[ViBer]

После училища приезжают в военную часть три молодых лейтенанта, заходят в кабинет командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит:

— Так, ну с вами более-менее понятно, но мне нужно узнать от вас ответы на три простых вопроса. Злоупотребляете ли вы алкоголем? Какие у вас отношения со слабым полом? И ваше отношение к службе в армии? Не спешите, хорошенько подумайте, даю вам три часа.

Через 3 часа заходит первый и говорит:

— К выпивке равнодушен, налево не хожу, хочу дослужиться до генерала.

Полковник говорит:

— Молодец, назначаю тебя командиром пятой роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Бухаю ежедневно, от жены гуляю, службу терпеть не могу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.

Заходит третий и докладывает:

— Товарищ полковник, ящик с водкой на КПП, девчонки дожидаются в машине, столик в ресторане заказан. Жду дальнейших указаний!

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, мне сегодня придется задержаться, поеду показывать часть своему новому заместителю.

******************************

Свекровь говорит невестке:

- Живем мы дружно, в мире и согласии, только проблема одна есть – хата не побелена!

- Мама, а краска в доме есть?

- Краска то есть, щетки нет!

Невестка бежит к свекру, сбривает ему бороду, делает из нее щетку и начинает белить хату.

Свекровь:

- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!

- Мама, а краска есть?

- Да есть, но вот кисточки нет!

Невестка опять бежит к свекру, сбривает ему усы, делает из них кисточку и начинает красить окна.

Чуть позже возвращается с работы муж, видит, что отец сидит высоко на дереве и спрашивает:

- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?

- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

******************************

Новогодняя ночь. На часах – пол третьего ночи. Звонок в городскую справочную.

– Алло! Будьте любезны, подскажите, когда откроется вино-водочный отдел универсама "Западный"?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

– В 8.30.

– Благодарю…

4 часа утра. Звонок в городскую справочную:

– Алло! Ссс-скажите, ппп-пожалста, во сколько открывается вв-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме «Западный"?

– Девушка моментально выдает:

– В 8:30.

– Вот сс-сп-сибо.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– А-алле, [язык совсем заплетается] Сс-скажите, к-кда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…

Операторша не выдерживает:

– Мужчина! Я вам уже третий раз повторяю, что магазин откроется в пол девятого. Что не понятного? И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

– Да м-мне б выйти для начала…

******************************

Под окнами у жилого дома отстроили небольшое питейное заведение. Наподобие шансон-кафе. Поздняя музыка и рев в караоке переполнили наконец-то чашу терпения, жена берёт стеклянную бутылку, наполняет ее олифой после ремонта и с грозным видом идет на балкон.

Муж ее останавливает:

— Ну смотри. Бросишь, бутыль нечаянно плюхнется на голову кому-нибудь из клиентов или попадет на крышу мерса местного авторитета, плохой исход для нас будет. Какой отсюда можно сделать вывод?

— Не бросать?

— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

********************************

Женщина в узкой юбке никак не может взобраться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

*************************

Пришел муж с работы. Вид у него был совсем опечаленный. Ну и супруга начала приставать к нему с вопросами о том "что стряслось", мотивируя это тем, что у них не должно быть друг от друга секретов, и что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все жизненные невзгоды и трудности должны преодолевать вместе.

Муж не выдержал напора жены и говорит:

- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я ума не приложу!