Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

[AkOm68]

Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждем...... Является через два часа !!!
— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
— Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны....
Пришлось ехать домой переодеваться.

[Andy11]

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

[ДимаНН]

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

[alxdef]

Сообщение от AkOm68

Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждем...... Является через два часа !!!
— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
— Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны....
Пришлось ехать домой переодеваться.

В начале своего трудового пути работал в РКК "Энергия". Начальник отдела рассказал такую байку. Один из первых пусков на Байконуре. Практически последний отсчет, но пуск откладывают. Оказалось, что не было доклада по телефону от одного из телеметристов. Побежали выяснять - а его нет на рабочем месте. Искали недолго: сидел за углом и в луже полоскал штаны. Оказалось, что прибыл "на юг" первый раз и в первый же раз накануне попробовал арбуз. Во время запуска решил пукнуть "на боевом посту"...

---------- Добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее написано было в 12:41 ----------

Сообщение от Andy11

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Увеличить собственный велосипедный парк

[AkOm68]

Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"...
У человека инфаркт...

[ДимаНН]

Не нужно бежать от снайпера - только умрёшь уставшим...

***
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

[Panzerschreck]

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

[ugona.net]

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
************************************************** *****
Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь?
- Нет.
- Тогда дай мне десятку!
- Я уже сплю, сынок.

[Panzerschreck]

Принципы работы современной прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

---------- Добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее написано было в 17:48 ----------

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и, бубня под нос, говорит:
— Не дала…

[Дмитрий Сталь]

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост !

-------

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

----------

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

--------

Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

-------

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
Это просто Вселенная лагает - мир не успевает загружаться!

--------

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

[Panzerschreck]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

---------- Добавлено в 20:45 ---------- Предыдущее написано было в 20:42 ----------

Из далеких 70х.

Решили запустить пилотируемый корабль на Юпитер. А добровольцев нет. Весь отряд космонавтов на дыбы: "Вы что? Это ж полет в один конец! Не, не полетим!".
Тогда решили дать объявление в газетах. Может кто-нибудь и найдется. Нашелся, естественно, Рабинович.
- Все, - говорит, - я решил абсолютно серьезно. Раз Родине надо - готов лететь!
Ну там, как положено, его в барокамере покрутили, под воду в скафандре поокунали. Вроде готов. Посадили в корабль, дали отмашку, поехали, короче. А потом спохватились, и по рации связываются: "Мол, Рабинович, все нормально. Вот только гонорар-то обсудить забыли..."
А Рабинович отвечает:
- Да ладно, что я, - говорит, - крохобор какой что-ли. Согласен на госрасценки.
- На какие такие госрасценки?
- Ну, как в такси. Двадцать копеек за километр...

---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее написано было в 20:45 ----------

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, - комментирует Моня, - моя Софочка веником может сделать то же самое!

[AkOm68]

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

---------- Добавлено в 21:20 ---------- Предыдущее написано было в 21:17 ----------

Как дети

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее написано было в 21:20 ----------

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

---------- Добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее написано было в 21:26 ----------

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься ceкcом с мужем, никогда не соглашайся,

если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

[Dok.]

Ещё тогда.
Два одессита беседуют на скамейке под каштаном.
- Изя Вы слыхали? В Одессу приезжает таки великий Карузо!
- Ай! Бросьте! Карузо, Карузо. Голосочек слабенький, грассирует, безбожно фальшивит.
- Изя! Вы слушали Карузо!?
- Да нет. Мне Рабинович напел.

[Panzerschreck]

- Розочка! Ну, как твои дела с Семеном Марковичем? Замуж не зовет?
- Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...

[Max51]

Представьте себе, что вы едете на автомобиле с малознакомой, но очень симпатичной девушкой по бесконечно длинному шоссе, а вокруг вас голая степь. И вот приспичило вам посрать. Вопрос: как выйти из этой ситуации?

Ответ. Останавливаете машину со словами 'У нас что-то машина плохо едет', сажаете девушку за руль, говорите ей, чтобы она нажала на педаль тормоза и не отпускала её, заходите за машину и, постукивая монтировкой по бамперу, можете спокойно опорожниться: ведь благодаря горящим стопарям вы можете убедиться, что девушка не покидает машину.

[Дмитрий Сталь]

AkOm68, про катапульту - отпад. Сразу армия вспомнилась. У нас в автобате
служил паренёк с южных республик (прав у него никогда не было ). Кто его взял и для каких целей в автобат - неизвестно.
Когда он, в первый раз, увидел поднятую кабину у МАЗ-500 , у него был шок.
Так вот он просил у всех разрешения " порулить - только не заводи машину".
Машин в батальоне было много, и все знали, что после Ахмеда надо всё в кабине проверять.
Слава Богу, катапульт у нас не было.

[Dok.]

Конец 70-х
На допросе в КГБ.
-Ваша фамилия?
-Сахаров.
-Точнее.
-Сахарович.
-Ещё точнее.
-Ну, подумаешь Цукерман.
-Сколько Вам лет?
-45.
-По паспорту Вам 55.
-А 10лет в тюрьме, это по- вашему жизнь!?
-У Вас есть дети?
-Нет.
-По паспорту у Вас трое детей.
- Разве ж это дети? Это ж сволочи!
- У Вас есть родственники за границей.
- Нет.
-А по нашим сведениям есть.
-Это я за границей а они дома.
-Вы вывозите за границу ценности?
- Да. 96 кг. драг. металла.
- Как?! Откуда?!
-Это моя жена, Сарачка. Золотая женщина.

[Panzerschreck]

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

---------- Добавлено в 07:52 ---------- Предыдущее написано было в 07:50 ----------

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!"

---------- Добавлено в 07:56 ---------- Предыдущее написано было в 07:52 ----------

— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

[ДимаНН]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не пи"дят. Разница - существенная... ".