[shtyrliz]

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хл***** завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

как надоела уборка! по какой кастрюле е@нуть, чтоб появился мистер Пропер ?

два бандерлога
- я клятым москалям за Крым на Красной площади насрал !
- и что, они тебе ничего не сделали ?
- а я по тихому, в штаны...

бабушка - внучке, немного запутавшись в истории
Б - сорока-ворона кашу варила, этому дала, этому дала....
В - да что же она за бл@дь то такая...

поймал волк красную шапочку, затащил в кусты
- давай!
- волк, ты сдурел ?!
- давай говорю !!!
красная шапочка поднимает юбку, стаскивает трусишки, волк:
- я тебя чего сюда, ср@ть привел ? пирожки давай!

про футбол (ЧМ, ЧЭ и прочЕЕ)
- ты за кого будешь болеть ?
- за Россию конечно!
- а потом ?

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста, Ленивец ты еб@чий.

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.

если бро - это брат,
то сестра - сро?

Был у нас на работе один товарищ любивший хватать без спроса со столов еду и напитки. В один прекрасный день нам это надоело и мы водрузили на один из столов бутылку из под кока колы наполненную соевым соусом. Естественно он к ней приложился, 4 раза за один день каждый раз забывая, что он уже хл***** этой гадости. Думаете помогло?
Итак, за последующий месяц человек был напоен и накормлен:
- сосисками фаршированными перцем чили
- пирожком с солидолом
- керосином
- подсолнечным маслом
- и снова соевым соусом, причем неоднократно
Каждый раз мы видели феерическое зрелище бегущего в сортир идиота, а после месяца подобной диеты, чувак сказал, что мы все говно и уволился.