[ДимаНН]

Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!

***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!


На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня член всё время выскакивает!!!

---------- Добавлено в 15:28 ---------- Предыдущее написано было в 15:04 ----------

Муж: Бен Ладен сука! Вот он сука...
Жена: А что случилось?
Муж: Да в конверте на работу порошок с триппером прислал...

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее написано было в 15:28 ----------

- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь.

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее написано было в 15:32 ----------

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Берешь трубочку полую,таблетки забиваешь в трубку , одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый, ноги трясутся .
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее написано было в 15:33 ----------

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- ..лять - еще один...