Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[atom1982]

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.

Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:


Знание=Работа/Деньги.

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.

Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

[ilion]

ну на эти математические темы было много вариантов:

"Социализм это есть Советская власть плюс электрификация...",
следовательно:
Советская власть = Социализм - электрификация

[LORn]

............................................______ __
....................................,.-'"...................``~.,
.............................,.-"..................................."-.,
.........................,/...............................................":,
.....................,?........................... ...........................,
.................../.................................................. .........,}
................./.................................................. ....,:`^`..}
.............../.................................................. .,:"........./
..............?.....__............................ .............:`.........../
............./__.(....."~-,_..............................,:`........../
.........../(_...."~,_........"~,_....................,:`..... ..._/
..........{.._$;_......"=,_......."-,_.......,.-~-,},.~";/....}
...........((.....*~_......."=-._......";,,./`..../"............../
...,,,___.`~,......"~.,....................`.....} ............../
............(....`=-,,.......`........................(......;_,,-"
............/.`~,......`-...................................../
.............`~.*-,.....................................|,./.....,__
,,_..........}.>-._...................................|............ ..`=~-,
.....`=~-,__......`,.................................
...................`=~-,,.,...............................
................................`:,,.............. .............`..............__
.....................................`=-,...................,%`>--==``
........................................_......... .._,-%.......`
...................................,

Если Вы увидели ашибку или опеачтку на форуме, выделите её и нажмите Ctrl+W

[testov-test]

http://xn--80atadeambbb2a1f.xn--p1ai/

[testov-test]

С днем вебмастера!



http://www.calend.ru/holidays/0/0/3101/

[Регресник]

Свежий анекдот: Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

[srkyz]

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...

---------- Добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее написано было в 00:32 ----------

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!

---------- Добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее написано было в 00:35 ----------

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

---------- Добавлено в 00:38 ---------- Предыдущее написано было в 00:37 ----------

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
школоте не понять!

---------- Добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее написано было в 00:38 ----------

Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

[Dima N]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка...

[Max51]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

[Dima N]

Звонит муж своей жене:
— Ты где?
— Я в норе.
— В какой норе?
— Ну в той, что ты мне подарил.
— Не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

[Andy11]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г...
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г... – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Грузин поступает в консерваторию. Просушивание.
Ему объясняют - Вы отвернетесь, мы нажмем на клавишу фортепиано, а вы повернетнсь лицом к нам и ответите.
Так и сделали.
Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов комиссии и говорит - Это ты нажал!

[Andy11]

Американск*ий социолог N. провел исследован*ие на тему "Отношени*е людей разных национальн*остей к чужой собственно*сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног*о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты*:
В Стокгольме* чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован*ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата* получить не удалось, так как, пока исследоват*ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен*т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.*

[atom1982]

Путин и Обама е***т Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади. Обама говорит Путину:
- Владимир Владимирович, может мы поменяемся?
Путин в ответ:
- Меняйтесь, мне похер!

[SergeyPershin]

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

[Max51]

Сообщение от atom1982

Путин и Обама е***т Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади. Обама говорит Путину:
- Владимир Владимирович, может мы поменяемся?
Путин в ответ:
- Меняйтесь, мне похер!

Путин и Обама в России нa рыбaлке.
Зaкинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит нa поплaвок. Обама шлепaет себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесaлся. Смотрит нa Путинa - тот спокойно следит зa поплaвком.
- Владимир, a почьему фaс нэ кусaют?
- Меня нельзя.

[zhiv]

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии»

[atom1982]

Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".

[READY]

Милый, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?



Мужчине в жизни необходимо две вещи:
1. Найти женщину , которая обеспечивает порядок и чистоту в доме, которая очень вкусно готовит и которая феноменально хороша в постели.
2. Сделать все чтобы эти три женщины не встретились.

[SkyAxeL]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?!

[testov-test]

Старый добрый анекдот

Заблудился мужик в лесу, кричит:
— Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
— Чего, мужик, кричишь?
— Заблудился я, кричу, может, кто услышит. . .
— Ну, я услышал. Легче стало?