Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

[HID]

Max51, ну как теперь после такого анека сало есть?!!

[espace]

Сообщение от Max51

гомно

не правильно .
Max51 - гівно .

[Max51]

Сообщение от espace

не правильно .
Max51 - гівно .

Вот! Как немного тебе для радости надо

[Panzerschreck]

«Ладно не поздравили с 23 февраля, это ещё хоть как-то можно понять, но когда не поздравили с 8 марта — это было очень обидно»
Кончита Вурст

---------- Добавлено в 21:39 ---------- Предыдущее написано было в 21:23 ----------

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано.

[EkodustiK]

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед! Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
— Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю!
— Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
— Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
— Дед? На зеленом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
— Дед, бери бабки и свободен!
— Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
— Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
— Ну, дайте ему трубку. Але! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?

[zhiv]

http://forums.drom.ru/honda-general/...post1167314002

[ugona.net]

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!


- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой
телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих
или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты
там ищешь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.

[Дмитрий Сталь]

- Обиделась?
- Да!
- Сильно?
- Ну да!
- И что, расстаёмся?
- Иди в жопу! Я за тебя ещё замуж выйду!

------

Зашёл в метро. Стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит.
Жалко её стало, уже года два как тут стоит, никак родить не может …

------

В постели муж с женой.
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

----

С женского форума.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей всё тело,
так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...
Придурок..... однозначно...

[Max51]

— Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь... А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко...
(С) О чем говорят мужчины

[Max51]

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[EkodustiK]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[Panzerschreck]

Отечественные производители начали выпуск кубика-Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее написано было в 09:46 ----------

Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

[Дмитрий Сталь]

-Мадам,вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам! Закройте дверь!

-------

Попалось на глаза.

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- Па-апа! Смотри, чему я Шарика научила!
Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати,
ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку
с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:
- Сейчас Шарик покажет маму! Шарик, рычи!
Боюсь жене рассказывать...

---------- Добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее написано было в 13:07 ----------

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и
шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила,
ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК!?

---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее написано было в 13:11 ----------

Страшно отправлять ребёнка к бабушке- сплошная утечка информации!

[EkodustiK]

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!



- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.



Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

[atom1982]

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...
-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...
-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
-А-а, ну да-а...
Вот только одно не понятно...
Зачем (За каким Х***М) нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке нужен?!

[HID]

Лайк

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Лайк – это такая поебота в ВК, Фейсе или любой другой социальной сети, которая отображается в виде сердечка или поднятого вверх большого пальца. По этой хуйне можно судить насколько крут тот или иной сабж или насколько охуена та или иная баба. Чем больше у тебя этих самих лайков, тем ты круче среди Интернет хомяков, борцунов и прочей фауны, которая населяет всемирную и безграничную.
Первый раз о лайках я услышал от приятеля, который спросил:

- Вчера прилетел с отдыха, сразу же фотки запилил новые. Видел?
- Неа – ответил я
- Зайди и лайкни, лады?
- Я вообще то женщин люблю – покосился я на него – Нет, я конечно где-то слышал, что Таиланд меняет людей, но настолько…
- Мудак! В Фейсе лайкни!
- В куда?
- В фейсбук зайди, и там лайкни мои фотки, полудурок
- Слушай, ты меня конечно извини, но лайкать на твои фотки, как-то вообще ни разу не айс. Ты, Семену позвони…Помнишь с нами на параллельном потоке учился? Он, наверно, до сих пор на фотки лайкает. Только понять не могу на хуя тебе это?
- Сань, вот, ты блядь, село…А еще москвич. Лайк – это такая отметка под фотографией или высказыванием. Чем их больше, тем ты круче, понимаешь?
- А-а-а-а-а…А круче перед кем?
- Ну, как!? Перед юзерами разными
- А, они кто? Из блатных или с федеральной покрышкой? – начал прикалываться я
- Короче, не хочешь, так и скажи…Заеб мне мозг парить
- Хочу, чего? Леш, ты себя вообще со стороны слышал? Был нормальным человеком, а теперь сидишь и просишь, что бы тебя отлайкали в каком-то фейсе, чтобы остальные юзеры это видели…
- Да, чой-то я…Да, блядь, это все Маринка сучка, подсадила меня на эту хуйню. Прикинь тут лайк не поставил ей, так мне скандал устроила, начала орать, что разлюбил!
- Да-а-а-а, дела-а-а-а – вздохнул я. – Ты это, сегодня домой приедешь, отлайкай ее во все фейсы, разочка три-четыре и все. Вся дурь из башки вылетит.
- Думаешь?
- Знаю. До тебя с ней Серый жил, так он ее так лайкал, что у нее просто сил и времени не хватало на всякую хуиту, и голова была чиста от мыслей, как девственное русское поле…

Эта старая история пришла мне в голову, когда в дверь моего кабинета постучали. Зашел сотрудник с листком А4 в руках. Он молча протянул мне бумагу и вздохнул. Я посмотрел на его писульки. Там было прошение отпустить его на день, по личным обстоятельствам. Судя по виду, казалось, что у него кто-то помер.

- Может пару дней? – покосился я на него, понимая, что похороны дело геморройное, в плане похмелья
- Да, нет, дня достаточно. Там в течении часа, вроде как, все принимают и через месяц все окончательно решают.
- Месяц?
- Ну, а сколько, я не знаю. Типа время на подумать, и процедура сложная – пожал плечами сотрудник
- На подумать? А чего там думать то – не понимал я
- Если она признает, то сразу все сделают. А могут вообще три месяца дать!
Чувак окончательно запутал меня, поэтому я выдохнул:
- Присядь. Чего-то я плохо понимаю, кто и чего признать должен? У тебя суд что ли?
- Да, пока нет, тьфу,тьфу,тьфу…Но, если, эта сука заартачится…Развожусь я!
- А-а-а-а-а! Слава Богу, я то подумал. Ну, в смысле, не слава Богу, вернее, ты понял…
Мужик кивнул. Нависла пауза.
- Ладно, езжай конечно – поставил я подпись на бумажку
- Да, достала! – неожиданно выдал он

Ему явно нужно было выговориться. Сколько я его знаю, он всегда был замкнут. Никаких корпоративов, гулянок. Сразу после работы домой, в офис никогда не опаздывал, выполнял все с математической точностью. Одно слово: КД Бауманки. Для таких людей любой резкий поворот в жизни – это целое событие.

- Пилит? – вкрадчиво спросил я
- Невозможно просто уже! Вчера была последняя капля!
Я привстал, открыл шкаф и достал початую бутылку коньяка. Налил ему на два пальца.
- Нет, что вы, не надо! – запротестовал он
- Выпей, на тебе лица нет. Пей, пей, не боись тут никто не видит – подмигнул я ему
Мужик махнул коньяк.
- Лайк видите ли не туда поставил и вынос мозга на час! Невыносимо так жить! – выдал он
- Чего поставил?
- Лайк, лайк Вконтакте, мать его еб! – не выдержал он
- Слушай, Игорь, ты вроде взрослый человек, диплом у тебя хороший, знаешь, что Ландау – это не разновидность парфюма, а Капица вполне живой человек, а не медицинское приспособление или весеннее таяние снега и льда. Какие лайки?
- Вот и я ей говорю: Какие на хер лайки? Вчера сижу дома, работаю. Проект доделываю. Она пристала - поставь лайки на мои фото, я полдня сидела их корректировала, оцени! Короче говоря, параллельно с работой полез в ВК ставить ей эти сраные лайки. А у меня там в друзьях есть бывшая однокурсница, ну я видно не на страницу своей зашел, а как раз к этой однокурснице и пролайкал там все что можно. Мысли то в другом месте абсолютно, в работе.
- И?
- Через час подходит, спрашивает: Ну что посмотрел? Я ответил, что посмотрел и поставил ей лайки везде, даже там, где она на даче грибы собирает. Она начала кричать: Какие грибы? Какая дача? В общем залезла в мой компьютер, увидела, что я не ее отлайкал, а однокурсницу и понеслась душа в Рай…
- А, пизда по просторам Интернета – вздохнул я
- Как-то так…Не могу больше, она по любому поводу мне мозг выносит! Не пью, не гуляю, все в дом, из дома на работу, с работы домой. Чего ей еще надо?
- Она работает?
- Нет – покрути в руках пустой стакан Игорь
- Детей у вас нет…
- Неа
- Скучно ей просто, понимаешь?
- И что делать?
- Варианта два: завести ребенка, чтобы она на него направила свою бабскую ебанутость или начать бухать и гулять.
- При втором варианте она еще больше орать будет – ухмыльнулся мужик
- Она так и так орать будет. Бабы существа, которым постоянно нужно доебываться до чего-нибудь. А пьянка и гулянка это или обычный лайк в ВК – это не существенно.
- То есть не разводиться?
- А, смысл?
- Ну, как…Может встречу нормальную.
- Игорь, они все ебнутые.
- Почему?
- Потому что бабы – вздохнул я – Отвлекись. Забухай, загуляй, только как проект сдашь…Пусть сравнит тебя семьянина и гуляку, если мозгов хватит, то дойдет, что заебала, если нет, то и хрен с ней, пусть сидит со своими лайками…
- Понял –встал он со стула – Ааааа?
- Что еще?
- Так, я так и не понял, лайки ей ставить или забить?
- Игорек, ты съезди по адресу на визитке, там есть такая Полина, с 4-ым противоударным, а потом посмотришь, чего и куда ставить. Ты «лайк» поставь напротив своей жизни…

Уже несколько недель Игорек ездит по кабакам и бабам, он стал лучше одеваться, следит за собой, цвет лица, даже сука, улучшился. Все-таки «лайк» – это великая вещь, но главное, нужно уметь его грамотно поставить


via top_lap

[Дмитрий Сталь]

"Детские истории".

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь

------

Мужики болтают за бутылкой:
-Знаешь, Вася, а я вот первый раз жене изменил...Ну познакомился с девушкой, чай-кофе, то да сё, пришли ко мне,
вина выпили, давай обниматься-целоваться и т.д.
Лежим после секса, а она плакать начинает. Я спрашиваю:что случилось? А она: "Вот я такая-сякая,
муж у меня хороший, а я такая плохая, изменяю и т.д. и т. п.!"
А я себе подумал: ну и козёл же я! Жена сейчас на работе, верная, заботливая, трудолюбивая, а я ей изменяю...Ну в общем, и так всю ночь...
-Не понял-что всю ночь?
-Ну, по...бмся- поплачем....

-------

Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии
набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа, как
все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!

[EkodustiK]

Пришел на прием к врачу мужчина почтенного возраста и, как водится в таких случаях, говорит:
- Доктор, у меня проблемы.
- ?
- Я вот на первую лезу быстро, на вторую - уже медленнее, на третью - слабовато, а на четвертую - совсем плохо!
Доктор:
- Мужчина, а Вам сколько лет?
- 85.
- А мне вот 40, а симптомы те же, что Вы хотите?
- Доктор, а Вы о чем?
- Как о чем? О женщинах, конечно...
- А я о ступеньках.


Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

[READY]

Любимый, так странно слышать что нет денег на шубу от человека с двумя почками!