[Мюслик]

Немного чужих историй

Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.
Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там тырит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:
- Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет!
И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена:
- Поймаешь, дай этой засранке по жопе!
Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она ужас как заметалась! Даже неудобно как-то стало…

================================================== ====================================
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил – «Блин! Так у меня же дома кот заперт!»
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа…
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

================================================== ==============
Муж с женой собираются на день рождения к друзьям. Оделись, накрыли тряпкой клетку с попугаем, выперли на улицу кошку, вызвали такси. Спустя пару минут приезжает заказанная машина. Только стоило им открыть дверь, как кошка пулей влетела в квартиру, прекрасно понимая, что без хозяев она запросто схарчит попугая!
Жена спустилась в машину, а на мужа была возложена обязанность изловить и выпереть кошку на улицу. Хитрая скотина забежала на второй этаж, мужчина начал свою охоту!
В то же время жена, не намереваясь сообщать водителю, что в доме никого нет, сказала, что муж спустится через пару минут, мол, пошел тещу проведать.
Через пару минут муж выходит к машине.
- Милый, что ты так долго возился?
- Да представляешь, эта тварь забилась под нашу кровать! Пришлось её оттуда выковыривать при помощи вешалки и матюков. Все руки изодрала скотина. Мне пришлось замотать эту бестию в покрывало, после, тащить эту толстую жопу со второго этажа и вышвыривать на улицу!

================================================== ===============
Летняя жара, полдень, я в деревне, страдаю от полнейшего безделья. Все разбежались кто куда! Друзьям срочно понадобилось в город, а жене в магазин. Сижу и понимаю, что если я сейчас ничего не придумаю, то мой мозг будет в труху!
О чудо! Мне на глаза попадается старенький противогаз-слоник (это что с хоботом). Стоит заметить, что я был не совсем один. На тумбочке перед окном, сидел рыжий котяра – местный любимец. Кот страдал не меньше меня, он тупо смотрел в одну точку за окном и даже не шевелился.
Мой мозг окончательно расплавился, и я решил попугать животное. Одеваю противогаз, аккуратно, чтоб не спугнуть зверя, пробираюсь к выходу, прокрадываюсь почти по-пластунски под окно (в которое смотрел зверь), и резко встаю!
Вышло так, что перед скучающей кошачьей мордой материализовалось тело в противогазе! Сидим, смотрим друг на друга! Такую реакцию животного я не предвидел!
Котяра не издавая ни звука, с круглыми глазами, так и сидя на ж@пе, отталкиваясь передними лапами начал потихонечку отползать назад! Доползя таким макаром до края тумбочки, зверь в абсолютной тишине свалился ж@пой вниз.
Мне понравилось, но муки совести терзали меня. А вдруг я покалечил психику бедному котэ? – думалось мне. Я решил немного успокоить кота (погладить там, покормить). Зайдя в дом, кота я не нашел.
Я и не подозревал, КАКОЙ эффект произвел этот невинный фокус на зверскую психику! Прямо по центру тумбочки была лужа! От этой лужи, к краю сундука, потом по полу кухни и до шкафа, тянулась мокрая (и не только мокрая) полоса! Сам кот сидел под шкафом! Он настолько офанарел, что сидел В Той же Позе! Глазищи широко открыты!
От тумбочки кот так и полз «задним ходом» пока не нашел надежного укрытия под шкафом.
З.ы. Спустя пару часов и благодаря хорошей кормежке кот таки пришел в себя, но теперь, он с опаской смотрит в окна!

---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее написано было в 16:39 ----------

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
================================================== =

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

================================================== ================
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
=================================================

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.