[andimorgan]

А вот теперь- поголовнейший трипак-с-с-с, Что делать, если так вышло???

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Итак: 1997-й год. Судно- балкер. Капитан и старший механик- греки, остальные 24- украинцы. Из них-23 одессита и я- мариуполец. Я - 2-й помощник капитана.

Там как вышло: у нас сдох кондиционер, в самое неподходящее время- когда мы зашли в тропики, направляясь в порт Дуала(Камерун), на погрузку лесом. Вспоминаю- вздрагиваю. Было реально хреново. Ладно... Пришли. Немедленно, все, кто был свободен- рванули в "Симэнз Клаб". Это- единственное безопасное место там, в остальных- башку отрубят запросто, в прямом смысле этого слова. Кроме- клуба "Виктория".Это- вааааще райский уголок. Там- тоже безопасно. Однако! Не во всех смыслах, как я очень скоро и убедился. Ровно через 72 часа, уже находясь в Порт-Джентиль(Габон), где выяснилось, что в Дуале, я был неосторожен и… у меня в наличии банальный неюбилейный трипак-с-с, блин! Я заскучал, пиво отменялось, как и всё остальное и, Слава Богу, нашёлся матрос, который умел ставить уколы. Но, хочу внести ясность. Я-то как раз был осторожен. Дело в том, что резиновое изделие №2, из числа поставляемых в Африку тоннами и миллионами, оказалось весьма сомнительного качества. По крайней мере, то из них, которое черного цвета. От него, после использования, по назначению, остается, на причиндале… только черное колечко! Представляете, как это траурно выглядит???!!! Вот-вот, так и оно- и выглядит, проверено, дважды. Настолько траурно, аж хмель слетает, мгновенно. Несомненно превосходный результат, в смысле- в лучшем случае- как у меня вышло, но может быть ещё лучше, как вы понимаете. Потому,- я всех призываю быть внимательными и учитывать цветовую гамму. Лады? Вот и чудненько, я продолжаю повествование...

Мы тогда отойти-то смогли, из Дуалы, хоть и со сложностями некоторыми, в плане того, что работоспособными были процентов 25 экипажа, а потому, на следующий день, мастер- грек объявил всем, что более, беспредела подобного вчерашнему, он терпеть не может и списывать будет нещадно. А начэнджевали(наменяли) местного пойла мы немало, не помню точно, но не менее ста бутылок 0,7 псевдо- «Джонни Волкер Блэк Лейбл» и всё это находилось в каюте электромеха. Выглядело убойно, так как было не в ящиках, стояло на палубе, бутылочка к бутылочке, а каютки там были маленькие…
Надо было что-то с этим делать. Народ притих, так как рыльце в пушку было почти у всех. Боцман даже предложил всё это выбросить, от греха, но его, понятный перец, слушать не стали, так как авторитета у него не было никакого. Дело в том, что он, ещё несколько месяцев назад, был преподавателем французского языка, в одной из школ Одессы. Кто ж такого послушает?! С пониманием была воспринята позиция матросика 2-го класса Серёги, который столько же месяцев назад, был скрипачом в одесском кабаке «Красный». Он просто сказал, что бухать более не будет, бо не может, он, типо- едва в себя пришел, после Дуалы. Второй механик Коля угрюмо помалкивал, он залетел круче остальных: мало того, что машину не приготовил, нажравшись в хлам, так ещё и был застигнут стармехом при очень пикантных обстоятельствах: он лежал, свернувшись калачиком на плитах, у главного двигателя. При этом, он был абсолютно мокрым. Ладно… После подачи Колей признаков жизни, то есть-изданного им отчётливого мычания, после вопля грека-стармеха: "Вэйк Ап!!!!", обалдевший грек говорит: «Спроси у него, почему он мокрый?». А дело в том, что Коля вообще не говорил по-английски, в принципе, а плюс к этому- сильно заикался. Так вот, ничего не понимающий в английском Коля, вдруг вскидывает голову и отвечает: «А!», «А!», «А-а-а-а-а-Абассался!!!» И снова роняет голову на грудь. Мы с Серегой немедленно и брезгливо роняем тело, которое падает и снова сворачивается калачиком… Потом мы убегаем мыть руки, стармех не врубается… бежит за нами, мы в ЦПУ и он-туда же, а в ЦПУ, мля-а-а-ать!!! Аж человек семь- восемь. И все в хлам и тупо бухают. Я , до этого, никогда не видел, чтобы об ГРЩ(главный распределительный щит) разбивали бутылки. А тут вот- сподобился. Аж пять штук, одну-за другой, охреневший дед-грек, с черными греческими ругательствами, расфигачил. Это, помню, произвело на народ впечатление, все ломанулись кто-куда, с перепугу. Единственный, кто не убежал, так это- электришен, но, не потому, что он бесстрашный и у него нервишки крепкие, просто он вообще этого не видел и не слышал, так как был в полном ауте, возлежав в кресле стармеха. Мы его оттуда сняли и уложили на циновки, пусть себе спит…

В общем и целом ситуация вам понятна, да? Итак, пойло-таки, после бурных дебатов, не выбросили, а куда-то спрятали, до лучших времен. Забегая вперед,- эти «лучшие времена» скоро настали, через пару недель, в Либерии, куда мы пришли на догрузку…

Порт назывался Buchanan. Потом, он был переименован нами, единогласно, в Бухосранск, по нижеизложенной причине...

Когда мы пришли, в Бухосранск/Buchanan, то там как раз происходила очередная массовая резня между хорошими, то есть- правительственными бандюками и плохими- сепаратистскими. Ввиду этого, помогая хорошим бандюкам, порт патрулировался миротворцами ООН, роль которых выполняли зольдатики из недалёкой, соседней Ганы. Давненько они там обретались, судя по всему, уже были там «в законе», то есть они, например, крышевали местных проституток. В принципе, всё, как у нас. И бандюки те же и крыши в официозе, просто нет пока патрулей на улицах наших, с неграми в джипах. Потому, когда главный ООНовец- сержант прибыл на борт, с четырьмя зольдатами и предложил нам дам, в ассортименте, никто не удивился и ему сказали: «Тащи!». Минут через двадцать, на причале показалась странная процессия: это была экскурсия из детского сада, как я понял, так как детки шли по двое, некоторые держались за ручки. Воспитательницей, а точнее- воспитателем, выступал сам бравый сержант. Гадом буду, там не было никого старше 13-ти лет! Я немедленно предположил явную провокацию, о чем поделился с народом, который также пребывал в смущении, уж больно это выглядело диковато и оттого,- напряженно, тем более, что пока, никто, до сих пор не выпил! Потому,- сержанту отказали. Он очень удивился и сказал, что это- то что надо, попробуйте мол, не пожалеете, однако, все решительно отвергли явно педофильское предложение Организации Объединённых Наций. Процессия удалилась…

А там, метрах в двухстах от проходной, был чудный пляж: лагуна, с узким горлом и песочек. Вот туда-то многие и намылились вечерком. Я тоже побрёл, несколько погодя, в одиночестве, так как твердо решил,- эту стоянку провести абсолютно трезвым. Мне очень не понравилось это сержантское предложение, да и ушел он каким-то дюже недовольным, потому, я ожидал какой-нибудь мерзости, с его стороны. Ну и, иду я по тропинке. Вижу: стоят наши, трое, возле них - тетки, очень ярко одетые, ни чета тем деткам, эти были явно постарше, лет по 15 им уж точно было. И слышу я, что идет вполне взрослый, деловой разговор, то есть,- выясняют стороны: цена в сутки будет 10 долларов, или, всё-таки 15?! Возможно, что разговор этот уже несколько затянулся, так как две дамы, вдруг, присаживаются на корточки, подбирают под грудь платья и начинают срать!!! Пардон, но процессом дефекации, этот кошмар назвать было невозможно. Они реально и очень обильно срали(!), не прерывая беседы-торга!!! Я всякое видел в своей жизни, но такого не приходилось, честно, даже в кино. Тут-то я и понял, что многочисленные «кизяки», по сторонам тропинки, это не собачьи и даже не обезьяньи, это гомо сапиенс отметился! Благо, там солнце убойное, выжигает всё, иначе, я не представляю, какие бы там были запахи!? Наших парней эта срань тоже смутила, судя по всему, так как было громко и гневно заявлено- «Десять долларов! И всё!». После чего, все трое развернулись и пошли в сторону пляжа, а я поплёлся за ними. Придя туда, я многое понял. Камерунский вискарь уже хлестался добряче и тогда я сделал официальное заявление: «Братва, бициллина у нас- ноль! Который был- тот уже успешно употреблен мною, а потому- вы предупреждены о последствиях, уже явно намеченных вами, самых плотных контактов, с местной флорой и фауной, а я умываю руки». С этими словами я ушел, так как трезвый пьяному- не друг, не товарищ и уж точно- не брат.

Далее- круче! Часика через 4-5, вздремнув перед ночной вахтой, я собрался посетить душевую, которая располагалась точно напротив моей каюты. Отрыв двери, я охренел! Для начала- от резкого запаха мочи, при этом, прошу мне поверить- кошачья моча, по сравнению с этим ужасом- парфюм, мля! Аж глаза резануло! На палубе душевой я обнаружил двух, абсолютно голых тёток, которые опять-таки- срали!!! Правда, они срали не на палубу, а на расстеленные пластиковые пакеты, наверное, они так блюли чистоту и гигиену, сцуки! Я разворачиваюсь и иду в каюту третьего механика, который был наиболее активен, в торге, при первом процессе дефекации. Я не ошибаюсь, в его каюте уже газ в самом разгаре. Вызываю его и провожаю в душевую… Показываю, требую объяснить этим макакам, что есть туалет, а также есть унитаз, который не для мытья рук… Но! Оказывается, такая беседа уже была проведена, и именно потому дамы и используют пластиковые пакеты!!! Они реально, наотрез, отказываются садиться на унитаз! Й-о-о-об! Я возвращаюсь в каюту, где идёт гудёж и начинаю орать, что такой херни я не потерплю. Меня успокаивают, клятвенно обещая, что всё уладят. Отлично, я выдёргиваю боцмана, беру у него навесной замок, а дужки на двери душевой имелись и… полив всю палубу «Утенком», смываю и начинаю «автономное плавание», то есть- выживание трезвым, в окружающей пьяной среде. Когда я вышел на вахту, то обнаружил сержанта, который был удовлетворен отступными, выплаченными ему, за замену его младенческого контингента случайными людьми, что меня несколько успокоило. Жаль, я не помню- сколько ему заплатили, но немало, это точно. А около шести утра, к трапу вышли две дамы, весь костюм которых составляли трусики- на каждой, а также один брючной ремень и одна бутылка с водой,- на двоих. Они спокойненько спустились с трапа, одна, перепоясав себя, в районе груди, ремешком, протянула свободный конец подруге. Та его взяла и держала, пока первая, опять-таки, банально срала в воду, с причала! Это у них такая страховка- ремешком. Потом они поменялись местами. Потом ополоснулись из бутылочки и… вперёд! За накоплением нового сырья для дефекации, как я понял…

…Так продолжалось пять дней, потом мы ушли, на Францию, а ко мне заглянул третий механик. Ему, оказывается, стало немножко больно, в процессе мочеиспускания. Я, уже предполагая подобное, провожу экспресс-анализ, визуальный, понятное дело, то есть он в стакан поссал, а я посмотрел… И всё понял. А в течение следующего дня, ко мне пришли ещё четверо и мне быстро надоело рассматривать их мочу, в которой плавали «змеи», то есть гонорейный гной. И мне пришлось идти к мастеру, который заслуживает, в этой ситуации, только самых добрых слов. Правда, поначалу, старый грек заорал так, что я подумал,- он этих пятерых прикажет утопить: «Что???!!! ХонОрэа!!!А-а-а-а, малакас!!! Андрэас, кто болен???!!! Повар болен???!!! А стюард болен???!!! А-а-а-а, факаный стюард, так он всё-таки болен!!! Отстранить от работы малакас!!! Пусть идет к боцману, рожкать и красить!!! А ты не болен???!!! Молодец, Андрэас! Зови стармеха!!! Скажи ему, что его два малакаса- второй и третий механики больны Афродитой!!! Ха-ха-ха!!! Что???!!! И электришен болен???!!! И четвертый механик???!!! Скажи ему, что все его малакасы больны Афродитой! Ха-ха-ха!!! ХонОрэа!!! Ха-ха-ха!!!» Я тогда не въехал, по началу, какая, мля- Афродита, а потом врубился- всё ведь верно, Венера= Афродита, только мифологии разные, а ещё я врубился, что «ХонОрэа»(ударение на втором слоге), это просто гонорея, а не ругательство. Я вызвал очумевшего от новой проблемы деда(стармеха) и, покумекав, под непрерывные вопли: «малакас!!!», «афродита!!!» и «хонорэа!!!», два умницы-грека,- мастер и дед, изобрели причину для захода в порт Дакар, где нам, якобы, крайне необходимо пополнить штормовой запас дизельки, тонн 10-12, не более. Но, в процессе бункеровки, нам был передан пакет, с надлежащим количеством одноразовых шприцов, бициллина и пробенецида, что и являлось основной целью захода. И, четыре дня подряд, в лазарете, я наблюдал пять страдающих жоп, в которые матрос Игорь, а он до этого контракта работал телохранителем и прошёл соответствующую подготовку, втыкал иголки шприцов и обладатели жоп охали и ныли, но мне их не было жалко, почему-то… А потом, через пару недель, мастер выдал каждому из этой пятерки, по 100 долларов аванса и в Фос-Сюр-Мере организовал им микроавтобус, в больничку. Их там проверили на СПИД, на сифилис, на трипак, на что-то ещё… Всё это и стоило, как раз эту сумму. И всё у них оказалось чисто. А потом они поехали домой, но не по причине плохого поведения, вовсе нет! Просто у них закончился контракт и, через неделю, они, с хорошими характеристиками, убыли, из порта Салоники. Таких двух греков, как наш мастер и дед, я не встречал ни до, ни после! Классные были мужики, дай им Бог здоровья, ни на кого телег не накатали! Сколько они насмотрелись за семь месяцев,- туши свет! И ругаться научились, только не очень чисто. Они, если что,- орали: «Блиад!». Ни букву «я», ни мягкий знак… так и не освоили.

П.С.: Поверьте опыту Андрюхи,- не следует в этих краях бухать. Там всё,- не наше, начиная с климата и заканчивая резиновыми изделиями №2, более того,- там всё против нас. Всё, без исключения. А алкоголь- испаряет волю и убирает сдерживающее начало, которое вовсе не лишнее. Понимаете, когда я смотрел трезвыми глазами на то, с кем проводили время наши мужики… то, поверьте- я видел то, что и должен был видеть- черно-лиловых двуногих особей, которые спустились с дерева случайно, из-за ошибки матери-природы. Особей, от которых проистекала реальная угроза нашему здоровью, а в худшем варианте- и самой жизни. И это не слова, я прошу вас всех это запомнить. Берегите себя.

П.П.С: Напоследок: у меня есть привычка полезная- всё и всегда доводить до конца. Так вот, я узнал, что жуткий, потрясший меня, запах мочи этих, если так можно сказать,- женщин – не случаен. Просто они иные, они почти не потеют, у них иначе работают потовые железы, а потому, вся хрень из их организмов выводится с мочой, понимаете? Что бы было понятней: как у котов, которые являются животными засадными и не потеют. А собаки- животные догоняющие, они-то как раз- потеют, а потому- их моча не столь вонюча. Зато, погладив собаку, вы немедленно унесете с собой её запах, чего не произойдет при поглаживании кота. Вывод- мы сильно разнимся, с неграми, как кошка разнится с собакой, приблизительно, а это уже на уровне генетики и потому,- я спокойно посылаю по известному адресу тех умников, которые пытаются мне втереть, что все люди- братья, и что надо быть толерантным, типо. Хрена им лысого, мне, дабы убедиться в обратном, просмотра трёх вариантов дефекации хватило, выше крыши. Такие вот дела. Потому,- запомните также и это: они иные, Чужие, то есть. И можете считать меня хоть трижды расистом, но я буду на этом настаивать.