[OlegK]

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни*уя не делать.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Висит груша — надень лифчик.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет

ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жoпе кубик.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мyдaк».

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Машу пальцем не испортишь.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Алименты - это членские взносы...

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. aнaл не предлагать.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает

особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999

рублей.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Если муж никто - жена ничья.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Назвался груздем - проверься у психиатра.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет,зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

В гаремах нет плохих танцоров.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза правильно прочитать название города Набережные Челны.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой.

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.

Чем удобряли, то и выросло.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Как жаль, что вы наконец–то уходите...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек - сам п****ц своего счастья...