- На первой минуте нас пощупали за мягкое, но Акинфеев оказался твёрд!
- Надо было во вторник играть - Не поможет, там еще мяч круглый и трава на поле зеленая - в общем все обстоятельства против нашей сборной :-(
- Слава Богу Андорра не приехала на ЧЕ.
- Матч Акинфеев-Уэльс продолжается.
- Ощущение, что я смотрю Монти Пайтон - "Гинекологи" vs "Клуб Двойников Джона Сильвера"
- Гол! После подачи углового Игнашевич и Березуцкий раскрутили за ноги Федора Смолова, и пробили его головой по воротам валлийцев! Вратарь британцев даже не сдвинулся с места! Сразу видно домашнюю заготовку сборной России!
- Ну хоть во вратаря попали...
- И так, на поле выходит наша сборная...Потрясающая комбинация...Кержаков, удар, гооооооооолллллл!!!!!!... Аршавин...Удар...Гоооооооллллллл!!!! Сборная России ведёт у Бразильцев уже 2-0...А теперь на поле выходит сборная Бразилии....
- Предлагаю на домашнем ЧМ-2018 выпустить сборную команду Дагестана по вольной борьбе. ИМХО, от них никто не убежит.
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! ... - Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите эту истерику - дайте же ему мяч!
- Уэльс - 20779 км², Московская обл. - 44 379 км². Кстати Уэльс это полуостров, там много сепаратистов которые хотят отделиться от Великобритании ... Может нам того ... ну хоть нормальная футбольная команда будет!
- Не спешите отчаиваться. У них еще есть шанс забить. Четвертый.
- А если бы не настроились ? Щаз бы уже мячей 6 влетело..Мужики стеной стоят.
- Борется только комментатор. И Акинфеев.
- Вполне возможно, что это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине.
- Может ну его нахер этот футбол? Может лучше лапту будем развивать?
- Ну хоть тренер нынче подешевле.
- Кривоногие! Африканский шимпанзе, раненый в ж*пу мелкой дробью, покажет лучшую игру.
- Половая дисфункция обеих ног!
- Кажется, самолёт сборной России полетит не в Москву, а на авиабазу Хмеймим. Раз не смогли освоить поле с травой, будут осваивать минные поля - Они же, бл*дь, и там проиграют женской сборной ИГИЛа!
- Может они на тотализаторе против себя ставят?
- Это как смотреть Чапаева, знаешь, что в конце утонет, но до последнего надеешься, а вдруг нет.
- На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.
- На самом деле, те кто питает надежды в отношении нашей сборной по футболу - это золотой фонд нации. Ибо это требует немалого оптимизма и твердости характера.
- Балтику 3 надо переименовать в Балтику 0:3
- Они зарабатывают по миллиону рублей в день (каждый), а чего добился ты? (с)
- Акинфеев вышел к болельщикам, кстати. Возможно, и услышал в свой адрес всякого, на эмоциях, но тем не менее. - Не. Он пошёл к единомышленникам, к тем, кто также эмоционально сейчас его сотоварищей матом кроет Чисто душу отвести в общем потоке
- Тренера Слуцкого надо переименовать в Урфина Джюса.
- Пусть Цискаридзе тренирует. Результат, конечно, не изменится, зато хоть выглядеть будут красиво и грациозно.
- Предлагаю тренером сборной России по футболу сделать Фёдора Емельяненко. Или Николая Валуева. И изначально снять с них любую уголовную ответственность.
- Сборной России нужен такой тренер как Сталин. Не выиграли золото - поехали его добывать.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - футболист сборной России.
- А как ты в ворота попал?
- А может быть их как в "Голодных играх" на чемпионат отбирали?
- По результатам игры российской сборной на чемпионате Европы по футболу министр спорта Мутко принял решение о кардинальном изменении тактики игры в следующих матчах. Отныне Игорь Акинфеев будет бегать по полю с мячом, а остальные 10 футболистов должны охранять ворота.
Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари говорит: "Оставляем Роналду , остальные - пить. Роналду , смотри
не проиграй!". После матча приходят португальцы, смотрят, счет - 1:1. Тренер: "Роналду, че за херня?!" А тот отвечает: "А меня на пятой минуте удалили."
- Сегодня за нашу сборную играл Акинфеев и 10 игроков с фамилией "Кто угодно"
- Тактика: меня возмутили слухи о том, что я была у сборной России
- Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на наших игроков.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — Так я же за нас играл...
- В чем сходство между российской сборной и кроликом? — Быстро кончают...
- Надеюсь после такого позорища в руководстве РФС будут ли сделаны какие-то оргвыводы? Ну может кровати передвинут?