Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ugona.net]

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
*************************************
В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"

[AkOm68]

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
— Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
— А сколько раз?

---------- Добавлено в 18:09 ---------- Предыдущее написано было в 18:06 ----------

Отец-кролик учит сына-кролика:
— Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нах@р и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял?
— Ага!
— Повтори!
— Раз два три четыре!
— Нет! Надо быстрее!
— Раз два три четыре!
— Еще быстрее!
— Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

[ДимаНН]

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА."

---------- Добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее написано было в 20:56 ----------

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 1945)))

---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее написано было в 20:58 ----------

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

[Panzerschreck]

Встречаются два друга.
Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

[ДимаНН]

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

---------- Добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее написано было в 23:32 ----------

В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

[Panzerschreck]

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть?..

[Dima N]

Сообщение от Panzerschreck

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть?..

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, и тихо так, севшим голосом:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

[ДимаНН]

Сообщение от Dima N

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, и тихо так, севшим голосом:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мужик с похмелья побрился в ванной, вышел, вся харя порезана. Жена заходит туда, а там всё зеркало лейкопластырем заклеено....

---------- Добавлено в 00:06 ---------- Предыдущее написано было в 00:04 ----------

Чёй-то вы парни (да и я) о похмелье заговорили? Не спите как и я, готовитесь?!!

[Дмитрий Сталь]

AkOm68, про армейские перлы - в точку.
Вспомнил своего старшину.
Мы тогда только в часть прибыли, даже присягу не приняли. Строит нас:
- Так, получаем инвентарь ( ломы, лопаты, мётла ), и стоим здесь.
Ничего не делать, кабы чего не сломать. Я пока придумаю, чем вас занять.

[ДимаНН]

PS: Спрашивают дядю: -Ты чё такой хмурый? С похмелья, чё-ли?
Он в ответ: -Перед....

---------- Добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее написано было в 00:12 ----------

Сообщение от Дмитрий Сталь

AkOm68, про армейские перлы - в точку.
Вспомнил своего старшину.
Мы тогда только в часть прибыли, даже присягу не приняли. Строит нас:
- Так, получаем инвентарь ( ломы, лопаты, мётла ), и стоим здесь.
Ничего не делать, кабы чего не сломать. Я пока придумаю, чем вас занять.

Даёт ком. взвода солдату лом и говорит:
-Подмети шустреньсо плац!
Новобранец:
-Дайте мне метлу, так быстрее и качественней будет!
В ответ:
-А мне не надо быстрей и т.д. !!! Мне надо, чтоб ты ЗАЕБ@ЛСЯ!!!!!!

[Panzerschreck]

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

---------- Добавлено в 07:52 ---------- Предыдущее написано было в 07:47 ----------

Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровьем плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…

[AkOm68]

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

[AkOm68]

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают... !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

[AkOm68]

Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

[AkOm68]

— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это п@рнуха, Хоттабыч.

[AkOm68]

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!

---------- Добавлено в 15:58 ---------- Предыдущее написано было в 15:57 ----------

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина

[ДимаНН]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

[Dok.]

Пожилой, респектабельный господин. Постоянный клиент банка обращается к оператору с просьбой закрыть его счёт и выдать все деньги наличностью.
Оператор улыбаясь:- Что Пётр Иванович, прикупили что- то? Домик, квартиру, машину?
Клиент:- Да Андрюша, прикупил. Два туза на мизере.

Приехали мужики на рыбалку, до зори. Забросили снасти. Сидят час, другой, ни одной поклёвки.
Тут один и говорит:- Эх, Михася сюда- бы. Рыбак от Бога. В любой «луже» рыбу найдёт и поймает.
Вдруг подъезжает «Запор» горбатый. Из него вылезает Михась.
Рыбак:- Михась!! Здорова! Как Жизнь?! А чего припозднился?
Михась:- Да, это. Женился я.
Рыбак:- Поздравляю! Красивая, умная, хозяйка знатная?
Михась:- Неее. Страшная как ядерная война. Дура дурой. Ни готовить, ни уборку сделать, ни сшить чего. Пуговицу пришить и то не может.
Рыбак:- А чего- ж взял такую?
Михась:- Так у неё- ж глисты. А на них жерех прёт!!!

[Dima N]

Сообщение от AkOm68

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают... !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

Вот читаешь некоторые анекдоты и в памяти что-то нет нет да всплывёт :

Лев с быком сидят, бухают. Льву жена звонит:
-Дорогой, ты скоро домой???
- Да, дорогая - скоро буду!!!
Бык заржал:
-Ну ты Лев даёшь - "да дорогая скоро буду!", ты ж царь зверей, я вот по столу тресь - молчать баба, когда надо - тогда и приду!!!
На что Лев замечает:
-Так ты не ровняй -у тебя жена кто - корова, а у меня Львица!!!

[Duster790]

К армейским перлам....
Командир сказал хорек и никаких сусликов!