[OlegK]

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

***

купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

***

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

***

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташа, а вы умеете в очко?
Та скромно:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

***

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извините,студент только я.

***

Вальяжный мужик садится в бронированый "Мерседес". У него звонит мобильный, и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо, хорошо.
-Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну, ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все, пока. Ага. До свидания... мама...

***

Официант, можно мне кофе?
- Я те чё, сцуко, доктор?!!!... Я откуда знаю, можно тебе кофе или нет?!...

***

- Пап, а раскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...."

***

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие... Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось...!!!

Правильно русифицированая винда:
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!

В жизни каждой женщины бывает три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

- Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый 9-ти этажный дом.