Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[leonliner]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее написано было в 19:49 ----------

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

---------- Добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее написано было в 19:50 ----------

Женщина - она как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

[luno]

Сообщение от LAZ

Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

200 х 0.454 = 90.8 кг. То есть снижение (или набор высоты) измеряется в килограммах в минуту?
Это скорей производительность мясорубки.

[LAZ]

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги

---------- Добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее написано было в 20:58 ----------

Работа делает человека свободным, а о пьянстве и говорить нечего.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее написано было в 20:59 ----------

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее написано было в 21:04 ----------

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”

---------- Добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее написано было в 21:09 ----------

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п, Вы - ракета!

---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее написано было в 21:12 ----------

Стоишь, бывает, в жуткой пробке там, где обычно ее не бывает, и думаешь:
- Наверное, там пипец какая авария впереди. Сейчас доеду и посмотрю.
Но никакой аварии нет, через пару сотен метров пробка рассасывается сама по себе. Едешь дальше быстро, но с ощущением,
будто тебя нае*али.

Сообщение от LAZ

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах
Cтоит отметить, что Qantas — это одна из немногих авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Очень напоминает переписку с Рено Украина по поводу глюков муфты в мороз!

[Genall]

Сообщение от LAZ

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п, Вы - ракета!

Игра ждунов Дастера, осоловевших от ожидания.!!!!В очередь в ванну больше пяти не становится.

[АЛЕКОВИЧ]

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амфибию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

[А.В.]

Сообщение от Genall

Игра ждунов Дастера, осоловевших от ожидания.!!!!В очередь в ванну больше пяти не становится.

Фсё! Пошёл в ванну!

[Rusal]

Господа! Если уж юмор, то на тему Дастер. В крайнем случае на тему - авто. Остальное как-то не очень катит.

[Sane]

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .......

ДУРА!!!

[leonliner]

Сообщение от Rusal

Господа! Если уж юмор, то на тему Дастер. В крайнем случае на тему - авто. Остальное как-то не очень катит.

Мне вчера продавец из автосалона позвонил.
Говорит, пришел Дастер 4х4 2,0 привилеж белый лед.
Спрашиваю - и сколько же стоит?
621 000 + 8000 доставка. Будете брать?
Я - так вы, небось, допов еще навешаете на 100 тыщ?
Нет, говорит, что Вы! У нас это только по желанию клиента, навязывать строго-настрого запрещено. Так и что, берем машинку?
Я говорю, да мне только сигналку поставить, но у вас больно дорого.
Да что вы, говорит, не хотите у нас - поставите сами в любом другом месте, какую хотите!
И снова за свое - приезжайте, ждем вас сегодня в любое удобное для вас время, для заключения договора.
Нет, говорю, денег пока не набрал, машину еще свою продать надо.
А это ничего страшного, говорит, мы подождем. А если не хватит, можем в кредит оформить, 9% на 5 лет.
И опять навязчиво так - ну что, будем оформлять договор? Машина уже стоит на нашей дилерской стоянке. 1 марта с 8.00 сможете забрать!
Ладно, говорю, я подумаю. Можно мне до завтра подумать?
Да нет проблем, говорит, думайте хоть до 1-го марта. А 1 марта приезжате, мы машину вашу помоем, договор, ПТС оформим - и поедете на новеньком Дастере друзей шокировать!

Такие вот дела. Сижу, репу чешу.
Как быть - уж и не знаю...
Что посоветуете, сострадальцы?

ЗЫ.
Снотворное пить пробовал.
Курить бросил.
Не помогает.

[Stazz]

Сообщение от leonliner

Что посоветуете, други мои?

Выдохнуть
Или проснуться

[maslovyu]

Вчера рассказали, дословно не повторю, но суть постараюсь передать:

Как правильно тормозить двигателем: сначала тормозим бампером, потом радиатором, а потом уже и до двигателя очередь доходит...

[Alex L]

оказывается даже такое есть... http://ru.wikipedia.org/wiki/%CB%EE%...EE%EF%EE%F0%F2)

[Rusal]

Сегодня приснилось. Гоняю на Дастере. Заблудился. Вышел у дома, хотел спросить дорогу у молодой девицы, а она говорит:- мы нищим не подаем.

[Keldysh]

Штирлиц идёт по лесу. Видит - в дупле дерева горят два глаза.
- дятел - подумал Штирлиц;
- сам дятел, подумал Мюллер.

[Keldysh]

Свеча горела, но света не давала.
Он задул свечу, и света дала.

[Искра]

Ведро.
"В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.

Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.

А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???."

[LAZ]

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

---------- Добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее написано было в 15:12 ----------

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

---------- Добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее написано было в 15:18 ----------

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее написано было в 15:20 ----------

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

---------- Добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее написано было в 15:21 ----------

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств,
всё любят друг друга и счастливый финал.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее написано было в 15:23 ----------

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

---------- Добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее написано было в 15:29 ----------

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

---------- Добавлено в 15:36 ---------- Предыдущее написано было в 15:33 ----------

Эта история произошла лет эдак десять назад. На одном мясоперерабатывающем предприятии сотрудники воровали мясо нещадно: запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и проносили так домой. И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а ширинка расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымя. Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно мужские причиндалы прям в автобусе вытаскивают…. Мужик, заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот, естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего, стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок, отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил дремать. Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А после того, когда из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок!

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее написано было в 15:36 ----------

-Милый, я индивидуальна! -Ну да..такая дура только у меня

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты нахер со своими извинениями!

---------- Добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее написано было в 15:37 ----------

Иногда создаётся такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.

---------- Добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее написано было в 15:38 ----------

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее написано было в 15:40 ----------

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

[Искра]

Сообщение от Volgar

Мда... Не знаю почему, но в моём городе я такое часто наблюдаю. Имею ввиду кошек и собак, переходящих проезжую часть по пешеходному переходу. Что бы ни говорили, а интеллект и чувство самосохранения у них развито очень сильно. Чего не скажешь о многих гомо, которые сапиенс. Переходить (перебегать) перед автомобилем для таких - сплошное удовольствие. Особенно в пяти - десяти метрах от зебры...

Абсолютно согласна! Сама периодически такое наблюдаю

[Rusal]

Автофрамос сумел до 9 декабря сохранить свою самую главную тайну - цену на Дастер, но Старт продаж назначенный на начало весны провалился. "Поляк" доказал всем, что и один в поле воин! ОН КУПИЛ РАНЬШЕ.