[andimorgan]

Инструкция для тупых уродов - как пользоваться рабочей почтой
http://torshina.me/instrukcziya-kak-...ochej-pochtoj/

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Если бы я хотела просто повыёбываться, то я бы написала такой пост про правила рабочей переписки, от которого у бедных тупорылых маркетологов и пиарщиц на стороне клиента пожухли бы матки и отвалились их кривые шляпки. Я бы написала пост с такими примерами мудоёбства, что трава бы ещё год не росла на этом месте и ко мне побоялся бы наниматься любой нормальный человек. С такими цитатами тупежа в почте, что вы бы это растащили на мемы. С такими скрин-шотами прямо с переднего фронта, что поднялась бы такая вонь, что хватило бы топлива отправить меня на Луну.

Но я хочу не только повыёбываться, а помочь самой себе и сделать реальную инструкцию, которую если применит хоть один из моих прошлых, настоящих или будущих клиентосов, сотрудников, сдельных сотрудников, партнёров, блогеров и пр., мне уже станет легче жить, потому что я загибаюсь под тонной писем без темы, под тонной писем с несохраненной историей, под легкомысленностью идиотов, которые кидают важные задачи в месседжеры вместо почты, и потому эти задачи, документы и пр. данные проёбываются.

Итак, поехали.

Первое правило любой переписки в интернете, в почте в том числе - она в любой момент может быть слита в паблик, она может быть отнесена к нотариусу и иметь юридическую силу, она может использоваться потом при внутренних расследованиях в компаниях. Если вы не хотите, чтобы вам потом было мучительно стыдно и больно, когда я или кто-нибудь ещё на нервах психанёт и устроит вам кровавую баню из нарезки ваших же несдержанных, некомпетентных, откровенно тупорылых или хамских писем, то не отмораживайтесь нихуя в почте и следите за своим языком!

Правило второе. Заполняем ёбаное письмо снизу вверх.

Сначала вы прикрепляете свой вонючий файл. Свой вонючий файл назовите блять латиницей и сохраните в нормальном беспроблемном формате типа .doc или .xls которые у всех железно откроются, отобразятся и смогут быть отредактированы и пересохранены, если надо. Если вы не прикрепите свой вонючий файл в первую очередь, вы с 50% вероятностью забудете его прикрепить. И я потом буду писать, вы отвечать - и так с 4-ого письма я, наконец, получу вас задристанный документ и пойду искать, каким макаром его открывать.

После вложения вы пишете само письмо и проверяете его за собой.

Потом вы заполняете тему письма.

Тему письма пишите, суки, бляди, понятно и фактографично. В теме должны быть ключевые слова, по которым я на следующий день, через неделю, через месяц или перед самой смертью смогу легко найти ваше письмо по поиску, забив туда 1-2 слова. А главное — не я, а вы, вы сами сможете его найти, потому что я-то найду, я уже приспособилась, а вот вы всё проёбываете и теряете, как теряли девственность люди моего поколения.

Если вы не заполняете раздел Тема вовсе - то чтоб ваш хуй колбаской нарезали и чтоб хуи всего вашего потомства тоже нарезали колбасками. Вы просто мудак.

Тема письма должна обязательно давать понимание: что это? Задача? Форс-мажор, который надо срочно решать? Заявка на оплату? Документы? Оперативное согласование? Согласование в обычном режиме? Но при этом не надо блять оставлять в разделе Тема одно это слово. Типа: Срочное. Или: Договор. Или: Вопрос. Или: Сотрудничество. Такие темы длинной в одно слово, ничего не значащие, это форменное утырство. Такие письма теряются в почте на раз и никогда не находятся.

Всем, кто будет писать мне с темой Сотрудничество, я буду отвечать одним словом - СОСИдничество. До свидания.

И только когда вы закачали файл со своими пизданутыми креатативными стратегиями, видениями и миссиями, написали что положено в теле, заполнили раздел Тема, вы вставляете адрес получателя и отправляете.

Если же вы блять сначала вставляете адрес получателя, а потом всё остальное, то от вас направо и налево летят обрывочные письма, письма с незавершенной мыслью, письма не с теми людьми в копии, письма без вложений и так далее.

Если вам надо, чтобы письмо получили несколько человек, вы вставляете главного для вас человека по этому вопросу в Кому, а остальных в Копию.

Если вы хотите, чтобы письмо получил ещё кто-то, но не хотите палить его - вы вставляете его адрес в Скрытую копию.

Если вам пришло письмо, где в копии несколько адресатов, пользуйтесь кнопкой Ответить всем, потому что когда в копии много людей - хуй его знает, кто там в итоге сделает дело, но лучше держать в копии всех. А ебать потом вы будете главного, то есть того, чей адрес стоял первым в поле Кому!

По поводу истории переписки. Запомните блять: один рабочий вопрос = одна тема тема письма - и в ней идёт вся свистопляска, все итерации креативов, все обмены документами, все посылания друг друга нахуй и все извинения.

Но с другой стороны рабочая почта - это нахуй вам не чятик, где можно завести одну тему, одно письмо и хуярить в этом письме и документы, и медиапланы, и счета, и новости о ваших ёбаных детях, и фотографии вашего ёбаного творчества, и ссылки на любимую порнушку.

Один рабочий вопрос = одно письмо, и в этом письме все данные по вопросу. Сохраняем всех участников переписки, пользуясь кнопкой Ответить всем, сохраняем историю переписки.

Правило третье. Ваши письма, будь вы клиент, будь вы наёмный работник, будь вы фрилансер, будь вы хоть Владимир Владимирович, очень часто копируются полностью или частично простым действием Ctrl+C Ctrl +V и пересылаются как команда действия дальше по цепочке. Например, вы описываете какие-то правки к тексту//сайту//баннеру. Не выёбывайтесь, напишите по делу, что не нравится и что править. Чтобы человек мог спокойно скопировать и отправить дизайнеру//автору на правки, никого не оскорбив. Не пишите "дизайнер мудак, пусть в жопу себе засунет логотип, я вырежу всю его деревню за такую работу", потому что кто-то будет сидеть и редактировать ваше письмо в блокноте, чтобы потом отправить дизайнеру нормальную рабочую версию.

Всегда пишите рабочие письма грамотно: новое предложение с большой буквы; абзац с новой строчки; всё с запятыми и точками на конце. С вопросительными знаками, если вы спрашиваете. Я не знаю почему, но те же большие буквы в начале предложения - какой-то прям непосильный челленж для многих. Ясное дело, вы все пиздец как заняты, это я одна груши околашиваю, так что у меня вагон времени, чтобы править ваши письма. Но вы должны знать: Я КОПЛЮ ЗЛОБУ.

Правило четвёртое. Никаких нахуй Вацапов, Телеграмов, Вайберов и прочего гейского отродья, чтобы обмениваться сообщениями по рабочим вопросам, ссылками на Гугл Доки, Документами. Всё это гейство типа месседжеров - удел пизданутых блогеров Инстаграма, которые даже ебутся, наверное, через свои Телеграмы, а не только высылают на согласование полотна текстов, кидают сообщения типа "ой, я завтра не смогу, не приезжайте, надеюсь, вы это успеете прочитать до сна" и пр.

Никакого также скайпа! Скайп для созвонов. Все рабочие вопросы, отчёты и статусы по проектам - ТОЛЬКО ПОЧТА!!!!

Ещё я бы запретила всем писать длинные письма. Длинное письмо - первый признак, что вы сами не знаете, чего хотите, что у вас в голове перепутаны все мысли, времени у вас, видимо, вагон, а жить вы собрались - вечно. Люди дела, за которыми что-то стоит - пишут коротко и по делу. И пишут только тогда, когда им реально надо, а не когда им чисто попиздеть или попытать ума.

Как не терять письма. Это вечная болезнь всех говноедов, которые всё нахер поперепутают, тему не проставят, назаводят тонну веток на каждый пердёшь, а потом начинается: ой, я этого не получала, ой, перешлите ещё раз, ой, счёт не приходил. Очень просто не терять - заполняйте все поля грамотно, как описано выше. Пользуйтесь функцией поиска. И не оставляйте письмо как прочитанное, пока вы не сделаете по нему всё, что должны сделать. Пусть висит в непрочитанных, пока вас самих ни заебёт и вы ни решите, наконец, вопрос.

Никогда не пересылайте вложения другому человеку, не скачав и не просмотрев их! Я уверяю вас, у этого могут быть фатальные последствия!!! Вы можете запросто выслать клиенту внутренние расчёты и все тогда узнают про вашу охуевшую маржу в 90% и вам пиздец. Вы можете отправить неверный счёт и вам потом не вернут бабки. Что угодно может быть, если вы, не посмотрев, перешлёте вложенный файлик. Всегда открывайте файлики, даже если там информация, которая вроде как вас не касается, а вы чисто передаточное звено. Всегда!

Отвечайте на все письма в течение суток. Всё очень быстрое вокруг. Через сутки ваш ответ никому может быть уже не нужен. Через двое - тем более. Если есть какие-то тяжелые, сложные вопросы - они очень быстро консервируются и становятся нерешаемыми, письма тонут под слоями новых писем. А это всё деньги.

Ещё я бы пожелала порядочным людям не сливаться. Всегда дожимайте переписку. Даже если надо писать очень неприятные вещи. Все люди мигрируют из конторы в контору, из бизнеса в бизнес, из журналистов в бомжи, из пиарщиков в журналисты, из грязи в князи, из наёмников в боссов. Сегодня вы сольётесь перед человеком, а завтра он вам пиздец понадобится, и будет очень неудобно всплывать в почте, и будут низкие шансы, что он пошевелится, чтобы вам помочь.

Короче не отмораживайтесь в почте. По тому, как вы работаете в почте, как оформляете письма, вложения, темы, сразу, моментально виден ваш уровень. Сразу видно, что вы не умеете работать с файлами. Сразу видно, что вы тупая пизда без минимальных компетенций. Сразу видно, что ваши бабки можно проёбывать, если вы не в состоянии быстро реагировать на важные вещи. Сразу видно, что с вами не ПОСОТРУДНИЧАЕШЬ. Сразу видно, что вы клоун и на самом деле в своей конторе ничего не решаете. Сразу видно, что у вас нет личной жизни и вы бухаете - по времени отправки писем, например. Да много всего видно, поверьте мне. Много всего, чего ни мне о вас лучше не знать, ни кому-либо ещё. Потому что что? Потому что первое правило переписки в инете — всё может быть слито в паблик в любой момент!

Посты по теме:

Что пизже: качать свой канал на Ютубе или размещаться у популярных Ютуб-блогеров?

Самые ахуенные советы по контент-маркетингу, которые вам никогда не даст ни один из нынеживущих или покойных гуру-хуюру

Пиарщики, рекламщики и маркетологи больших и малых бюджетов — кто пизже?

---------- Добавлено в 10:44 ---------- Предыдущее написано было в 10:22 ----------

От туда же!

Почему одинокие бабы после 30 и мелкие собственники сосут х.....

Ни для кого не секрет, что бабам старше 30 лет без ебыря тяжело: надо без конца срать в ленту своими фото в леггинсах с гордо выпяченной верблюжатиной или оттопыренным пердулетом, рассказывать о своих успехах в работе, спорте и репостить глубокомысленные цитаты. У мужиков старше 30 без бабы крыша едет ещё страшнее.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Ни для кого не секрет, что бабам старше 30 лет без ебыря тяжело: надо без конца срать в ленту своими фото в леггинсах с гордо выпяченной верблюжатиной или оттопыренным пердулетом, рассказывать о своих успехах в работе, спорте и репостить глубокомысленные цитаты. У мужиков старше 30 без бабы крыша едет ещё страшнее.

Почему же так много одиноких после 30? Потому что после 30 в свободном доступе остаются только пробляди обоих полов и некондиция: долбоёбы, нищеёбы, половые извращенцы, моральные уроды, личности с охуенно богатым творческим миром, SEO-блогеры и прочее разнокалиберное чмо, которые вроде как-то приспособились сами с собой жить — и то слава Богу. Выбирать особо не из чего.И даже если повезет сойтись с мужичком/бабёхой, удовлетворяющим во всех отношениях, гладко в отношениях не будет. Нормальный человек старше 30 – это сформировавшаяся личность, со своими принципами, привычками, предпочтениями и графиком работы. А иногда и котами. И хуй они от этого своего всего «комфорта» откажутся ради новых отношений. Помните, как папа дяди Фёдора говорил? «Я с этим котом давно знаком, а тебя, блядина, первый раз без косметики вижу. Пошла нахуй!». Когда рядом две сильные личности, начинаются столкновения по мелочам, потому что их наборы привычек не складываются, и ни один из них не готов подстраиваться под другого даже в мелочах. Уже нет той гибкости мышления и здорового похуизма, которые двигали отношениями в 18-20-25 лет. Никто не готов вкладываться в будущее, хотя каждый хочет семьи, и чтобы «всё как у людей».Есть только редкие примеры обратного. Один знакомый рассказывал историю от своего психотерапевта. История про одного пациента – знаменитого на весь мир композитора. Разъебал его бес в ребро, и в свои 50 с хером наш Бетховен полюбил девушку, которой 25, и которая совсем не любит классическую музыку. Ну, то есть аллергия у неё на симфонии и скрипичные сонеты во всех их проявлениях. Напротив, она любит «Кровосток». А ему за 50, хер ещё стоит, но классика – это вся соль его жизни. Если он будет настаивать и пытаться пичкать её до икоты Моцартом и Бахом – останется без девушки.

Прошли стадии отрицания и гнева, начались торги – знаменитый композитор в своей плешивой башке приценился. Либо ради девушки слушать любимую музыку только на работе и в машине, а дома – втыкать про «Куртец» и «Мой наёк – ёк». Либо остаться наедине с любимой классикой, и одинокими вечерами под симфонии Грюйе, Гауды и Камамбера дирижировать собственным хуем. В общем, композитор пораскинул мозгами и сделал выбор – пожертвовать некоторыми привычками и интересами ради бОльшей ценности. Быть не просто старым козлом, а старым козлом при молодой пиздёнке. Так что симфонии он случает теперь на работе, а дома пердолит 25-летнюю бабёнку под песню про «Череповец».От пиздёнок – к бизнесу.
У мелкого бизнеса прорва всякой мелкой текучки и процессов, которыми мелкий собственник за время работы худо-бедно научился рулить. Не то чтобы был постоянный рост во всех направлениях, но на отпуск в Черногории и «Вольву» 2012-го года выпуска хватает. А главное – у владельца бизнеса всё под контролем, он в зоне комфорта. Хоть и пашет не покладая рук от рассвета до заката, зато наслаждается чувством собственной охуенности.

Если у собственника бывают просветы между рутиной работы и регулярным онанизмом, он в какой-то момент начинает желать роста бизнеса. И тогда этот собственник идёт к какому-нибудь агентству, чтобы запустить рекламу, вложиться в брендинг и маркетинг. Но при этом что? При этом он уже вполне сложившаяся личность, и никак перестраивать своих тараканов в голове не намерен – даже ради светлых перспектив роста любимого детища.

Пример для закрепления.

Некая М. держит модный салон красоты с интригующим названием «Молчание ягнят» в небольшом, но не самом бедном городке на северо-западной границе нашей родины. Местные жители иностранных фильмов не смотрят, но высокое качество услуг и неистовый профессионализм владелицы ценят – так что салон имеет хорошую репутацию, постоянную клиентуру и приносит амбициозной девушке стабильный доход. Третьего марта (за два дня до начала предпраздничного пиздеца во всех парикмахерских страны) на связь с М. выходит местное телевидение. У них заманчивое предложение: хотим в вашем салоне снять телесюжет о чудесном весеннем преображении баб – выступите со своим текстом, покажете, что умеете, транслировать будем на весь регион. Казалось бы, сказочное opportunity с перспективой success case!Но нет! Первый порыв М. – ответить: «У нас на 7-ое число все по минутам расписано, брони! Не хочу терять постоянных клиентов! Давайте ваши контакты, свяжусь с вами. Но ПОТОМ, когда мне будет удобно».

То есть, задача текущего заработка накладывается на задачу будущего роста, и собственник рефлекторно хочет принять решение, сохраняющее стабильность в его манямирке.

Позвонить клиентам, извиниться, перенести запись, усилием воли как-то реорганизовать текучку, чтобы умудриться и деньги не потерять, и хороший сюжет на халяву получить – это слишком, это новый неведомый доселе рывок и разрыв попы. Рискнуть потерять клиентов, но получить ролик с бесплатным выходом на местном ТВ, чтобы потом привлечь больше новых клиентов, раскрутив его в интернете – слишком некомфортное, тяжелое решение. И ещё не понятно, выстрелит оно или нет – перспективы не очевидны. Надо пробовать и рисковать, есть шансы неудачи.

А если послать телевизионщиков и ничего не менять, то прибыль 100% гарантирована – придут знакомые 10 местных тёток, принесут по 3 000 рублей - вот тебе лишняя 30-ка. Прямо сейчас. Живых денег. И без всякого риска. И будут они всю жизнь носить тебе по 3 000 рублей, пока рядом не откроется салон, где всё то же самое делают за 2 900 рублей.При этом напрашивается успокаивающее решение-компромисс: я не закостенелая, я свяжусь с телевизионщиками. Но потом. И тогда, конечно, точно сделаю этот сюжет. Но потом.

Выгоды в этом мало, потому что бесплатный сейчас сюжет (у телевизионщиков дырка в эфире и они ищут, чем её заткнуть) через месяцок будет стоить уже 30 000 рублей, или 50 000 рублей, или 100 000 рублей. Я уже рассказывала про то, как дорого бывает откладывать заливку фундамента бизнеса, помните?

То же самое – с микробизнесами, и то же самое – с одинокими бабёхами за тридцаву. Сидя в зоне комфорта, живешь своей обычной жизнёшкой, следуешь своим каким-то принципам и правилам, и тебе ОК. В целом дела не ахти, но могло бы быть и хуже. Конечно, могло бы быть и сильно лучше – но для этого надо рисковать или стараться, выходить из зоны комфорта постоянной рутины и пробовать, пробовать, пробовать… Рисковать и экспериментировать. А зачем, когда манямирок достаточно уютен, чтобы в нём комфортно сгнить? Даже если искренне, всей душой хочется роста и развития. Когда к тебе неожиданно приходит свободный и страстный мужчина – или подряд, готовый за адекватные деньги делать охуенные вещи – оказывается, принять «новую надежду» ты не готова, потому что меняться сама не планируешь.

Мелкие и средние лавочники зачастую не готовы кому-то довериться и чем-то рискнуть, чтобы сделать level up. В этом их отличие от крупных – мелкие не рискуют поднять голову над ёбаной текучкой, с которой уже привыкли как-то справляться и жить. Потому что 3 копейки сейчас дороже, чем системная вещь, которая завтра принесет, возможно, сотни тысяч рублей. И никто почему-то не думает о том, что синицу в руках ты к обеду уже доешь, а журавль к этому времени улетит.

Поэтому собственник решает, что «Мне нужны маркетологи с мощными идеями, но ничего менять в своем подходе к работе я менять не буду!» - и сидит, как дура, в девках до глубокой старости, так и не познав семейного счастья. Максимум, на что упрямый собственник может рассчитывать, будучи не готовым идти на компромисс – сотрудничество с аферистами, которые будут во всём соглашаться, делать то, как он говорит и зарабатывать свои три рубля с этой паршивой овцы. Потому что если человек с вами сразу во всём согласен без единого отклонения – значит он либо аморфный бесполезный кусок говна, которого держать рядом с собой вредно и опасно. Либо аферист, который пообещает и скажет всё, что вы прямо сейчас хотите от него услышать. А потом съебётся в закат, прихватив гамбсовский стул из гостиной и чайное ситечко.

Почему я вообще пишу про это и почему меня это ебёт?
Потому что каждый второй чувачок, который ко мне стучится за продвижением (сам! я никому и никогда себя не предлагаю и тем более не навязываю!) — вот как раз с таким набором установок: хочу всего охуенного, хочу охуенно вырасти, хочу мега креативов, хочу, чтобы все про меня узнали, но сука сделайте это как-то всё не заметно для меня, меня не тревожьте и ничего мне не доказывайте, меня слушайте и чтобы ВЖУХ — И ГОТОВО!

Кого-то об колено приходится ломать, если проблемы надуманные и вопрос только в том, что коммерс сам встал в позу. Кому-то – надо помогать находить верное решение и даже помогать организовать элементарные рабочие процессы. Как бы тошнотворно альтруистически и нескромно это ни звучало — это реально так.

Женщине с салоном красоты из кейса выше мы все-таки помогли сделать сюжет, не проебав клиентуру. То есть удалось и на хуй сесть, и рыбку съесть. Пришлось поуговаривать, объяснить расклады, командировать человека на российско-эстонскую границу и помочь найти решение, которое позволило поднять-таки голову над рутиной, чтобы рутина от этого не пошла пиздой на 100%.

Короче, к сожалению, иногда надо не только выёбываться, какой ты охуенный и всё понимаешь и видишь, как будет, на два шага, не только на глотку наступать и требовать от человека каких-то перемен, но закатывать рукава, нырять в чью-то чужую, враждебно настроенную навозную кучу и помогать, а в чем-то даже подстраиваться. Гибкость мышления – ключевой момент и в бизнесе, и в личной жизни. Особенно когда тебе за 30. Где бы только блять терпения на всю эту свистопляску набраться.