[Дмитрий Сталь]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

-----

Разгар лета — июль, жара под 30.Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамашки с грудными детьми душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздаётся неимоверная вонища смачно пущенных кем-то газов. Возмущенный рев: "Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку - окошки не открываются. Только стихло возмущение — вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети — в рёв, матери — в вой, бабки — в стон и за сердце хватаются, мужики — в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!" Кое-как угомонились — ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шофёр - со всей дури нажал на тормоза и заорал:
— Ну все, сука, найдем пердуна?!
Хор:
— Дааа!!!
Водила:
— Убьём гниду вонючую?!!!
Все:
— Убьём!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из салона и построиться в одну шеренгу. Всё это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось - все упрашивают шофёра вернуться в автобус: дети - в рев, матери -в вой, бабки голосят, мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой — все умоляют:
— Поехали, шеф!
Водила:
— Не еб..т, будем ловить пердуна!
Снова ставит всех в одну шеренгу, Приказывает всем взяться за веревку:
— Взялись за веревку?!
Толпа:
— Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
— Все взялись?!
Народ:
— Да все, все! Поехали!
Шеф:
— Пердун, а ты то же взялся?
— Да взялся, взялся, поехали уже!!!

-----

Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на деревьях, я не думаю, что это мило. Я
думаю, что весьма странно, что люди
берут на свидание нож...