Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Алекс Авто]

Rawil, Было у меня тогда всего три машины(маз, жига 06 и ока). как то жика "занемогла" помчался на оке в город за запчастями, холодно было к стати...купив всё необходимое, подхожу к машине, пытаюсь открыть с сигнаки(на всех трёх использовался наш питерский полярный волк) ни чего не выжодит!!! Суну ключь в дверь - не открывает...подхожу к двери багажника, путаясь в ключах, маз, жигули... О чудо - открылвась, лезу через салон, открываю водительскую, гружу весь скарб в Окушку, ключь в замок....и тут я понимаю, что пытаюсь, всё это проделать попеременно со всеми ключами...кроме ключей от автомобиля системы Ока!!!Достал их из другого кармана, Поржал конечно, завёлся и поехал чинить жигу! При том всём, с какого то периода времени, пытался себя приучить к дисцеплине - сигареты и зажигалка в левом кармане, документы во внутреннем, остальное барахло в правом...вот так дисциплина...

[Дмитрий Сталь]

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты кроссовки понюхай!

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— С@ка , футболку нюхай!

— Дорогой где ты был?
— У соседки.
— Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Ср*л.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убейсебяапстену.
— Иди нах...
— Но...
— Я сказал — иди нах...

— Дорогой где был?
— Бегал.
— .
— А че?
— Х@й через плечо, наконец-то я тебя под@бала.

— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет.
— Дура, я под lsd

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

— Дорогой где ты был?
— Бегал.
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет.
— Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл@ , футболку!

— Дорогой, ты где был?
— Пошла нах@й!

— Дорогой, ты где?
— Дорогой, это ты?
— Дорогой, а кто я?
— Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

— Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

— Дорогой, откуда пахнет шахматами?
— Это я с мужиками водку пил.
— Странно, но футболка сухая.
— Да я сам ох@ел.

— Дорогой, а ты где был?
— Бегал.
— Странно, а шахматы пахнут футболкой.
— Раскусила, сцуко!

— Дорогой, а ты где был?
— Бегал за шахматами.
— Странно, а футболка пахнет "Анапой".
— Действительно странно, пили-то водку.

— Дорогой!
— А!
— Может в шахматы?
— Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

— Дорогой, может...
— Щас сбегаю.

— Дорогой, ты где был?
— В шахматы играл.
— А почему за водкой до сих пор не сбегал?
— Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет...

— Дорогой, ты воняешь, как г@вно!
— Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

— Дорогой, может побегаем?
— Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

— Дорогой, где ты был?
— В шахматах.
— А почему водка пахнет футболкой?
— Потому что бегает.

— Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
— Убегаю, нюхай водку!

— Дорогой! Это шахматы! Бежим!

— Дорогой, где водка?
— А в шахматах смотрела?
— Нет.
— Конечно, тебе бы только футболку нюхать.

[Aargh68]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Фраза: "Давай останемся друзьями" такой же бред,
как например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

------

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

-----

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.

-----

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

[Panzerschreck]

Для того чтобы стать женой миллиардера…
… нужно выйти замуж за миллионера...
… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе...

---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее написано было в 19:55 ----------

- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!!
- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь...

[Андрей_1974]

[drako21]

Сообщение от Moder

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!



- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью...



- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..

- Сестра.

- Ой, такая милая )))



Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))



Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - хихито ))



ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!



- Тыща где?

- Я ща у Сереги!

- Да мне по фигу, где ты!

Где ТЫЩА?! ))



- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, "лять, все погладится!



Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!



- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!

- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))



Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. *лять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))



Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))



Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))



- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???

- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды ))



Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )



- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена? )



У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))



То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться



Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти



Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.



Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто *банутая птица…



Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!



Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...



У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"



Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "*лядь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала «доброе утро лось»



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Отправлено с моего GT-P1000 через Tapatalk

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от drako21

Отправлено с моего GT-P1000 через Tapatalk

Прикольно. Скопировал с этого же Форума и сам себя сдал.

[Aleks67]

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х@й вы меня потом найдете в этой стране".

[Panzerschreck]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Дмитрий Сталь]

Если нету дома ласки,
Нету cекcа и любви,
Собирайся на работу,
Там хоть вы@бут мозги!

------

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший".
И все подруги ставят лайк.

[andimorgan]

vBulletin [media]

[Aluksander]

Простите, но не удержался

[Lubitel]

Сообщение от Aluksander

Простите, но не удержался

Друзья мужа

[Andy11]

Мир полон несправедливости, в машинах ВАЗа есть педаль газа, а в машинах ГАЗа нет педали ваза, в словаре Ожегова есть слово "даль", а в словаре Даля нет слова "ожегов"!

[a007kp]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?"

[Владимир Д]

[Андрей_1974]

Об автомобилях на крайнем севере

[shtyrliz]

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с противоположной стороны.

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[Andy11]

Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. - «И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их».
Школу я закончил в конце 70-х, в провинции. В нашем классе учился мальчик Саша. Он не занимался спортом (никогда), не состоял на учете в милиции, и был никакой, мышь серая. Уникальный был ученик, и эта его уникальность заключалась в том, что он был абсолютно тупой. То есть – АБСОЛЮТНО!
Он впадал в ступор, если его просили решить простейший пример – X+10=20, делал несколько ошибок в двух словах – живарадясчая рыпка, например. И так во всём, по всем дисциплинам, полнейший ноль. Почему его не оставляли на второй год, история об этом умалчивает. И чтобы полностью закончить его портрет, приведу три его ответа на уроках: 1). Немецкий язык, короткое изложение – что я ем на завтрак. Саша написал: J kushay kolbasu. Учительница чуть не задохнулась от гомерического смеха, и, скорее всего, уписалась тогда. 2). Урок истории – борьба с колониализмом. Ответ Саши: «По улицам ходили толпы людей с транспарантами, на которых было написано – НЕХАЙ ОСВОБОДЯТ ИНДЕЙЦЕВ». Историчка, суровая, неулыбчивая дама, ржала как лошадь, хватая воздух открытым ртом, как рыба на берегу. 3). География. Вопрос – кто открыл путь в индию. Ответ Саши: «Плыли они, плыли, и приплыли. Братья – Васька, да Гамма». Реакция учителя такая же, как и в предыдущих примерах.
К чему я всё это? А к тому, что наш Саша теперь, а точнее, с середины 90-х, живёт в Москве, ездит в свой офис на крутейшей тачке, в сопровождении охраны на двух машинах. Пару раз я видел его на экране центральных каналов. Живет на две страны – РФ и Испания, где у него нехилый домишко, предприятия с тремя сотнями рабочих мест. Как так, спросите вы? Да очень банально – ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ. Всё, что мог Саша делать после окончания школы, это пилить и строгать. После службы в армии, остался в Москве, пристроился на лесопильный заводик столяром, где добросовестно и честно, больше 10 лет, пахал, не воровал, не бухал, и возможно строгал бы до сих пор гробы и ворота, но подвернулся СЛУЧАЙ, в то самое ВРЕМЯ. Однажды на заводик приехали стражи порядка, с обыском, перевернули всё вокруг, и таки нашли – у хозяина в машине ствол лежал. Сашу взяли понятым. И вот, в присутствии понятых и всей рабочей бригады, Саша сказал, что это он положил ствол, который нашёл на улице, а чтобы его не украли в раздевалке, и не использовали в нехороших целях, до конца смены решил его спрятать там, где его искать никто не станет, и после работы собирался сдать его в милицию. В итоге – суд, два года условно (хозяин хорошо проплатил, и Сашу не закрыли). Через месяц Саша стал бригадиром, помощником во всех делах, ему доверялось всё – приём материалов и их оплата, выдача готовой продукции с получением денег, ключи от квартиры хозяина, куда он привозил продукты с рынка, и т.д. Ему безоговорочно доверяли во всём. Прошло два года. Квартира, машина, неплохая зарплата, уверенность, стабильность – первые Сашины дивиденды. А в начале 2000-х сыграли свадьбу, с дочерью хозяйской. Нормальная девчонка, скромная до «не могу», за плечами экономический ВУЗ. Папа по возрасту ушел на покой, нянчит внуков – их четверо, и ВСЕ пацаны. Дочь и зять сделали экономическое чудо, как минимум в 100 раз увеличили капитал отцовский.
Живут дружно и, судя по всему, счастливо.
Откуда я знаю подробности? Да встретились мы с ним, в 2015 г., в Испании, городок Салоу, под Таррагоной. Причем окликнул меня он, и я долго не мог понять, как это вяжется – Саша и Испания. Он забрал меня с семьей из гостиницы, и целых 6 дней я жил как шейх. Когда Саша рассказал о своем жизненном пути, я спросил о самом непонятном, не укладывающемся в голову поступке, почему он сказал, что ствол его. Вот его ответ: «Жить негде, работы нигде не найти, хозяина посадят и тогда в петлю. Лучше в тюрьму, там хоть кормить будут».
P.S. На испанском и английском языках Саша говорит, как доктор по латыни.
И по поводу его школьной «тупости». Он рос без отца, в семье брат и сестра,
он соответственно третий ребенок. И как он сказал: «Учителя зачмырили, никто из них ни разу не проявил участия, не помог разобраться в предмете. А ведь по любой дисциплине, если не поймёшь чего-то, следующий материал тоже становится непонятным. Так и скатился в тупизм. Да и вы, однокласснички, гады были, ещё те.»
Вот так бывает.