[Fedostas]

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

---------- Добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее написано было в 12:49 ----------

В далёкой Англии правили Король и Королева.И Королева имела прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту.Ему очень хотелось поцеловать
их.И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь
ему в его желании.Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.Мерлин
пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху
кожи.Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Её Высочества.На следующий день Королева чувствовала
себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.Мерлин, обследовав
Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только
слюна сера Ланселота.Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.Радости Ланселота небыло предела - свершилось
его заветное желание.На следующий день Мерл
ин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав
ему ни гроша.И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.Но Мерлин был
парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы
Короля...Мораль: долги свои надо платить.

---------- Добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее написано было в 12:55 ----------

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее написано было в 12:55 ----------

Папа,папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?- Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть!=)

---------- Добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее написано было в 12:56 ----------

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами,
стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение.
Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном
пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

---------- Добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее написано было в 12:58 ----------

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии
поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

---------- Добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее написано было в 12:58 ----------

Девушка звонит в сервис по ремонту принтеров:
- Алло! У меня принтер сломался.
- Как называется?
- Не знаю.
- Там на шильдике написано.
- Я английский не знаю.
- Ну Вы же в школе учились. Прочтите по-русски латинскими буквами.
- Ага... В... РОТ... ХЕР.
- А. Понятно, BROTHER.

---------- Добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее написано было в 13:16 ----------

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?
* * * * *
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
* * * * *
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
* * * * *
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
* * * * *
Смысл её рождения состоял в том, чтобы через двадцать лет забрать деньги у того, кто начал их зарабатывать уже сейчас.
* * * * *
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
* * * * *
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
* * * * *
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».