[HID]

Немного весёлого, из записных книжек Одного Продавца Оружейного Магазина (тм)

- А сталь у вас настоящая?
- Нет, знаете, игрушечная...
Берёт в руки нож, гнёт его. Разумеется, нож гнётся. Торжествующий возглас:
- Настоящая сталь не гнётся! У вас тут настоящего ничего нет! - и уходит с видом истинного правдоруба.
*****
Заходит молодцеватый дядя, решительно марширует до витрины, где висит шашка made by Кизляр, смотрит на неё. Поворачивается к стойке:
- А шашка нормальная?
- Угу.
- Калёная?
- (А х...й её знает...) Да. Номерная. Для ношения как элемент национального или казачьего костюма требуется лицензия, разрешение и охотничий билет, если на стену повесить - ничего не надо.
- Мммм....а гнётся?
- (А тебе зачем?) Да.
Минута раздумий.
- А не сломается?
- (Дятел, с дури можно и х...й сломать!) Смотря как гнуть.
- Ммммм....
Ещё зависание на минуту.
- Острая?
- (Ты надоел...) Острая.
Дядю прорвало:
- Мне вот зэки шашку сделали, на семерке (колония в Омске), так красивая, а я ею батарею рубанул, а у неё кончик отвалился.
- (*facepalm*, trololo-mode ON, флегматично-заинтересованно - У батареи?
Дядя делает квадратные глаза:
- У шашки!!!
- Неудивительно. А вы хотели шашку, чтобы батарею рубила?
Дядя задумался:
- Ну, говорят, из паровозных клапанов такие делали, что батареи рубили....
- Нет. Правильные шашки делаются с кристаллами с Малакора- пять, где после Мандалорианских войн остались нетронутые кристаллы, которые впитали в себя Силу. Самые сильные ситхи делали себе из них шашки, которые могли разрубить охранного дройда. Вам не в семерку, а на Малакор надо...
*****
- Нож хороший?
- Да.
- А можно попробовать?
- .....о_О
Мужичонка достает свой какой-то непонятный режик и целится долбануть клинком по клинку. Хавок рычит что-то малоцензурное и вырывает нож из рук мужичонки:
- И что это вы решили сделать?
- Ну как же...где будет зарубка - то плохой нож, его брать не надо! Мне так умные люди сказали!
Минута размышления...Хавок смотрит на мужика недобрым взглядом.
- На самом деле, методика другая. Кладете на ровную поверхность палец. Берете нож - и по пальцу. Отрубил - хороший нож. Нет - значит, берете другой нож и повторяете на другом пальце. Давайте попробуем....
Мужика как ветром сдуло.
******
- Мне нужен нож из стали, из которой на Буране обшивку делали, титановая которая.
- На Буранах внешний слой обшивки был керамическая плитка, чтобы в атмосфере не спалить аппарат.
- Да не, у меня у друга такой нож есть, там из куска сопла Бурана он сделан, фигня тут у вас всякая и набрали дураков на работу, не знают нихера...
- Возьмите вот этот нож. Сегодня оставьте, я на него дома нанопокрытие нанесу. За дополнительные десять тысяч.
- Чего? Сколько?? Да мне на заводе у нас такой из титана вырежут за две бутылки!!!
- А у вас тут продаются ножи, которые с бумагой идут, что это не оружие?
- Все идут с бумагой, что это не оружие.
- Мне тогда нужен такой вот нож, чтобы ну понимаете времена сейчас такие что вот прямо вот ну понимаете а я фильм смотрел ну фильм такой.
(пауза. Игра в гляделки и "Не брякни, цуко, что штатный телепат застрелился к евеням от таких оленей, как ты")
- Крокодил по имени Данди!
(Haaaaaaaaalelujah!)
- Так вот там момент был когдаондостаеттакойножиговориттак ВОТ ЭТО НОООООЖ!
(блеск в глазах способен Владивосток освещать прямо из Омска)
- ....вопросов больше не имею. (тыкается пальцем в Самый Большой Свинокол)
Изучает. Думает. Подходит снова.
- А если я куплю что-нибудь с клинком меньше восьми сантиметров, это же не оружие? Ну если я им кого-нибудь убью, мне же на суде простят, потому что не оружием убил?
* * *
- А жало он держит как?
- Никак. Такой элемент тут отсутствует.

Обиделся, обозвал долбо@#ом, ушел. Заходит ещё один.
- А сталь нормальная? Жало держит?

Нет, бл@#ь, пчёлки сдохли, жала кончилось.
* * *
- А вот нож Волк у вас есть?
- Да.
- Нет, это не волк, мне нужен волк.
- Я вам сейчас минимум три десятка фирм назову, которые волков делают. От перочинных складников до свиноколов. И все называются волк. Представляете? Наверное, нет у нас волка, а волк есть.
- Ну нет, это не волк....(уходит)

* * *
- Самые лучшие ножи делают на зонах, в Дагестане и в Златоусте! А всякие другие - это фигня и деньговымогательство!
(Мик Страйдер, Рик Хиндерер, Лес Джордж пошли и утопились, вымогатели несчастные. И прихватили с собой херову гору ножеделов и компаний. А компанию Крусибл и Хитачи Хеви Индастрис просто разбомбили.)
* * *
- Нормальная сталь?
- Пойдет.
- А нож об нож попробовать можно?
- Конечно! Покупаете оба и пробуете, сколько хотите.
- А так нельзя, значит?
- Нет.
(долгое изучение меня взглядом класса "А ты меня на@#ываешь, а я-то это пооооонял..."
- Ну значит сталь ни о чём.
(как бы я хотел опробовать о твою голову боевой молот. С освежителем воздуха против тех, кто говно пьёт с утра и говном же закусывает...)
* * *
- А что такое тактическая ручка?
- Ручка, которой можно отбиваться от нападения.
- А там что, складная сабля спрятана?
(да, бл@, и рота кавалерии...)
- Увы. Там стержень. Спрятан. Хорошо отбились - пишите прямо на месте гнусные пасквили на лбу нападавшего.
- А если плохо отбился, что писать?
- А ничего не пишите. Вдруг патологоанатом ручку забыл, а тут оп - ручка.
(твой мрачный взгляд не перебьет моё утонченное чувство черного юмора, не пытайся.)
* * *
- Ну это же булат! Он должен брить волос, рубить дерево и кость, а потом мясо резать и побриться им!
- Это название. Фирма Русский Булат. А сталь тут 65х13. И вы правда считаете, что за две тысячи вы получите настоящий булат, которым можно побрить шпалу и разрезать кость?
- Мало ли чего чего сейчас навыдумывают....
* * *
- Я метал нож!
Поздравляю.
- Он плашмя ударился и сломался.
Сердечно поздравляю.
- Это в порядке вещей?
- Нет, так иногда случается.
- Нет, вы не поняли! Это в порядке вещей?
- Так иногда случается.
- Но это в порядке вещей?!
- Так иногда случается..
- Да что вы одно и то же заладили!!!
(Любись конём, жалкая тварь, ты скоро умрешь. (с))
- Так иногда случается....
(Взгляд в бесконечность, вселенная делится на ноль, всё суета и тлен...)
- ДА ЧТО ВЫ ТУТ ПАЯСНИЧАЕТЕ?! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА! Я!! МЕТАЛ!!! НОЖ!!! ОН УДАРИЛСЯ И СЛОМАЛСЯ!!! ЭТО В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ?!?!?!
- Так. Иногда. Случается.
(Коллега не выдерживает и агрессивно выпроваживает этого метателя. Возвращается, смотрит на меня)
- Да...так иногда случается.
Shit happens.
***
- Мне нож нужен. Для добора. Вы знаете вообще, что такое добор?
Молча выкладываю эдакий кинжалойд-свинокол.
Крутит его в руках, машет им, аки казак саблей (странный добор какой-то получается, судя по движениям...)
- Нет, не то. КРОВОСТЁКА нет. А какой доборник без кровостёка? Как добирать-то? А? Сам-то подумай!!!
Молча отбираю, вешаю назад, беру в кучку мозг и уходим с ним курить и успокаиваться.
* * *
- ...фуфло у вас, а не ножи. Вот у меня нож! Зеки делали из пальца танка! Пахану подгон! А мне кум его задарил! Он пять туш разделывал, а потом им бриться можно было! Да я им зарубы выигрывал, все ножи рубил!!!
- Принесите.
- А зачем? о_О
- А проверим. Я его фуфлыжным этим ножом перерублю. Нахрен. В трех местах.
- А...а....а....а его у меня увели, егеря, точно. Увидели и увели, такой нож был....

Я не выдержу. Я пролоббирую два вопроса. Первый - закупка в отдел Меча-Кладенца-Клинкоруба от BUSSE из INFI, чтобы наглядно устраивать "Мудацкие тесты" и на пальцах разъяснять залётным что и как в этом мире.
А второй - это закупка кладенца либо из CPM 3V, либо просто из чего-нибудь с отличной ударной вязкостью, сведением в пару мм и углом под 80, чтобы рубить им всю зекпромщину и не менее наглядно пояснять, что такое нож и почему он должен только резать.
* * *
- Да у меня кум на зоне сидит, кузнец вообще классный, ножи делает обалденные, не тупятся вообще, я его раз в пять лет точу. Там и пила, и кровосток, и такой вот желобок, в общем, для костей, и внутри ещё ртуть, он самобалансируется. А ещё он самозатачивается, кум туда вковал порошок из клапана ракетного, его-то и посадили за то, что этот клапан украл...

Адамантиевый. С мифрилом. Ламинат, да. И наночубайсовое покрытие же.