Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

а тем временем, в параллельном мире мёртвые души жгут Гоголя...

[Max51]

GOD IS BUSY (Когда бог занят)
- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. - хмыкнул Сатана. - Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! - приказал Старший. - Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? - пожал плечами дьявол. - Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что...
Он сел в пентаграмме и задумался.

- Разве что - что? - не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! - не поверил молодой. - Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. - даже как-то обиделся Сатана. - Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! - предостерег старший молодого. - Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? - поднял бровь дьявол. - Зависть - это хорошо.

Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. - кивнул дьявол. - Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! - закричал старший. - Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. - хмыкнул Сатана. - Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! - обрадовался старший.
- Молодец! - похвалил и дьявол. - Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! - заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. - как бы между прочим бросил Дьявол. - И какое слово было сказано.
- Бог сказал! - выпалил старший. - Божье слово было. И слово это - Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. - согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? - раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. - заверил Сатана. - Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней - за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат - включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.

- Какое слово? - спросил молодой.
- А вот какое. - махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! - попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. - прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. - засмеялся Дьявол. - И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

[Panzerschreck]

Территория Японии такая маленькая потому, что японцы — … ПОЖИРАТЕЛИ СУШИ.

[ВалерийС]

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

[Serg_38]

Обнаженная женщина с пистолетом в руке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами прикрылись. Она пистолет на них направила : - Руки верх ! Мужики руки подняли,... а тазы висят.
Так выпьем форумчане за ту великую силу, которая держит эти тазы!

[Dok.]

Сообщение от ВалерийС

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.

Радио изобрёл итальянец- Маркони. Вильгельм Конрад Рентген- немец. Ми%ет не имеет дворянских корне, народное изобретение. А в ощем всё верно

[Max51]

НОВЫЕ ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, блядь, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее написано было в 21:15 ----------

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Ratabubi]

Сообщение от Dok.

Радио изобрёл итальянец- Маркони.

Фигасе! А Попов? У американцев и таблица Менделеева безымянна и в космосе оне первые были. Не из них будете?

[ДимаНН]

Сообщение от Ratabubi

Фигасе! А Попов? У американцев и таблица Менделеева безымянна и в космосе оне первые были. Не из них будете?

Таблицу Менделеева первым во сне увидел Пушкин, но нихрена не понял!...

[Max51]

Сообщение от ДимаНН

Таблицу Менделеева первым во сне увидел Пушкин, но нихрена не понял!...

Ха!
Все знают, что таблицу Менделеева первыми придумали Великие Укры! А Менделеев подло подсмотрел их секрет во сне!

[Денис75]

Сообщение от ВалерийС

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

На заре моей туманной юности это звучало чуть иначе:
Международная конференция по поводу происхождения мин%та, все долго спорят, поднимается русский и говорит:
-ещё Иван Грозный говорил: "сосите х%й, бояре, я вас насквозь вижу!". Кстати, и рентген на нас заодно запишите

[Max51]

В Германии:
— Мам, я красивая?
— А тебя мигранты уже насиловали?
— Нет
— Вот и ответ

[Dok.]

Ratabubi, Я уроженец Тульской области г. Северо- Задонск. Существует множество законов, изобретений сделанных разными авторами в одно время:- Боль и Марит, Ломоносов и Лавуазье, Шеришевский и Тернер и т.д. Маркони запатентовал изобретение на год раньше чем Попов опубликовал статью о изобретении. От этого его заслуга не становится меньше.

[Dok.]

Муж жене:- Дорогая! А ты видела что наша ёлка на 5 см. длиннее чем у соседа?
Жена с ухмылкой:- Зато, у него стоит дольше.

[Max51]

Сообщение от Dok.

Ratabubi, Я уроженец Тульской области г. Северо- Задонск. Существует множество законов, изобретений сделанных разными авторами в одно время:- Боль и Марит, Ломоносов и Лавуазье, Шеришевский и Тернер и т.д. Маркони запатентовал изобретение на год раньше чем Попов опубликовал статью о изобретении. От этого его заслуга не становится меньше.

Хорош спорить, есть куча примеров когда одни и те же открытия, совершенные даже с разницей в несколько лет, считаются равноправными. Тогда интернета же не было.

[kpot2006]

Сообщение от Dok.

Ratabubi, Я уроженец Тульской области г. Северо- Задонск. Существует множество законов, изобретений сделанных разными авторами в одно время:- Боль и Марит, Ломоносов и Лавуазье, Шеришевский и Тернер и т.д. Маркони запатентовал изобретение на год раньше чем Попов опубликовал статью о изобретении. От этого его заслуга не становится меньше.

Бойль и Мариотт......

[AkOm68]

Друг поделился... . У них на предприятии есть кузнец по фамилии Лупу. Молдаванин он по национальности, но дело не в этом. Так вот, на предприятии выдавался аванс , но по причине большого заказа, что бы не терять времени Лупу попросил получить денежки своему помощнику, кстати большому любителю выпить. Предприятие не очень большое, все друг друга знают, если не по имени то в лицо точно. Тем более, что кузнец предварительно позвонил кассирше, большой своей приятельнице. Помощник, отстояв очередь, всеми мыслями уже видимо в магазине, взяв свой аванс быстро пошел к выходу. Кассир отсчитав деньги кузнецу и подняв глаза увидела удаляющююся спину помощника закричала-, , Иванов, мать твою, ты же заЛупу не взял, , ! Иванов обернулся и автоматом схватился за промежность. народ просто полег на месте. Говорят хохот стоял такой, что стекла тряслись во всей конторе. Ну и надо ли говорить, что Иванову житья не стало. Каждый норовит спросить, взял ты ее сегодня или нет? Такие дела... .

[AkOm68]

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

[IgorK]

Сообщение от kpot2006

Бойль и Мариотт......

Наполеон и Буонапарт.

[d-r Gashe]

Сообщение от IgorK

Наполеон и Буонапарт.

Культурная столица! Блин.