Сижу на работе, работаю. Заходит в мою конторку мужик.
-Здрасьте. Вы Газель можете починить?
-Конечно, - уверенно говорю я, - мы только этим и занимаемся, что Газели чиним. А что у Вас случилось?
Мужик долго перечисляет, что надо делать, я тщательно записываю всё на бланке. Набралось с десяток пунктов. Тут образовалась пауза, клиент замялся, потом таки произнёс:
- У меня есть ещё одна проблема, как бы объяснить…у меня что-то с тормозами…никто не может помочь…
-И что же? Расскажите, в чём дефект выражается?
- Понимаете, когда я подкатываюсь к перекрёстку и нажимаю на педаль тормоза правой ногой, машина плавно тормозит и останавливается точно у стоп-линии, где мне и надо, а если я жму левой ногой, то торможение происходит очень резкое, Газель просто колом встаёт. Вы не знаете, что это может быть? У вас такое в практике было?
Поначалу я подумал, что дяденька шутит. Поразвлечься решил, или меня на всхожесть проверить, что ли. Однако, смотрю, морда серьёзная, глаза честные.
- Видите ли, - вкрадчиво и ласково, как и должно с сумасшедшими, говорю я, - в вашем автомобиле отсутствуют датчики правой и левой ноги, и тормозная система совсем не в курсе, какой ногой Вы приводите её в действие, соответственно, замедление машины зависит исключительно от силы, приложенной к педали, а не от того, чем Вы жмёте. Понимаете?
- Понимаю. Только я много раз пробовал тормозить левой ногой, каждый раз одно и то же. Встаёт колом.
- А правой нормально?
-Правой нормально.
-Так значит, тормоза исправны, а Вам надо потренироваться тормозить левой ногой так же нежно, как правой.
-Нет, - настаивает клиент, - Вы ничего не поняли, у меня тормоза не в порядке. Если не можете починить, так и скажите.
И делает обиженно-разочарованное лицо.
Я начинаю потихоньку закипать.
-Хорошо, - говорю, - где машина?
-Перед воротами.
- Пойдёмте, посмотрим.
Беру ключи, сажусь за руль, хозяина – на пассажирское место. Завожу, прошу его смотреть на мои ноги. Разгоняю Газель по двору, торможу правой ногой, останавливаюсь чётко перед шлагбаумом. Сдаю назад, разгоняю, торможу левой ногой, и – о, чудо! – машина останавливается ровно там же, где и в прошлый раз. Чувак в атасе. Он не верит своим глазам. Повторяю номер на бис. Клиент ничего не понимает, мир рушится, ведь его машина неисправна, он это знает точно. С иезуитской улыбкой предлагаю ему попробовать самому ещё разик. Результат предсказуем, Газель встаёт как вкопанная.
Загоняем машину на подъёмник, делаем всё по заявке, кроме, естественно, тормозов. Хозяин сидит на лавочке в глубокой задумчивости.
Починили, клиент рассчитался, вздохнул и сказал на прощание, что очень сожалеет, что мы так ничего и не сделали с тормозами. Вот так!
А самое для меня огорчительное, что такие люди не только ходят по улицам толпами, но и управляют источниками повышенной опасности, а кроме того, обладают ещё и правом избирать и быть избранными во всякие властные органы. Более того, они этим правом вовсю пользуются. А вы говорите - демократия…
© Стасик Мармеладов
---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее написано было в 15:13 ----------
Пару месяцев назад Петр Сергеевич гулял в парке. Погода была прекрасная, он удобно расположился на лавочке рядом с небольшим озером и наслаждался видом. Через какое-то время он заметил, что у водоёма стоит маленький ребенок, года 4, который кидает хлеб в воду. Через какое-то время к мальчику подплыли лебеди, которые как и американские белки - людей не боятся. Не прошло и пары минут и малыш захотел то ли погладить кого-то из лебедей, то ли обнять, но факт в том, что птицы добрых намерений не поняли,явно расценив это как атаку и стали на малыша нападать! Кто-нибудь видел, как нападают птицы? На меня один раз напали
Они начинают кричать, летать вокруг тебя и пытаются тебя заклевать. Конечно, наш герой помчался к малышу на помощь, схватил палку и стал отбиваться от птиц. И тут (о чудо!) наконец-то объявилась мама, которая сидела где-то в далеке в кафе. Мамаша подбежала, схватила малыша и вместо "спасибо" вызвала полицию и в дальнейшем подала на Петра Сергеевича в суд.
Объяснить, что он малыша защищал - было невозможно. Crazy mama утверждала, что старик лупил палкой её малыша. По решению суда, Петр Сергеевич был приговорён к 4 годам лишения свободы или 100 дням исправительных работ. После этого он обратился к адвокату, который (на минуточку) стоит 1700 долларов за консультацию. Как думаете, что ему сказал адвокат?
- По закону Вы не имеете права приближаться к человеку (тем более к ребенку) даже если ему грозит опасность. Вы имеете право вызвать полицию или другие службы, но вмешиваться - права не имеете. Поэтому... либо Вы сидите в тюрьме, либо варите суп и относите его бездомным.
- Но когда мне варить суп?? Я практически не бываю дома: встаю очень рано, еду в университет, весь день читаю лекции и возвращаюсь домой поздно!
- Простите, но это Ваши проблемы, сэр...
---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее написано было в 15:21 ----------
Весельчак
Регистрация: 19.10.12
Сообщений: 143
163
Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи на бельгийском, но смысл понятен, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Суккуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.
При тушении бельгийскких химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная надпись запрещает нажимать что бы то ни было ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете бельгийского.
Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновено даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды до потолка.
Дальнобойщик всех умыл, склеил и залил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отстутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.