Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Настоящий Индеец]

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

---------- Добавлено в 14:37 ---------- Предыдущее написано было в 14:20 ----------

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЕЖА.))))))

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.



Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
Смешная история про ежа.))))))

[andimorgan]

Подготовка по имитации нападения инопланетян на Землю, предсказанная еще лет 10 назад, идет полным ходом.
Вот уже и Пентагон признал существование секретной программы по исследованию неопознанных летающих объектов - НЛО. На нее в течение пяти лет до 2012 года выделялись миллионы долларов. Обнародованы некоторые видео, которые анализировались в ходе программы под названием Advanced Aerospace Threat Identification Program (Wiki). На некоторых из них объекты в небе движутся по странным траекториям, удивляя военных пилотов: "Посмотри, что это за штука?!" Программу закрыли, и оборонное ведомство официально не делает выводов о существовании инопланетян. Однако известно, что многие связанные с ней люди продолжают работу над этой темой. А часть данных по-прежнему засекречена.

Информацию о программе опубликовали почти одновременно два американских издания - The New York Times и Politico. При этом источники NYT утверждают, что на программу продолжают тратить миллионы после ее официального завершения. Politico подчеркивает, что новые свидетельства должны добавить веры и энтузиазма сторонникам НЛО и теоретикам инопланетной жизни.

Программа по исследованию наблюдений за НЛО проходила с 2007 по 2012 год с годовым финансированием в размере 22 млн долларов - скромным в сравнении с 600-миллиардным оборонным бюджетом. Инициировали ее по просьбе бывшего лидера сената конгресса США Гарри Рида, который давно выражал энтузиазм в отношении космических явлений, отмечает "Радио Свобода". Сама программа не была секретной, но очень узкий круг лиц был осведомлен о деталях того, что изучают вовлеченные в нее люди, отмечает Politic.
http://www.yapfiles.ru/show/1825897/...92d4d.mp4.html

[bubba]

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

[Andy11]

Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны.
Ю. Никулин

[andimorgan]

vBulletin [media]

А сейчас не так разве было?
По моему, в этот раз в Сирии было меньше провокаций чем в те года.

---------- Добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее написано было в 16:19 ----------

Этот тоже понравился!

Диван лежал Витю!

vBulletin [media]

[ДимаНН]

[ДимаНН]

[Andy11]

Когда-то давно неподалёку от нас, в полуподвале жилого дома, был ресторан. Небольшой такой уютный ресторанчик, с живой классической музыкой. Скрипка, рояль, все дела. Ну и публика конечно соответствующая.
У местной братвы ресторан популярностью не пользовался, но иногда в ресторане приземлялась какая-нибудь залётная бригада. Просто перекусить, или отдохнуть после удачного дела, неважно.
Классическая музыка братву начинала быстро раздражать. Тогда они подзывали мэтра, и требовали "поставить нормальный музон, или пусть эти чонить нормальное слабают". На что мэтр, заискивающе глядя братве в глаза, объяснял, что никак не может этого сделать, потому что имеет на сей счёт указания крыши.
"Ну и где эта твоя крыша?!" - спрашивала братва.
На что мэтр закатывал глаза и показывал пальцем в потолок.
"Ну так зови!" - говорили ему.
"Сеймомент!" - изгибаясь в поклоне отвечал мэтр, и удалялся в сторону своего кабинета.
Если бы братва могла проследить его дальнейшие действия, то очень бы удивилась. В кабинете он брал длинную палку и несколько раз стучал в потолок.
Через пять, самое дольшее через десять минут в зал ресторанчика вваливались бойцы СОБРа, и клали отдыхающих меломанов лицом вниз. Без особых впрочем последствий. Стволы изымут, наркоту, и после непродолжительной профилактической беседы удалятся. Но желание и дальше настаивать на смене репертуара у братвы после этого сильно пропадает.

Секрет всех этих декораций заключался в следующем.
Когда ресторанчик только открылся, у хозяина возник конфликт с жильцом, занимающим квартиру ровно над рестораном. Жильцу не нравился шум, но особенно сильно его раздражал музыкальный репертуар. Он терпеть не мог попсу и шансон, зато очень уважал классическую музыку. Жилец оказался с не простой историей, и хоть был давно на пенсии, но среди бывших коллег пользовался большим авторитетом и популярностью. С хозяином ресторана они сошлись на том, что репертуар ресторана будет состоять исключительно из классических произведений, а в случае же каких-либо эксцессов всю ответственность он обязался брать на себя.
И ни разу своих обязательств не нарушил.

[bubba]

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

[andimorgan]

[andimorgan]

---------- Добавлено в 12:20 ---------- Предыдущее написано было в 12:05 ----------

Гонки на детских педальных машинах. Впервые в России

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1713472.html

[ДимаНН]

---------- Добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее написано было в 10:06 ----------

[Настоящий Индеец]

Куда летим..
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”..
взято из инета

---------- Добавлено в 13:39 ---------- Предыдущее написано было в 13:38 ----------

тоже стырино с инета:

Можно погладить?...
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. . Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее написано было в 13:39 ----------

[Andy11]

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Разговор с мужем.
Я в «ласковом» настроении:
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный…
Муж меланхолично:
- Ты умнее.
Я:
- Почему это?
Муж:
- Ты дома сидишь, а я работаю…


Мужчинам на заметку.
Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть.
Женщинам на заметку.
Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

[ДимаНН]

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тоби знае, може москаль, а може еврей!

[andimorgan]

РАПОРТ

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Командиру в/ч 71601 майору Иванову В.Н.
от ст.снайпера роты рядового Суконкина А.С.
РАПОРТ
Настоящим докладываю, что 7 октября 1994 года на утреннем разводе роты я вместе с рядовыми Сергеевым, Зуевым и Бочарниковым был выделен ранее не известному мне старшему прапорщику Ладыгину в помощь для производства работ на свинарнике гарнизона. Командиром второй группы старшим лейтенантом Дружининым я был назначен старшим данной команды.
Прибыв на свинарник, ст. пр-к Ладыгин приказал к его возвращению наколоть дров, и указал мне на семь четырехметровых брёвен, пояснив, что топоры нужно взять с пожарного щита свинарника, а двуручную пилу с БТР-60ПБ, которые стояли на хранении в расположении 73-й дивизии.
Я обратил внимание старшего прапорщика на то, что БТР находятся на охраняемой территории, и караул, в случае нашего проникновения на объект, согласно УГиКС применит по нам оружие. На что ст. пр-к Ладыгин назидательно ответил, что мы, разведчики специальной разведки, должны сделать всё, чтобы наебать (так в тексте) караул 73-й дивизии, и спиздить (так в тексте) двуручную пилу, ибо в противном случае нам нечем будет пилить брёвна. Так же ст. пр-к Ладыгин заметил, что военнослужащие должны уметь выполнять любую поставленную перед ними боевую задачу, применяя при этом изобретательность, дерзость и глазомер. После этого ст. пр-к Ладыгин ушел в направлении поселка.
Выполняя боевой приказ ст. пр-ка Ладыгина я произвел рекогносцировку местности на предмет путей проникновения на охраняемый объект, и наметив два маршрута, поставил задачи временно подчиненному мне личному составу. Тем не менее, личный состав в лице рядового второго периода службы разведчика-гранатометчика Бочарникова наотрез отказался выполнять боевую задачу, мотивируя тем, что он не готов подставлять свою голову под отечественные пули. Руководствуясь Временным Уставом Внутренней Службы ВС РФ, я напомнил рядовому Бочарникову, что военнослужащий должен быть "дисциплинированным, честным, правдивым, храбрым и не щадить своих сил и самой жизни при выполнении воинского долга; беспрекословно повиноваться командирам (начальникам) и защищать их в бою...".
А при невыполнении приказа он может быть мною расстрелян.
Соглашаясь с моими доводами, рядовой Бочарников так же отметил, что у него есть пятьсот рублей, и предложил скинуться, чтобы послать в штатский магазин гонца за соком, так как уже хотелось пить, а питьевой воды на свинарнике не было. Мы тут же скинулись по столько же, и рядовой Зуев убыл для выполнения боевой задачи по приобретению сока. Замечу, что рядовой Зуев был специально мной проинструктирован на предмет предстоящей покупки.
Однако, когда рядовой Зуев вернулся, то из-за отворота своего бушлата он достал бутылку с какой-то прозрачной жидкостью, название которой я прочитать не успел, пояснив, что ни соков, ни напитков, ни сладкой воды в магазине он не разглядел, и ему пришлось купить только 60-ти процентную воду, с небольшим содержанием спирта в объеме сорока процентов. На этикетке я увидел подтверждение его слов, где было написано - "содержание спирта 40 %".
Томящая нас жажда заставила пренебречь наличием спирта в данной жидкости, и используя горлышко бутылки, я сделал несколько небольших глотков. Пил ли кто-то из остальных военнослужащих, я не знаю, так как сам не видел, а утверждать мною не увиденное, по понятным причинам, не могу - ведь обвинение не может строиться на догадках и предположениях. Пустую бутылку рядовой Сергеев выбросил за забор свинарника, показав всем остальным приём броска мяча из игры в бейсбол.
Звон стекла, который раздался из-за забора, я расценил как разбивание бутылки обо что-то твердое, но никак не крышу белого "Москвича", хозяин которого после обеда приходил на КПП части и требовал возместить ему ущерб.
После этого я решил ознакомиться с содержимым свинарника и поговорить о житье-бытье с двумя военнослужащими, которые, по моим данным, проходили службу на свинарнике, но до той поры на глаза нам не попадались. Дверь свинарника оказалась запертой, но не долго. Военнослужащие были обнаружены в дальнем помещении, но на счет пропавшего поросенка они мне ничего не поясняли, и поэтому я ответственно заявляю, что о пропаже со свинарника поросенка ничего не знаю.
После пропажи поросенка Зуев снова убыл на выполнение боевой задачи, и вернулся с двумя бутылками сока.
Если вы, товарищ майор, думаете, что вверенные вам военнослужащие употребляли спиртное, тут я с вами не соглашусь. Еще раз говорю: мы стали жертвами чудовищного стечения обстоятельств, обманувшись в том, что 60-ти процентная вода так подло может отразиться на нашем военном здоровье. Страшно и то, что продавщица магазина, прекрасно зная, что продает Зуеву на самом деле водку, допуская мысль, что эту жидкость будут пить жаждущие влаги военнослужащие Российской Армии, не остановилась. Продавщица продолжила свой преступный умысел на снижение боеспособности нашей с Вами Родины путем нашего опьянения, и даже тогда, когда Зуев снова пришел к ней за соком.
Ко времени, когда сок уже заканчивался, к свинарнику подъехала хозяйственная машина нашей части ЗИЛ-131 с водителем Михайленко, который так же попробовал соку.
Затем, на машине ЗИЛ-131, мы поехали в магазин, чтобы устыдить продавщицу в том, что она подрывает боеготовность нашей с Вами Родины, но там был обед, и мы поехали к следующему магазину, который, как Вам известно, находится на ЖД-станции в шести километрах от свинарника. Справедливо полагая, что стыдить надо всех представителей частного предпринимательства, в следующем магазине мы в корректной форме указали продавцам на недопустимость подобных действий, и купив еще три бутылки сока, выдвинулись обратно к свинарнику.
О том, что ЗИЛ-131 сбил пешеходный знак, я ничего не знаю, и пояснить, откуда на правом крыле грузового автомобиля появилась вмятина, я не могу. Тем более я не могу пояснить, откуда у меня на правой руке появилось несколько ссадин от упавшего в кузов знака.
Прибыв на свинарник, мы застали там ст. пр-ка Ладыгина, который построил нас и стал ругать неприличными, матерными словами, ссылаясь на то, что мы не выполнили его заведомо преступный приказ о снятии двуручной пилы с БТР, находящихся на хранении в расположении складов боевой техники 73-й дивизии.
В какой-то момент времени я поинтересовался, не является ли ему родственником наш с Вами самый главный начальник генерал-полковник Фёдор Иванович Ладыгин. Ст. пр-к Ладыгин вместо ответа предпринял попытку нанести мне удар в лицо, но я увернулся и чисто автоматически ответил нападавшему, после чего сразу встал в строй. Остальные тоже встали в строй.
Водитель ЗИЛ-131 рядовой Михайленко вслух заметил, что ст. пр-к Ладыгин не подает признаков жизни. Мы погрузили его в кузов ЗИЛ-131 и вместе с водителем повезли в санчасть, однако, по дороге ст. пр-к Ладыгин куда-то пропал. Полагаю, что он очнулся и выпал, или просто выпал. Считаю целесообразным организовать поиски его или его тела.
Остальные военнослужащие роты мною были направлены в расположение роты, и в настоящее время находятся в комнате общественно-государственной подготовки и занимаются изучением уставов.
Считаю, что ст. пр-к Ладыгин значительно превысил свои полномочия, направляя нас, не подчиненных ему в Боевом Приказе военнослужащих, на выполнение боевой задачи, сопряженной с риском для жизни как нас самих, так и для личного состава караула 73-й дивизии.
Полагаю, что ст. пр-к Ладыгин должен понести за это, а так же за неумение управлять личным составом, заслуженное наказание.

© ряд. Суконкин А.С.

[Andy11]

Не пожалеем никаких средств для экономии народных денег!

[bubba]

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Знаю. Всего!
Она: — Это во-первых …

---------- Добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее написано было в 14:00 ----------

- Что ты попросишь у Деда Мороза?
- Пощады

---------- Добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее написано было в 14:01 ----------

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее написано было в 14:01 ----------

А знаете за что я люблю физику?.. За то, что никто не может нарушить её законы!
Даже за деньги.

---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее написано было в 14:03 ----------

У всех проблем одно начало:
Сидела женщина, скучала...

---------- Добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее написано было в 14:03 ----------

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Вы так внимательно читаете, как будто по-китайски понимаете!

---------- Добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее написано было в 14:05 ----------

- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

---------- Добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее написано было в 14:12 ----------

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний - лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

---------- Добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее написано было в 14:13 ----------

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

---------- Добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее написано было в 14:15 ----------

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.

[bubba]

Чтобы не обидеть человека, говорите: «При всём уважении». Можно даже нах%й послать.
— "При всём уважении, идите нах%й."
Согласитесь, не так обидно.

[Andy11]

В связи с наступающим годом собаки, слова сука и кобель считать комплиментами.