[Rus-Fisher]

Приходит чел. в ceкcшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную...
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
А потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный мужик. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.


Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случается, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним Наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?
" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ@ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Устраивается мужик на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пид@расами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пид@расы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пид@расы!
- Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пид@рас конечно! Стал бы ты мне просто так все эти картинки с пид@расами показывать?!

- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел

У ceкcопaтологa.
Мужик:
— Знaeтe, доктор, кaкaя-то cтрaннaя фигня выходит! Один рaз зaнимaeмcя c жeной c%кcом - мнe холодно. Другой рaз - жaрко. Слeдующий рaз - опять холодно, потом опять жaрко.
Доктор:
— Никогдa нe вcтрeчaлcя c тaким cлучaeм… А можно поговорить c вaшeй жeной?
Нa cлeдующий дeнь. Доктор:
— Вaш муж жaлуeтcя нa cтрaнную пaтологию - один рaз eму холодно, второй рaз - жaрко…
Жeнa:
— А ничeго удивитeльного! Один рaз - в янвaрe, второй - в июлe!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был ху@вый..

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

---------- Добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее написано было в 14:52 ----------

Ездил на микроавтобусе из Петрозаводска на Питер.
Там целый день катался сборные грузы собирал, поздно вечером на выезд из Питера- там поспать пару тройку часиков и домой пилить 430км. Вообщем отъехал от Питера 15 км до АЗС на Мурманском шоссе. Остановился вздремнуть. Смотрю земеля стоит на фуре Вольво американец. Встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковского попить! Сидим болтаем! Он показал свое ноухау-в кабине около спальника унитаз поставил, чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит, а как человек на горшок. А на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации.
Вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна и разошлись по машинам спать.
Утром стук в дверь стоит Санек смеется и плачет одновременно. Говорю что случилось- ответа получить не могу, у него истерика. Выхожу из машины, подходим к его грузовику стоит канистра- шланг в бак вставлен, а рядом в трех метрах от машины все облевано. Они шланг не в тот бак вставили и перепутали. Говна соснули знатно.
И закономерный итог…


Муж спрашивает жену-блондинку: — Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает: — 8 минут.
Муж смеётся: — Это по какой логике?
Жена: — По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.