Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю.
Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

[Dima N]

Сообщение от Дмитрий Сталь

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю.
Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Да ладно, кто его туда затащил?
За что боролись....

[AkOm68]

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

[AkOm68]

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

---------- Добавлено в 06:59 ---------- Предыдущее написано было в 06:58 ----------

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая — набрала пачку, завернула в тряпочку и — в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
— Дак они у меня прокладку украли!!!

---------- Добавлено в 07:00 ---------- Предыдущее написано было в 06:59 ----------

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

[Panzerschreck]

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее написано было в 10:33 ----------

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.

[AkOm68]

Смотри, мам, я без рук!
- Пол в туалете сам будешь мыть!

---------- Добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее написано было в 13:00 ----------

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

---------- Добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее написано было в 13:02 ----------

Из журнала "Ваш четвероногий Друг".
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу"

---------- Добавлено в 13:08 ---------- Предыдущее написано было в 13:03 ----------

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Hаша Марь Иванна ну такая с@ка!!!
Марь Иванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

[ВалерийС]

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела

[AkOm68]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

---------- Добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее написано было в 14:10 ----------

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

---------- Добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее написано было в 14:13 ----------

А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

[Dok.]

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А на чьи же еще?!
— На народные.
— Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

[AkOm68]

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

---------- Добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее написано было в 21:07 ----------

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка.

---------- Добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее написано было в 21:15 ----------

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа - ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

[ДимаНН]

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
--------
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
--------
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты хорошо выглядишь!«
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее написано было в 21:33 ----------

В России очень по доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее написано было в 21:35 ----------

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

[ДимаНН]

Пришла бабуля к доктору и говорит:
-Жизня боле не мила, застрелиться хочу, касатик, скажи, куды стрельнуть, чтоб в прямо в сердце себе попасть?
Доктор и говорит:
-Сердце у человека расположено на два пальца ниже левого соска. Стреляй туда, смерть гарантирована!
На следующий день бабулю доставили в "травму" с простреленным левым коленом.....

---------- Добавлено в 23:35 ---------- Предыдущее написано было в 23:29 ----------

Голубые каски роты миротворцев на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

[AkOm68]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

---------- Добавлено в 07:00 ---------- Предыдущее написано было в 06:56 ----------

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: ж@па. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

[AkOm68]

— Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
— Смотря как судит...

[AkOm68]

При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
— Пишите объяснительную, — потребовал участковый.
— Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? — воскликнул хозяин дома, — Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
— Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, — упрямо заявил участковый.
— Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, — устало вздохнул хозяин.
— И многих вы изнасиловали? — обрадовано спросил милиционер.
— Никого. Но аппарат же есть.

[AkOm68]

Разговор приятелей:
— Я собираю марки...
— А я монеты...
— А я фантики...
— А я мусор...
— В смысле?
— В смысле — предьявите документики..

[AkOm68]

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

[AkOm68]

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

[AkOm68]

Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришел домой, как бы не крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
— А я во сколько бы не пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за ж@пу с вопросом: " Ну и как там насчет мин@тика?! " Ты знаешь, еще ни разу не проснулась...

[AkOm68]

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С):
— Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!