Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

На стекле маршрутки наклейка:
"Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-....."
Водитель нарушил. Я позвонил.
С моего счёта списали 150 рублей.

[ДимаНН]

[ДимаНН]

[Дмитрий Сталь]

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху@рю по памяти.

[ДимаНН]

[Panzerschreck]

[denirator]

vBulletin [media]

[shtyrliz]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

[ДимаНН]

xxx: Слушай, ты однако поопытнее.. Что нужно делать, чтобы девушка согласилась на оральный секс?
yyy: Не знаю что делать, но могу посоветовать, что НЕ делать.
xxx: как это? и что же?
yyy: После трех лет тонких намеков никогда, ты слышишь НИКОГДА!!! не говори, когда все таки это началось, эту фразу: "Ну наконец то!"
yyy: Семь лет орального секса не будет!!!

[shtyrliz]

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

КТО БЛ@ТЬ ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно? "

Мечтаю работать в ceкc-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали

[ДимаНН]

ххх: У нас в морге cудебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: "Живой уголок".

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист.
Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом,
то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

[ДимаНН]

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней" !

[Panzerschreck]

Спрашивают у Рабиновича:
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был брат, который был старше меня на 10 лет.
Как-то летом он отправился на отдых в гоpод Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.

---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее написано было в 21:10 ----------

Встречаются два евpея. Один говорит другому:
- Рабинович, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыли виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

[ДимаНН]

С форума:
ххх: Все меня сегодня кормят.. соседка пирогов принесла.
ууу: Трахаццо хочет!
ууу: Сосед водку принесет - будь осторожен!

---------- Добавлено в 09:18 ---------- Предыдущее написано было в 09:14 ----------

Ищу работу. Вчера на одном собеседовании было шикарное. На мой вопрос: "в связи с чем открыта вакансия (аж 4 штуки бухгалтеров надо)?" начальница отдела кадров ответила: "ну, если будете у нас работать - узнаете". Эээммм... у меня даже реакции на это не нашлось, не то что слов.

---------- Добавлено в 09:25 ---------- Предыдущее написано было в 09:18 ----------

Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться - стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне бы хоть дворником устроиться.

[Дмитрий Сталь]

- Какая странная у Вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

-------

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

------

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный хоккей подарит!
А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

[odin_volk]

Сказ про Егора, царёву опору, сына Федота-стрельца, удалого молодца!

vBulletin [media]

[shtyrliz]

на тему российского футбола, учитывая слухи про Мамаева и Кокорина


Разговаривают два педика
Я хотел бы быть футболистом говорит один
А почему вопрошает другой
А ты представь вот бегу я с мячом.
Обвожу всех и вратаря. Трибуны ревут от восторга.
Передо мною пустые ворота я замахиваюсь бью и...
мяч летит выше ворот
Болельщики в ужасе кричат ПИД*РАС, ПИД*РАС, а я им кланяюсь, кланяюсь...

[ДимаНН]

[HID]

Баянчег:
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?