[shtyrliz]

- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...

- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ...заставку на рабочем столе.

еду в такси, вижу - муж идет, попросила притормозить. таксист притормаживает, я
- эй, красавчик, у меня мужа дома нет, поехали со мной, покувыркаемся
муж улыбается, садится в авто, едем дальше, таксист в ах@е...

Сидят зеки в тюрьме. Один зек ковыряеться в носу, второй увидев это говорит:
Слышь, зря ты ковыряешься в носу, ****ая эта примета. Первый:
Чё за примета? Второй отвечает:
Когда в носу ковыряешься, значит пока ты сидишь, кто-то твою жену ****! Первый спокойно так в ответ:
Да ***** это всё, главное, чтоб жена в носу не ковырялась..

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - спокойно, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров!

кредит это как зимой нассать в штаны, сначала то тепло....

В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос.
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще ******* что ли? Еб@чие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача *****.

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- "Эрва шерстистая"?!

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед — конкретная ж@па.
4. Твоя лучшая подруга — та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! " Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. " Ответное СМС: "А ты точно Таня? " Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я — Таня! "

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

на злобу дня
— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

и немного доброты
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)