[Rus-Fisher]

И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!


Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю. Однако своими глазами наблюдал в аэропорту при получении багажа следующую картину. Девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: "Я здесь!", призывно машет рукой... Чемодан ее не заметил...


История от знакомой... Едут они (две подруги с собакой) на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее - никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору что и как. Оператор говорит:
– Посмотрите то, сделайте это...
Подруга:
– Что?.. Где?..
Ноль понятия, в общем...
Оператор:
– Рядом мужчина есть?
Подружка:
– Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала техпомощь и машина завелась за 30 сек.

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавщице: "дайте пачку таблеток от комаров", на что она обеспокоенно спрашивает: "А вы знаете как ими пользоваться?" Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется. Затем она рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая приняла пол-пачки этих таблеток, но ее всё равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...


Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и острая на язычок. Зовут Лена. Картина маслом: шеф решил сам поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
– Лена-а-а! - Орет на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком шефа с воздетыми ввысь руками, выдает:
– Что, мыло и веревку?
– Дура, салфетку принеси...
– Обосраться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...


Рассказала подруга. Она живет в Геленджике и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх надевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
– Вот что! - и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...


11-й класс, скоро выпуск. Директриса говорит: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем".