+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в п@рнофильме? — Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Случай в магазине. — У вас водка есть? — А 18 есть? — А лицензия есть? — Ну, на. Что завелся-то сразу..
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей. — ??? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает баба. Доктор: — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
— А у меня завтра выходной!.. — Вот с@ка!.. — О, первый адекватный человек!.. А то все — "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
На свадьбе тамада развлекает народ: — Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: — Победила невеста! Невеста (грустно): — А я и не играла!