Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

[AkOm68]

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло?
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам.
- Галина, Антон, Виктор!

[SAN296]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи...ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!

[Panzerschreck]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

---------- Добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее написано было в 20:00 ----------

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

---------- Добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее написано было в 20:01 ----------

В гусарском клубе идет встреча Нового года.
Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах.
Часы бьют двенадцать.
Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

[Andy11]

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

[Maks-Pufik]

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

---------- Добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее написано было в 12:41 ----------

Есть люди-одеялки. С ними тепло, а есть люди-письма. Их хочется послать.

[AkOm68]

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

[Lubitel]

«Русская служба BBC» конвертировала российский бюджет в абрамовичи — условную единицу, равную 7,9 миллиарда долларов (таким состоянием, по данным Forbes, владеет бизнесмен Роман Абрамович).

Это было бы смешно, если бы не было так грустно....

Согласно расчетам агентства, доходы казны в 2016 году составят 25,2 абрамовича.

Параметры бюджета были пересчитаны в единицах, «которые были бы понятны каждому и не препятствовали бы овладению сложным материалом», поясняют в BBC. Там отмечают, что изначально планировалось ввести в оборот такие макроэкономические величины, как прохоровы или дерипаски, но именно бизнесмен Роман Абрамович ассоциируется у россиян с образом олигарха.

В 2016 году бюджет пополнится на 25,2 абрамовича, расходы составят 29,5 абрамовича, дефицит — 4,3 абрамовича. На социальную политику планируется потратить 8,13 абрамовича, оборону — 5,77, образование — 1,06, здравоохранение — 0,89, культуру — 0,16 абрамовича. В BBC также отмечают, что в конце года в Резервном фонде останется 2,25 абрамовича.

[SAN296]

Маленькая девочка:
— Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
— Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
— А что такое течка?
Мама:
— Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
— Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает — говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
— Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
— Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома…

--------------------------------------------------------------------------------


Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного
зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья
он и мяукнуть не успел.

[Dok.]

Всем привет! Поздравления с Новым годом и наилучшие пожелания! Сегодня с полудня исчез сигнал со спутниковой антены. Дело к вечеру а ТВ нет. Цепь размышлений и телодвижений опускаю. Кончилось всё тем, что отогревал заледеневшую тарелку паяльной лампой. Сижу, смотрю НТВ, прихлёбываю вискарь, и сам себе думаю:- А без паяльной лампы, спутник не тянет!

[denirator]

Голова болит и денег нет...Грипп наверное...)))

[Andy11]

Сообщение от SAN296

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного
зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья
он и мяукнуть не успел.

Махмуд, что кушаешь?
Риба!
Где взял?
Сам припригал.

[Дмитрий Сталь]

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

[А Н Д Р Е Й]

– Семен Наумыч, а вы кудой?
– Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Моне у лавку?
– У тёплое море!

[Дмитрий Сталь]

Хулиганский.

Я заебат и ох@енен;
Неотразим, как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Еб@ть, какой я ох@енный!
И, кстати, скромный дох@я.

[Andy11]

Сейчас в новоcтях cказали, что в 2015 году cочетались брпком 5 345 131 чeловек. Не хoчу coздавать прoблему, но кажется мне, что их дoлжно быть чётнoе кoличеcтво..

[ДимаНН]

Сообщение от Maks-Pufik

Есть люди-одеялки. С ними тепло, а есть люди-письма. Их хочется послать.

А Раневская еще одну категорию знала: "Как Свечи..." Или светят, или в жопу!!!!

[Panzerschreck]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

[AkOm68]

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это как мин@т, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

[AkOm68]

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

---------- Добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее написано было в 10:33 ----------