[shtyrliz]

приходит мужик к прокурору, устало так на стул садится и спрашивает:
-сколько мне дадут, если я тещщу свою убью ?
-лет 15, а если еще и мою - то 5 и через 2 года выйдешь по УДО...

---------- Добавлено в 10:44 ---------- Предыдущее написано было в 10:40 ----------

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбила твой дастер.
- А хорошая?
- Я больше не буду!

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан:
умалишённые и дети.

У моего бойфренда угроза выкидыша... еще один вы@@он и я выкину его из своей жизни...

— Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут! !

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Любимый, так странно слышать что нет денег на шубу от человека с двумя почками!

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я тебе не дарил духи.
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо
стыдно за свою позорную победу.

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки или хаханьки ?
— Отношения.

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка».
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Игра для гуманитариев.
Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

Ну ты и жадница, однако.

Некоторым женщинам нравится выщипывать себе брови, чтобы потом их подрисовывать.

Если женщина дала вам по фаберже, значит можно смело говорить всем, что она вам дала. Настоящий джентльмен никогда не опустится до интимных подробностей.

---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее написано было в 10:44 ----------

Мама пришла с работы 7 марта расстроенная. К 8 марта организация всем дарила подарки. Вручали в пакетах двух видов: розовые для "молодых" (там средство для снятия макияжа) и голубые "старым" (там крем от морщин).
Маме 53, но ее задело, когда ей голубой пакетик вручили. Праздничное настроение как рукой сняло. Сидела кислая, пока папа с работы не пришел... узнал, в чем дело. Улыбнулся и сказал:
-Ну, теперь тебе осталось морщины завести!
Мама прямо на глазах расцвела!

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и
шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила,
ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК!?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии
набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа, как
все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!

С женского форума.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей всё тело,
так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Телефонный звонок.
- Алло, это банк?
- Банк.
- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда.
- А кому даёте?
- Всем.
- А какую сумму?
- Любую.
- А мне дадите?
- Без проблем.
- А если я не отдам?
- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор.
Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушёл?".....
ЁЁЁЁЁЁ......Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Из женских историй.

Решила первого апреля, пошутить над мужем.
Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку,
применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с ТРЕМЯ полосками.