[Алексей764]

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело - гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор - не проси месяц! 3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4) Не доел ужин - доешь на завтрак. НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой жопой...)))

Сегодня праздник у ребят, Сегодня
день получки....
И у девчат глаза горят - Получку
чуют, Сучки) ) ) )

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Вот сидит .....в человеке говно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ))

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!!! Вы довы*бывались!!!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку
мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая
со спины мешок): - Как знал, как знал...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: б..ь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Алло,дорогой,ты навигатор трогал? Да,смотрел как до Саратова доехать. Ну б....ь поздравляю,я в Саратове!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Искал в холодильнике сосиски !!!! Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял ! Сосиски в тесте!

муж читает газету и говорит жене......
- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! жена кричит с кухни....
-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
- а..... ???

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
(08.10, 19:03) Мохир: �� Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.

��Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

��почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит.

��: - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

��: Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

��Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

�� Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

��Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

�� Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

�� Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

��Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…

��Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

�� - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

��- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

�� - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

�� - Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!

��— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

��В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!

��— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

�� Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука...

��Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х@й с ними! пускай сами укладываются!

�� Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

�� Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

��Некоторые люди - как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

�� Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

��- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

��Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

�� Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

�� — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...

�� - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..

��Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!

��Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...