроки НВП, я разорвал собственную футболку сделал ей повязку как учили обездвижив конечность. “Что же ты мои тантрические практики обломала” - спросил я у всхлипывающей проводницы. “А что это такое ?”, спросила она меня. “Тренировался я, чтобы мой инь наполнился силой ветра и мог по два часа находиться в яне без орошения темных всходов семенем любви”. “Ты ебанутый?” - серьезно спросила меня девушка. “Чутка есть!” - честно признался я.

Через десять минут, когда водка уже дала знать о себе и Яна (так звали проводницу) чуток поплыла, я под предлогом посмотреть ей ногу резким движением вправил ей сустав. Отчего она взвизгнула и скривила ебало как Пятачок из мультика, когда ему Винни сказал стрелять в шарик. Трое туристов, которых она сопровождала посмотрели на меня как на шамана. Объяснив туристам, что Яна как минимум сутки не сможет идти с ними, я узнал от них, что им собственно дальше идти пока и не надо, они какие-то биологи из Москвабада и пришли изучать местную флору. Так что пару суток потрутся по своим наркоманским делам на этой полянке.

Про прошедший день, рассказывать особо нечего, кроме того, что Машку я под предлогом познакомил с одним из юных биологов и они благополучно нашли у Машки в кармане коробок не совсем местной флоры, котору скурили в четыре рыла и сидели ржали над кузнечиками в конце горной полянки. Яна, Ирка, я и Макарон, в это время бухали водку заедая все нехитрым туристическим блюдом “суп из семи залуп - четыре поломаю, три так покидаю”.

И вот с наступлением темноты, Макарон достал гитару и вся толпа мирно слушала стандартный туристический набор песен про “изгиб залупы конской”. Поскольку Машка заигрывала с юным натуралистом и похоже уже отстрочила ему где то в зарослях васильков, отчего он уже обещал забрать Машку с собой в Москву, я уже не считал себя ей чем то обязанным. Яна с нескрываемым любопытством лежала у меня на плече и крутила своим маленьким пальчиком волосы на моей груди. Как ты понимаешь, через часик она попросила меня проводить ее в заросли диких огурцов, полить молодые побеги, а то вдруг ее волки утащат…

Этот непередаваемый аромат полыни от ее розовой кувшинки, очаровал меня сразу. Разложив Яну на горной полянке, я наслаждался каждым сантиметром ее тела. Знаешь этот солененький вкус, когда девушка уже пару суток не принимала нормальный душ а лишь подмывалась… Когда ты водишь языком по внутренностям ее пупка, то начинаешь чувствовать себя первобытным самцом неандертальца, поймавшем дикую самку. Я вошел в нее резко, от чего Яна закатила глаза и тихонько завыла, бля...я почувствовал себя волком, который ебет красную шапочку. Ох как это было круто, ночь, горы, полынь и похотливая самка с вывихнутой ногой. Все было просто великолепно, до тех пор пока мы не перевернулись и Яна не попыталась меня оседлать...моя жопа угодила в муравейник. В этот момент я почувствовал, что тысячи гномиков пидорасов пытаются забрать у меня самое дорогое - анальную девственность.

Все просто охуели, когда увидели меня бегущего с голой жопой, хлопающего себя по булкам, не иначе подумали, что мея чпокнул снежный человек без вазелина. Успокоившись, я смыл водкой с себя остатки муравьем и уже поздней ночью мы с Яной повторили наши дикие игрища, но уже на расстеленном одеяле.

Еще года полтора я периодически ездил в златоуст к моей Яне-Таганай, с которой мы где-только на Таганае не погуляли, так что будешь там, аккуратнее на землю ложись, можешь моим засохшим писюкастым молоком запачкаться )))) Да и кстати биолог Машку кинул, пришлось мне когда они ушли дальше в поход и ее утешать, но это совсем другая история.

P.S. Как то в этот раз все слишком сопливо получилось, но уже готовы наброски к нереальному трешаку… Привет всем из Челябы-еба ))))

---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее написано было в 16:04 ----------

Дневник Лешего

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Вот такое письмо получил сегодня:

От кого: Леший
Кому: ЧеширКо

"Здрав будь, ЯПовец! И ЯПовчанам всем поклон передай. Смотрю я, модным стало свои дневники постить среди нашего брата. И Домовика читал, и Водяного пост смотрел... ЧеширКо, дружище, запости и мой дневник, а? Сам не могу, негоже мне перед людями палиться.".

Думаю, уважить надо старика, поэтому, собственно, вот:

21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.

22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.

24 мая.
Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.

25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.

27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.

28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...

30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.

1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.

2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.

4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.

5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!

6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.

7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.

9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...

11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый... Люблю их всех...

12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!

До слез... Максимальный перепост!
Всех с днём России!

14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...

15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!

17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!

19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.

21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пизда. Опять в гавно...

23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...

25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.

©ЧеширКо

Дневник Водяного

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.

21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а хера... Иван Купала же...

23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом - тугодум.

24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым...

25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.

27 июня.
Люди продолжают ссать в моём доме. Заходят, нагло ссут и выходят. Хрен вам теперь, а не рыбалочка.

28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.

29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять насрали. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа...

30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни хера там никто не водится.

2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.

3 июля.
Подводный охотник засадил в жопу из гарпуна. Прикинулся корягой. Жопа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.

4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!

5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а хуле, раздел сфер влияния, блеать...

6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! Заебись.

8 июля.
Болит живот. Пускаю волны...

10 июля.
Думал о море... Ведь на небесах никуда без этого...

11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная...

12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.

14 июля.
Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.

©ЧеширКо