[AkOm68]

Историю рассказал колега.
7марта,офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все(мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола.
Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и еще 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам.
Значиться залезли они туды,пошлялись немного,выбрали место и сели....с бутылкой,с закуской..... И значит-с один из них захотел пипи.. Не долго думая,он встает и начинает поливать....
Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж все счас вниз хлынет!"
Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет.
А он и отвечает:"Я разбрызгивать буду!!"
И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис,операторский отдел...
С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина(немолодая), на нее, на бумаги, на комп валиться куски потолка и еще поливает как из ведра.....
Картина просто зачидительна:торчит пол мужика из потолка,ширинка расстегнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп,на бумаги и на бедную женщину....
Поздравил, блин. Долго он потом извенялся.

---------- Добавлено в 18:16 ---------- Предыдущее написано было в 18:13 ----------

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
— мне нужна пр@ститутка на часок.
сутенер:
— ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
— ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!

---------- Добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее написано было в 18:16 ----------

Девочка жжеттт!!!

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что все, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настена является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные — коса до пояса. Огромные зеленые глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнерам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задает мне свой первый вопрос: — Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? — Ну, видишь ли, Настя, — отвечаю я — у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась: — Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? — Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили... — Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне еще подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зеленых глазах-озерах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно не было. Ее мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!" — Ну как... Гм... хм... — замялся я на секунду — немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолеты и сбрасывали бомбы... — Зачем! ?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял ее из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!"
А между тем Настя продолжала: — Они нас что, уничтожить хотели?! — Ну, как бы, да... — хе-хе, а что еще скажешь? — Вот сволочи!!! — Да... . Ужжж!
Мир для Настены неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. — И что... все люди прятались от бомбежек в метро? — Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился... — И в метро бомбы не попадали? — Нет... — А зачем они бомбы тогда бросали? — Не понял... . — Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я все равно не смогу. Даже пытаться не буду. — Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто! — А-а-а-а... Ну да, понятно — Настя серьезно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьезных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! — Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом. — Молодцы наши, да? — Ага — говорю — реально красавчеги!!! — А как же тут, в метро, люди жили? — Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли... — Не поняла... — вскинулась Настя — а как же поезда тогда ходили? — Ну, бомбежки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днем нары можно было убрать и снова пустить поезда... — Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить — негодовала Настена — это же громко! Как спать-то?! ! — Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени... — Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я все не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

— Мы пришли! — Настя оборвала мои тягостные мысли. — Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьезных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... — В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить — мечтала Настя. — А куда именно? — Ну, куда-нибудь к морю... — Так в Литву, Эстонию или Латвию? — уточняю я вопрос. — ???
Похоже, придется объяснять суть вопроса детальнее. — Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? — Класс! А я думала это одна страна — Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна — "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница! — Я туда, где море есть — продолжила мысль Настя. — Во всех трех есть... — Вот блин! Вот как теперь выбирать? — Ну, не знаю... — А вы были в Прибалтике? — Был... В Эстонии. — Ну и как? Визу хлопотно оформлять? — Я был там еще при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоуменная пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: — Как это "одной страной"?! — Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! — Обалдеть! — только и смогла промолвить Настена
Я же тем временем продолжал бомбить ее чистый разум фактами: — Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А еще Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А еще Азербайджан, Армения и Грузия! — Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?! — Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодежь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... — Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нем еще родилась! — Да, знаю... Был какой-то СССР... . Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли еще шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять — двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи

---------- Добавлено в 18:52 ---------- Предыдущее написано было в 18:24 ----------

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь…!!
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!

---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее написано было в 18:52 ----------

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз @бнуть!