Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Demidka]

Сообщение от ВалерийС

и въе*ал теще в кадык

А смеяться над тем, что у тещи есть кадык?

[ДимаНН]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне ...

[Дмитрий Сталь]

С тёщей повезло - установились прекрасные отношения. Регулярно захаживает в гости, дабы покормить всякими вкусностями и
полюбоваться на внука. К тому же - большая поклонница русского романса. После очередного визита, уже в дверях, вдруг ставит
сумки на пол, открывает дверь туалета и поёт нараспев: "А напослееедооооок я схоооожуууу..."

---------- Добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее написано было в 13:07 ----------

Как-то весной сажал цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович.
Далее диалог.
- Жора, что вы делаете?
- Сажаю цветы.
- Зачем?
- Чтобы мои дети видели красивые цветы.
- Жора, вы таки совершаете ошибку - это же и другие увидят!

---------- Добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее написано было в 13:10 ----------

В одном маленьком итальянском кондитерском магазинчике через день работали два брата.
И когда работал один брат, магазин постоянно был полон детей, а когда приходила смена другого -
дети старались не приходить.
Оба брата были очень вежливы и никогда не обвешивали покупателей.
Но один брат всегда клал на весы
немного меньше конфет и потом докладывал еще, а второй - брал с запасом и потом убирал лишние конфеты.
А детям казалось, что первый дает им больше сладостей.

...Такая маленькая разница в действиях, и такие разные результаты.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Улыбнуло.

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную . Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветывался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором мололетку заставляли выливать её на землю.
Конечно был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура ни как не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на прдмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХРановской тётке- угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
-Что, первую получку будешь обмывать?
-Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
-Надо его на разряд аттестовывать, -сказал мой наставник.
-Настояший мужик, сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

[Panzerschreck]

Мужик пишет объяснительную в ГИБДД:
— …так как находился под действием психотропных существ…
— Э-э-э, мужчина, не существ, а веществ.
— Не знаю, про что вы подумали, а я имею ввиду жену и тёщу…!!

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее написано было в 19:56 ----------

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

[AkOm68]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...

[ilion]

Молодым автомобилисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

---------- Добавлено в 09:50 ---------- Предыдущее написано было в 09:49 ----------

С этого года надпись "Обама чмо" на заднем стекле будет входить в базовую комплектацию УАЗ "Патриот".

[ilion]

Президент Российского футбольного союза (РФС), министр спорта России Виталий Мутко рассказал, что очень переживал в концовке отборочного матча Евро-2016 между сборными России и Швеции. По словам чиновника, которого цитирует ТАСС, в конце встречи он подумал, что ему «будет хана».
http://lenta.ru/news/2015/09/06/hana/

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Вспомнил своё студенчество.

Пили мы как-то в военмеховской общаге, а как помнят люди, учившиеся в институте, пьют в общагах много, до самозабвения, до синих ежей, зелёных ужиков и полной
потери человеческого облика, равно как и любого другого облика... В общем редко человек, зашедший в общагу на ночь, выходит оттуда не изменившись...

Ночь, самый разгар алкогольного безумия, вываливаемся с одним товарищем покурить на балкон. На улице поздняя весна, лёгкий ветерок, приятная прохлада, обратно
в душную комнату водку жрать сразу решиться трудно. К тому же десятый этаж, виды ночного Питера.... А балконы там длинные, на них выходит по три комнаты, без всяких перегородок.
Вот из соседней комнаты (где понятное дело тоже пили), на балкон выходит девушка, причём выходит вполне самостоятельно. Мой товарищ делает стойку, так наверное в давние
времена смотрели конкистадоры на слиток золота в руках инков, и всего через пару минут они с ней исчезают в недрах уже нашей комнаты.

Неожиданно дверь с грохотом распахивается, вслед за девушкой выпадает на балкон тело, которое в трезвом состоянии умница, отличник и вообще все контрольные по вышке считает
исключительно в уме и исключительно на пять балов. Обводит мутным взглядом балкон: девушки - нет. Поворачиваясь в комнату задумчиво-спокойно сообщает кому-то:
"А Ольга-то похоже того.... с балкона грохнулась....".
Морща лоб и напрягая оставшиеся мозговые клетки, подходит к перилам и начинает пристально разглядывать чистый асфальт внизу.
Минут через пять выводит резюме: "Блин, уже уползла!"

---------- Добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее написано было в 13:19 ----------

Из медицинских баек.

Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз.
Врачи ей обещали, что ребенок у неё родится ~3кг.300гр. Но... Родила она
ребёночка весом 4030 и, так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю,
что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я её. Она стонет - больно всё же. Но держится. Но вот через некоторое
время (я же предупреждал о её деловитости и изнеженности) усталым голосом
произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с
обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

[Panzerschreck]

В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... 6ля!!!

---------- Добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее написано было в 18:24 ----------

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет коронный номер программы:
- Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

---------- Добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее написано было в 18:26 ----------

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
- Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

---------- Добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее написано было в 18:27 ----------

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды.
А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

[ilion]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Пили мы как-то в военмеховской общаге,

мужик, ты Военмех когда заканчивал? я в 1975. Группа 992.

В конце июля катался к однокашникам в Таллин, которые поженились на 1 курсе и жили в "аппендиксе".

Сообщение от Дмитрий Сталь

К тому же десятый этаж,

только сейчас дочитал. Не пиз..
В военмеховской общаге на углу Обводного - 6 этажей.
а в другие общаги наших не селили - чтобы не общались с другими. Пили качественно, но меж собой.

[Denis1972]

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила...
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю... Рис, наверное...


Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — Послестаграмм.


Суть конфликта: когда муха попадает в чашку кофе…
Итальянец — выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!
Француз — вытаскивает муху и пьет кофе!
Китаец — ест муху и выплескивает кофе!
Русский — молча выпивает кофе с мухой!
Израильтянин — продает кофе французу, муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!
Палестинец — обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает заем от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.


Как работает мой мозг:
06.00. Хочу спать.
13.00. Хочу спать.
23.00. Хочу есть.
03.00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?


— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от ilion

мужик, ты Военмех когда заканчивал? я в 1975. Группа 992.

В конце июля катался к однокашникам в Таллин, которые поженились на 1 курсе и жили в "аппендиксе".


только сейчас дочитал. Не пиз..
В военмеховской общаге на углу Обводного - 6 этажей.
а в другие общаги наших не селили - чтобы не общались с другими. Пили качественно, но меж собой.

ILION, нет, я там не учился. Я же в начале отписАл: " Попалось на глаза ".
В общаге я прожил после женитьбы 7 лет, но там так не пили - семейные.

[SergeyPershin]

Сообщение от ilion

Президент Российского футбольного союза (РФС), министр спорта России Виталий Мутко рассказал, что очень переживал в концовке отборочного матча Евро-2016 между сборными России и Швеции. По словам чиновника, которого цитирует ТАСС, в конце встречи он подумал, что ему «будет хана».

Ханой раньше,ханой позже!Вообще перед ханой не надышишься))))

[ВалерийС]

- И не забывай, невестушка, что у моего Лёшеньки рученьки золотые ...
- Ага ... прямо из золотой жопоньки и растут !!!

[ilion]

Соломон, высылаю, таки тебе сто рублей, как ты и просил....
И кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя

---------- Добавлено в 07:53 ---------- Предыдущее написано было в 07:52 ----------

- Пап, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью.

[ВалерийС]

— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня…

---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее написано было в 11:09 ----------

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза бы мои тебя не видели!

[AkOm68]

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром

парень находит фото усатого мужика...

— Кто это, муж?

— Не бойся

— Нет, ну кто??

— Никто не придет

— Нет, ну кто???

— Да это я до операции

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее написано было в 11:22 ----------

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Приехала вчера тёща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По
дороге вызвонили её старую подругу. Сидим в этом предприятии
общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тёщи
рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажёр.
Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая.
Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую
(она у неё, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери
шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в
зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная.
Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила
его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате.
Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю
смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажёр. Через полчаса
понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на
удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта.
Вам велотренажёр не нужен?"

---------- Добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее написано было в 12:11 ----------

Перекрёсток, через который проезд закрыт, и я, подлец, об этом знал.
Ливень стоял такой, что вода заливает лобовое стекло, и дворники не успевают
отбрасывать воду. Я рассудил так: гаишник - не водолаз, мокнуть не будет.
Точно. Проезжаю мимо его Жигуля, смотрю, он меня тоже увидел. Судя по его жестам
и артикуляции, он был сильно недоволен. Он махал мне палкой, а я, за неимением
палки, помахал ему рукой.
На чём и разошлись.

[AkOm68]

Второй день езжу на автобусе. Втиснулся между людишками, жарко. И тут мне приспичило хорошенько чихнуть так что сопелька прилипла в чистое окошко. Стыдно как-то. Стою вытираю нос со словами "проклятая эбола". До работы доехал с комфортом. Человек 15 вышли и остались на следующий автобус!