— Замечательно!
Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.
— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта.
Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.
— Постойте, - председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, - чем это у вас тут пахнет?
— Да ничем, вроде.
— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?
Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись вслед за ним, перешептываясь и вздыхая.
+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
Подозрительный запах привел председателя к четвертому шлюзу.
— Что это? - Переходя на ультразвук, взвизгнул он.
— Эм… Это? Ларек.
— Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Что делает на Марсе, на самой современной базе человечества, ларек с надписью “Чебуречная”?
— Вах! - Из окошка ларька показалось усатое лицо - Зачем кричишь, дорогой? Сам не видишь? Ты же прочитал - чебуреки делает!
Председатель чуть не затрясся от злости.
— Вы тут с ума посходили? Какие еще чебуреки?
— Слюшай, самые вкусные! - Лицо нагло подмигнуло председателю, - Не кушал ни разу? Я тебе, дорогой, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились.
Запах, дразнящий и аппетитный, теперь ощущала вся комиссия. Давно наступивший обед подсказывал людям, что усатый прав, и самые вкусные чебуреки делают именно здесь.
Председатель обернулся к коменданту.
— Объясните мне, что в космопорте делает этот… объект общепита? Вы, вообще, подумали о санитарных нормах? А этот жуткий запах!
— Понимаете, - несчастный комендант замялся, как девица на выданье, - так сложилось. Люди прилетают голодные, а организовывать отдельную столовую для них не хватило помещения. А тут нам поступило предложение от Рустама…
— Рустама, значит. Откуда он тут взялся?
— С Орбитальной.
— А туда он как попал?
Комендант, молча, развел руками.
По громкой связи раздалась трель, оповещая, что прибыл очередной рейс. Из шлюза повалил народ: ученые в белых комбинезонах, геологи в оранжевых жилетах, несколько пилотов с черными кейсами в руках. И вся толпа ринулась к Чебуречной. Усатая голова спряталась в окошке, к которому сразу же образовалась очередь.
— Вай! По два штука буду давать, - раздался глухой голос, - а то всем не хватит.
Председатель пытался подобрать подходящие слова возмущения и упустил момент. Комиссия переглянулась и бодрой рысцой бросилась занимать очередь.
От ларька к столикам в углу зала по одному отходили счастливцы с чебуреками. Золотистые пирожки были похожи на половинки солнца. Очередь быстро уменьшалась и председатель только глотал ртом воздух, не в силах пережить предательство коллег.
Наконец, перед ларьком никого не осталось. В окошке снова показался усатый и призывно замахал рукой. Лишь через минуту председатель сообразил, что загадочный Рустам завет его. Нацепив на лицо выражение крайнего возмущения, мужчина подошел к ларьку.
— На!
Волосатая рука впихнула председателю в ладонь чебурек, завернутый в салфетку.
— Последний тебе, дорогой. Самый вкусный, да!
И окошко захлопнулось.
Председатель почувствовал себя глупо, стоя с чебуреком в руке. Урны, выкинуть угощение, рядом не было. А желудок настойчиво напоминал, что завтрак был тысячу лет назад. Переборов себя, мужчина мужественно откусил.
Сок, много-много мясного сока. Нежное мясо и хрустящее тесто. Они коварно напали на председателя, взяли в плен и обратили в свою веру. Он прожил последние годы зря! Как можно было есть эти жуткие супы из тюбиков? А консервированное мясо? Картон! Сколько обедов, завтраков и ужинов было потрачено зря на еду из стандартного пайка?
Председатель, отвернувшись, тайком облизал пальцы, вытер рот салфеткой и подозвал к себе коменданта.
— Значит так. Документы я тебе подпишу. Завтра. Когда подготовишь проект типового объекта типа “чебуречная”. Согласуем его с лунной базой и добавим в стандартный план космопорта. И еще - обговори со своим этим, Рустамом. Нам нужны подготовленные кадры для работы в них. Пусть поищет среди знакомых.
Окошко открылось снова.
— Подходи, еще чебуреки пожарился!
Председатель хлопнул коменданта по плечу и встал в очередь первым.
Комендант тяжело вздохнул. Выспаться ему не доведётся и сегодня. А еще, надо было придумать: куда на следующей неделе спрятать “салон красоты”, когда комиссия будет принимать жилой комплекс.
©Александр Горбов
---------- Добавлено в 11:07 ---------- Предыдущее написано было в 10:57 ----------
— Итак, - Президент не спеша осматривал лабораторию, - что вы хотели показать на этот раз? Надеюсь, не как в прошлый раз?
Профессор Чубатов поморщился и тряхнул рыжей шевелюрой.
— Нет, ни в коем случае. На этот раз продукт полностью готов. Пройдены все циклы испытаний, все недостатки устранены.
— Показывайте.
— Вот! - Чубатов вынул из алюминиевого контейнера пробирку с бесцветной жидкостью. - Вершина нашей программы нанороботов.
— И что это?
— Почесун восемь-бис!
Президент поморщился.
+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
— И что этот ваш Почесун может?
— Попав на кожу объекта, Почесун за сутки полностью распространяется по кожным покровам. А так же проникает в мозг, устанавливает сеть слежения и реагирует на мнемонические образы.
— А по-русски?
Профессор сбился, прокашлялся и гордо заявил:
— Он заставляет чесаться каждого, кто плохо подумает о России.
Президент молча уставился на Чубатова, не в силах произнести ни слова. Когда профессор начал нервничать под тяжелым взглядом, Президент постучал себя костяшками пальцев по лбу.
— Вы в своем уме? Зачем это, вообще, нужно? Может, стоило придумать что-то полезное? Медицинских роботов, например. На хрена мы столько денег в эту ерунду вбухали?
— Медицинские в разработке. Там времени нужно гораздо больше. А Почесун - отработка технологии, плюс конкретная польза.
— Польза? Какая может быть польза?
— А вот такая!
Профессор быстро схватил Президента за руку и налил на ладонь из пробирки.
— Вы что делаете? Очумели?
— Наоборот! Сегодня вы вылетаете на саммит, будете здороваться со всеми лидерами за руку. Вот тогда мы и посмеемся.
Президент судорожно тер ладонь платком.
— Можете не стараться. Они уже впитались. И каждому, кому вы пожмете руку...
— Расстреляю!
— У нас смертная казнь отменена! Да не волнуйтесь вы так! Всё будет отлично. Мы специально проверяли, - Чубатов метался между столами, безуспешно пытаясь убежать.
Но президент всё равно догнал профессора и взял на болевой захват…
Саммит начался как обычно. Протокольные фотографии, рукопожатия, дежурные улыбки. Пожимая руку американскому лидеру, Президент вспомнил несчастного профессора и улыбнулся уже искренне.
Впрочем, в следующий раз о Почесуне он вспомнил только на следующий день. На трехсторонней конференции по проблемам ракет какой-то там дальности. Сидящий напротив американец вдруг начал ерзать. Нервно тёр руки, перебирал ногами, поводя плечами, старался незаметно почесаться о спинку кожаного кресла.
— Так что вы думаете о позиции России?
С улыбкой обратился к нему Президент.
— Ваша позиция вызывает беспокойство….
Американец задергался. Вскочил и выбежал из конференц-зала. Судорожно почесываясь на ходу.
Президент довольно улыбнулся. А идея-то неплоха. Стоит только представить какое-нибудь заседание в Пентагоне…
— Что на этот раз?
Президент предусмотрительно держался подальше от Чубатова.
— Надеюсь, наконец-то, медицинские нанороботы?
— Увы, - профессор развел руками, - они только в стадии тестирования.
— Хорошо, показывайте, что есть.
Пробирка оказалась зеленого цвета.
— Диарей три ноль!
— Боже, нет! Вы же не хотите сказать…
— Именно! Послезавтра вы будете на Джи-двадцать...
— Нет, нет и нет. Даже не пытайтесь ко мне приблизиться.
Три дюжих охранника встали живым щитом, не позволяя Чубатову подойти.
Профессор виновато развел руками.
— Простите. Я заранее распылил в воздухе…
P.S. При строительстве Пентагона в 1942 году были построены раздельные туалеты для белых и черных, так что общее количество туалетов превышало санитарную норму вдвое. Но в этот раз они были заняты все.
© Александр Горбов
---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее написано было в 11:07 ----------
Злой Вай-Фай!
+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
— Смотри! Прикольно они сделали.
Тощий парень в подвернутых джинсах и рыжеволосая девушка остановились перед стеной зелёного кустарника. Среди листьев висел черно-белый плакатик с надписью "Free Wi-Fi".
— Шутники.
Парень указал на землю. Под плакатом в землю была воткнута табличка с кривыми буквами "Астарожно - злой Вайфай".
— Так шутить надо ближе к цивилизации. А не посреди огромного парка. До ближайшего интернета час ходьбы. Тут даже телефон связь не ловит.
Девушка вынула плоскую "лопатку" телефона.
— Точно, не ловит.
И ткнула в кружок включения вайфая, так, на всякий случай.
— О! А вайфай тут и правда есть!
— Правда?
Парень тоже достал телефон еще большей "лопатости".
— И интернет есть, прикинь.
Парочка уткнулась носами в свои экранчики. А из кустов медленно вынырнули две большие мохнатые лапы. Когтям на них мог позавидовать любой медведь. Лапищи приблизились к людям...
И резко схватив обоих поперек туловищ, утащили в заросли, откуда сразу же послышалось довольное урчание.
— Мама, смотри!
Маленький мальчик потянул маму в сторону кустов с табличкой.
— Что там такое?
— Тётю и дядю мишка схватил!
— Ну что ты, здесь нет медведей.
— Нет, схватил!
Мальчик остановился и топнул ногой. Но мать уже увидела надпись и вытащила из сумки телефон.
— Подожди. Я сейчас папе напишу…
Договорить она не успела. Большие лапы ринулись из кустов, схватили женщину и утянули в заросли.
— А-а-а-а-а!!!
Мальчик ринулся прочь от этого страшного места.
Он пробежал по аллейке мимо молодых дубков, свернул около большой ёлки, пронёсся между двух кустов можжевельника и врезался в мужчину в синем рабочем комбинезоне.
— Ты куда, малой?
— Там! Маму! В кусты! Лапы!
— Стой, стой, стой. Успокойся. Вот так, молодец, вдохни. Выдохни и расскажи всё по порядку.
Выслушав сбивчивый рассказ, мужчина взял мальчика за руку.
— Ну, пойдем выручать твою маму.
— А если и нас эти лапы? Как сцапают!
— Ты представь, что мы рыцари. Идём вызволять принцессу из когтей дракона.
Мужчина подобрал длинную прямую палку и вручил мальчику.
— Вот тебе меч.
— А дракон сильно злой?
— Нет. Просто скучно ему. Пойдем.
Они вернулись к стене зеленого кустарника.
— Тут?
— Ага.
Мужчина прошёл вдоль стены, нашёл проход, скрытый в листьях и поманил за собой мальчика. Они прошли по туннелю из веток и оказались на маленькой полянке.
Там кружком сидели люди. Мама мальчика склонилась над телефоном. Парочка, тощий парень с рыжей девицей, прислонившись к другу другу спиной, уткнулись в гаджеты. Сухонькая старушка, тыкающяя в экран большого планшета. Толстяк, смотрящий в экраны сразу двух телефонов.
А в центре сидел большой шестилапый зверь. С умилением на морде он смотрел на людей и гладил каждого по голове лапами.
— Вайфай, фу! - Скомандовал мужчина.
Зверь повернул голову и тихо зарычал.
— Как тебе не стыдно! Люди сюда приехали отдыхать, дышать воздухом, общаться. А ты? Опять их в интернет запихал. Плохой Вайфай! Плохой! Фу!
Мохнатый похититель обиженно заворчал и убрал лапы. Люди заворочались, стали яростно тыкать в экранчики и, в конце концов, стали приходить в себя.
— Ой, интернет пропал!
Жертвы приходили в себя, оглядывались, охали и, виновато пряча глаза, разбегались. На полянке остались только мужчина в комбинезоне и зверюка.
— Всё директору расскажу.
Зверь жалобно завыл.
— Сколько тебе раз говорили так не делать?
Лапы Вайфая обвисли. На морде читалась вселенская тоска.
— Ещё раз увижу, - мужчина изобразил рукой ножницы, - отрежем тебе интернет.
Похититель заскулил, подполз на брюхе к мужчине и стал тереться о ноги.
— Ладно. На, чтобы не скучал тут. Только веди себя хорошо.
И мужчина протянул зверю спиннер.
Мохнатый бандит с интересом обнюхал, нацепил игрушку на коготь и крутанул…
Всю следующую неделю wi-fi в парке не работал.
©Александр Горбов
---------- Добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее написано было в 11:10 ----------
Если бабы думают, что мужчины не платят за женщину в кино/кафе/ресторане из-за жадности, то очень сильно заблуждаются. И в самом деле - у мужчины от одного счета, как говорится, не убудет. Чтобы понять, почему уважающий себя мужчина на самом деле отказывается оплачивать счет в одиночку за обоих, нужно рассказать об одном интересном эксперименте ученых над обезьянами.
Как-то группа ученых решила внедрить в стаю подопытных обезьян аналог денег. Сделали в вольере тугой рычаг (аналог тяжелой работы), который надо было со всей силы дергать и получать за это что-то типа монеток. Монетки можно было обменять у дежурного на еду. Как только обезьяны поняли, что к чему, то очень быстро в их стае появились чисто человеческие модели поведения, одна из которых - женская проституция. Обезьянки стали заниматься сексом за еду, а не просто так, по обоюдной симпатии.
Если смотреть правде в глаза, поход в ресторан за счет мужчины является по своей сути ничем иным - как кормежку обезьяны взамен на секс. По факту такая сделка является проституцией в чистом виде. Без всяких "образно". Но проститутку можно и так снять - заранее зная ее тарифы и не гадая, сколько она сожрет и даст ли вообще после ужина или просто поцелует в щечку и продинамит. Поэтому многие мужчины водят женщину в ресторан не для того, чтобы ее снять (ведь снять проститутку проще и надежнее с точки зрения прозрачных тарифов), а для того, чтобы наладить простые человеческие отношения.
Оплата ужина является важным показателем отношения женщины к мужчине. Если она отказывается оплачивать свой ужин, значит она обычная проститутка-бабуинка, которая предоставляет свое тело взамен на кормежку. Если она оплачивает ужин с мужчиной пополам, значит она адекватная женщина, которая уважает мужчину и относится к нему как к равному. И видит в нем именно мужчину, а не спонсора и "клиента". Соответственно, любой адекватный мужчина хотел бы к себе нормального отношения - именно как к мужчине, а не банкомату. Поэтому совместная оплата счета - это вполне нормально.
Ненормально - за женщину платить и признавать тем самым, что ты недомужчина, вынужденный доплачивать за внимание к себе алчной и ленивой бытовой проститутке, не способной самой себя прокормить честным трудом и выискивающей тех дураков, которые накормят ее бесплатно. Не становитесь одним из них, уважайте себя, свое время и свои ресурсы. Вы не обязаны платить за женщину, что бы там они не выдумывали в собственных интересах.
---------- Добавлено в 11:42 ---------- Предыдущее написано было в 11:25 ----------
Как нас информируют друзья и инсайдеры из ведущих мировых информационных агентств и телеканалов, вчера многие из них получили по электронной почте странные письма.
Они были идентичными текстовыми сообщениями на 12 языках, с приглашением принять участие в первой пресс-конференции с представителем предков человечества.
В этих письмах говорится, что объявленное мероприятие состоится в марте этого года.
Те, кто занимается организацией этой встречи заявляют, что структуры Глобального Глубинного Государства и религиозные спецслужбы, активно препятствуют этому мероприятию. Они предпринимают и будут предпринимать попытки сорвать пресс-конференцию, попробуют захватить или даже уничтожить представителя внеземного разума.
Главная тема этой сенсационной пресс-конференции будет касаться Человечества.
Сегодня планета входит в новую эру полного контроля и суперглобизма, началом которой станет организованная и жестко спланированная мировая война.
Многие люди видят это и чувствуют это, но никто не понимает истинной причины того, что происходит.
На пресс-конференции эта причина будет раскрыта, поскольку она напрямую связана с вопросом истории происхождения человечества.
Люди будут потрясены истиной - кем они являются, кем и за что они были созданы.
В приглашении также содержатся некоторые подробности. А именно:
Каждому медиа-ресурсу, получившему приглашение, должно быть выделено не более двух человек. Эти люди должны быть готовы к тому, что с 15 марта они будут доставлены в какое-то место «посредниками» на место проведения пресс-конференции.
Организаторы оплачивают перевозку журналистов и все расходы.
Еще одна интересная деталь. По словам наших инсайдеров, некоторые организации, получившие это приглашение, попытались выяснить: откуда взялись эти письма?
Задача оказалась не в их силе. Как сказали ее специализированные специалисты, они впервые столкнулись с аналогичными адресами в сети.
Что это? Кто-то шутит, или мы на пороге наибольшего раскрытия?
beforeitsnews.com
---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее написано было в 11:42 ----------
Ну седня прям поток сказок и историй! Кого то , где то прорвало!
Размер - не главное
+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст
— Не понял…
Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.
— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, - рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.
— А? - Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.
— А чего у вас дракон такой задохлый?
Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.
— Я тебе дам “задохлый”! - Тоненьким голосом заверещал ящер. - Я тебе сейчас покажу - “задохлый!”
И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.
— Я не задохлый, я декоративный! Понял?
Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.
— Ты ещё скажи, карликовый.
— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, - дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, - этот гопник меня обижает!
Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попер на рыцаря.
— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам тебе сейчас больно.
Рыцарь ойкнул и спрятался за лошадью.
— Уйди прочь, животное. Как рубану тебя мечом, будешь знать.
Дверь в башню распахнулась.
— Это кто мою Пусю обижает?
На пороге стояла принцесса. Размашистым, почти строевым шагом, девушка подошла к рыцарю.
— Ты чего хамишь, а? Дракон ему не нравится, каков гусь. Ты сам-то чего такой мелкий?
Рыцарь покраснел и снизу вверх посмотрел на принцессу.
— Это не я мелкий. Это вы… слишком большая.
— Пуся! - Принцесса отступила на шаг и чуть не расплакалась. - Он меня толстой обозвал!
Дракон проскользнул под брюхом у лошади и цапнул незадачливого рыцаря чуть пониже спины. Латы хрустнули, как яичная скорлупа.
— Ааааа! - Заорал укушенный.
Принцесса от неожиданного крика испугалась, со всего размаху треснула ухажера по шлему сумочкой и бегом умчалась обратно в башню. А тело несчастного с глухим стуком рухнуло в траву.
Дракон оттащил рыцаря к башне, снял помятый шлем и принялся отпаивать коньяком из фляжки. Юноша отпаивался с удовольствием, но при этом печально жаловался на жизнь.
— Как я другим рыцарям в глаза смотреть буду? Ты ведь такой мелкий. Меня же засмеют.
— А ты говори, что в отличие от них у тебя комплексов нет.
— Каких комплексов?
Дракон зашептал на ухо рыцарю, и тот опять густо покраснел.
— Но ведь она меня на целую голову выше! Я её даже на руки поднять не смогу.
— Ну и что? Пусть она тебя носит. Зато у неё характер золотой. И готовит отлично. Знаешь какой борщ она варит?
— Да? - Рыцарь с сомнением посмотрел на дракона.
— А пельмени? Уууу, закачаешься!
— Ну, не знаю, - рыцарь всё ещё колебался, - она ведь в два раза меня больше.
— В жизни рыцаря, - дракон встал в патетическую позу, - всегда должен быть подвиг!
Рыцарь задумался. Попробовал надеть помятый шлем, сплюнул и выкинул его в кусты. Вдохнул, как перед прыжком в воду, и распахнул дверь в башню…
И жили они долго и счастливо. Рыцарь устроился работать директором королевства, и сделал принцессу королевой. Принцесса носила мужа на руках, а ему это нравилось. Соседские королевы-бабушки умилялись дракончику, когда рыцарь выгуливал декоративного ящера у подъезда замка. А на все вопросы подружек, принцесса загадочно улыбалась и вела показывать парадный меч своего рыцаря в главной зале замка - огромный двуручник, в рост человека. Подружки ахали и мечтательно закатывали глаза.
© Александр Горбов