Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[andimorgan]

"Киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат Мужик отвечает "Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю."
Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР".
Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал
"Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату

[psl]

Сообщение от Дмитрий Сталь

У нас на работе, бывает кто-нибудь звонит, поднимаешь трубку, а там спрашивают:
— Это кто?
Напарник придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Мне нравится ответ, когда говорят: " ой извините я ошибся номером"
- Стой, сука, не клади трубку, я тебя еще не извинил!

[advokat53]

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[TolR]

За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват.Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка,Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино. Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина "рука"Ты поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ.Накидал туда бычков, воду слил - и был таков!По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно онСель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа.Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский приказ.Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!Если верите в такое - Это просто паранойя !!!

[advokat53]

Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Рас..издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

[andimorgan]

Брат. Другая реальность

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Звонит брат - пошли денег соседу. Сколько? Ну, неважно. Сколько нибудь, сколько не жалко. Сосед присматривает за домом и кормит его собаку. Кроме собаки у брата никого нет. Мать умерла, когда в Абхазию добровольцем уехал. Жена бросила, когда в Приднестровье ранило. Ну, как бросила? Сам виноват. Сказвал - на месяц, к родственникам. Месяц нет, два, полгода. А его там выхаживала одна бендеровка, и он решил, что как честный человек должен на ней жениться. Ну, и женился. Курей завёл, порося. Сад, два грузовика трофейных. А этой, которая тут осталась, написал - так мол и так. Та собрала вещи, и ушла к соседу. Который теперь кормит его собаку и присматривает за домом. А может она ещё раньше к нему ушла, неважно. Главное, что никто ни к кому не в претензии. И собака накормлена.
- Что ж ты вернулся?
- Скучно там. Да и климат...

Скучно. Ключевое слово. У него автомастерская своя была. Он автомеханик золотые руки. Патологическая любовь к железу, от отца. Идёт по улице, увидит железку какую нибудь, поднимет, и думает, куда эту железку приспособить можно. Потом выкинет и вздохнёт. Таким на войне цены нет. Он разорванную гусеницу танка зубами соединит, и танк поедет. Что его тянет туда? Я не знаю. Он нестроевой совсем, срочную не служил даже. Не тянет на бравого ополченца. Тихий, скромный. Застенчивый. Стишки втихаря пописывает. Стишки дерьмо. Я ему говорю, - дерьмо твои стишки, ты сам не видишь? Он обижается. Я говорю - если обижаешься, зачем показываешь? Пошли вон в новый мир куда нибудь. Он говорит - я посылал. Ну и что? Сказали - дерьмо. Ну вот. А на меня обижаешься. Ну так ты же брат! И что? Если я брат, так твои стишки от этого лучше что ли стали?

Мы никогда не были близки. Практически не знались. Отца его хорошо знал, а с ним как-то не совпали. По возрасту, жили в разных городах. Виделись раз в десять лет, случайно, проездом. Я в Москве, он в какой-то жопе мира, три дня на оленях. Ненавижу провинцию беспардонную.
- Алло, ты где сейчас?
- На работе.
- Я заеду?
- Ты что, в Москве?!
- Ну, типа да. Проездом..
- А ты вчера не мог хотя бы позвонить?!
- А зачем?

Я и про эти-то его похождения узнал случайно. Сидели как-то, он спрашивает - а ты книгу можешь издать? Я говорю - конечно. Он - тогда я поехал писать. Ну, давай. Писал там где-то с год, приезжает. Я посмотрел - мама дорогая! Абхазия, Приднестровье, ещё там кой что из географии. Спрашиваю, - а вот там у тебя имена, фамилии, это всё настоящее, живые люди? Он - конечно! Я - а ты уверен, что им это понравится? Я только в первой главе лет на десять строго режима начитал. Он затылок почесал - а если фамилии изменить? Я - а толку? Он - ну тогда ладно. В другой раз.

На Украину уехал в начале марта, в самых первых числах. Ещё до всего этого кипеша, до референдума в Крыму. Соседу сказал - на пару недель. Врал. Сосед говорит - убьют, я твоего кабыздоха кормить не буду. Отведу в лес, и привяжу к дереву. Не убьют. Заехал по дороге, как обычно, с поезда на самолёт. Я говорю - там нету же никакой войны. И не будет. Это ж не грузины, цэ ж хохлы. Он так плечами пожал. Точно что-то знал. Наверняка. Это потом уже из новостей полезло, - добровольцы из Осетии, добровольцы из Приднестровья.

Связь с ним пропала сразу за Ростовом. Но он предупредил, что связи не будет. Я говорю - убьют, я как узнаю? Он - тебе позвонят. Нормально? Значит я теперь на каждый незнакомый номер должен напрягаться. Полгода - ни слуху ни духу. И вдруг - алё, пошли денег соседу. Я потом перезваниваю, - неправильно набран номер. Ну хорошо. Денег я допустим послал. Сосед их всё равно пропьёт, но это фиг с ним. Главное, что б собаку кормить не забывал. Кроме собаки у брата нет никого.
Собаку кстати зовут Пуля. Он с ней как-то приезжал. Преомерзительнейшее животное.

© Ракетчик

[Kvorum]

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

[Andy11]

Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.

Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...

[andimorgan]

Как тот прапор который вывозил говно в тележке через КП.

---------- Добавлено в 14:26 ---------- Предыдущее написано было в 14:08 ----------

Дневник Домового. 7 часть.
Заранее прошу прощения у всех, кого заколебали дневники, но, с другой стороны, люди просят продолжения.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

© ЧеширКо
Ну и по традиции, ссылка на остальные части - http://www.дневники.онлайн/
Всем хорошего настроения!

[atom1982]

В связи с ожидаемым уменьшением территорий прошу поставить всем Украинцам песню Наташи Королевой "Маленькая Страна"

---------- Добавлено в 12:59 ---------- Предыдущее написано было в 12:50 ----------

в Европе существует традиция, раз в сто лет собираться вместе и идти в Россию получать пи***лей...

[andimorgan]

История..., +18

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Шутник

Регистрация: 6.08.13
Сообщений: 42

102
Эта история произошла со мной в 2001 году,в бытность мою
студентом-первокурсником.

Итак,город-герой Ленинград(СПб). На дворе стоял злоебучий
ноябрь, погода была омерзительной,как польское
гей-порно,что,блядь,вполне типично для культурной столицы в
любое время года. Постоянно дул ебучий ветер,при этом с неба
все время сыпалась некая масса из мокрого снега с
дождем,которую этот самый ветер с задором задувал
прямёхонько в еблет всем тем,кому не посчастливилось
оказаться на улице. Короче,времечко не для экскурсий и,тем
более,не для романтических прогулочек с какой-нибудь
прекрасной предвтавительницей евиного племени. Поэтому
мной и моим тогдашним друганом было совместно принято
решение идти ебать знакомых балерин в их общагу.
Собственно,это была не совсем и общага,театр просто выкупил
трёхкомнатную квартиру,и там жили три тёлки-балерины,к
которым мы и отправились.

Лично я был нацелен познакомить своего лысоватого
профессора Плейшнера с пилоткой балерины-Дашки,ну а
дальше как пойдет,но наперёд скажу,что вообще ебля с
балеринами-охуетительное занятие в силу их природной
гибкости и похотливости. Ну а мой друган Тоха повелся на
то,что балерина-Юлька любила ебстись в мышиный глаз и
вообще была довольно-таки распущенной,что в дальнейшем
выразилось в том,что мы частенько ебли ее вдвоем и втроем, а
один раз даже вчетвером,но эта история не об этом.
Не буду терзать тебя,мой дорогой читатель,излишними
лирическими отступлениями,а перейду сразу к ебле. Как-то
само-собой получилось так,что мы с моей чёрной лебедью
окались в ванной. А точнее в санузле,так как там была еще и
параша. После того,как моя Жизель ртом привела мою ракету
теплового наведения системы "земля-пизда" в боевую
готовность,я поставил ее раком на унитаз и принялся
закачивать в нее свой витамин "х". Единственное,что меня
немного напрягало в тот момент,так это то,что свет в санузле не
горел,было полностью темно,и я не мог даже увидеть как мой
пастор Джонни делает свою срамную работу. В поисках
выключателя,который,как я помнил,должен находиться где-то
слева вверху,я стал шарить рукой по стене. Забегая немного
вперёд,скажу,что выключателя как такогого там не оказалось.
Из стены торчали два оголённых провода,а выключатель был
снят для ремонта электриком и видимо пропит. И я,в тот
момент,когда операция по высадке моего десанта вот-вот
должна начаться,наконец нащупал эти провода и дотронулся до
них. Получилось так,что меня током не ебануло,но поскольку
мой хер в тот момент находился прямёхонько в мохнатке
Дашки,её как раз ебануло жёстко. Она даже вырубилась на
пару-тройку секунд,но перед этим она обосралась прямо мне на
надхуйник. Такакя вот история.

P.S. После этого случая она стала мне больше доверять и дала
в жопу.

[andimorgan]

Не веселая история.

Тетя Лена, а можно я не умру?, Пятый айфон и все такое прочее

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Зацепило..

- Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

- Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… - а в глазах слезы.

- Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?

Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети – уже мертвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети – если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю.

Ему ничего не нужно. Его ничто не спасет, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и ее жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти…

А у нас – айфоны. Какой там по счету, пятый или уже шестой? У нас – золотые унитазы. У нас – встроенный «чисто ради прикола» в холодильник MP3-плеер. Даже в космос летают не ученые, а туристы. Вся наука выстроилась в очередь, чтобы радостно удовлетворять потребности ходячих желудков и бездонных вагин. Институты красоты. НИИ прокладок и тампонов. Лаборатории крема от морщин. XXI век, вашу мать, а рак, СПИД, да что там, кучу смертельных болезней победить не в силах. И не то чтобы «не можем» - не хотим.

Журнал «Наука и жизнь» за 1959 год. Сборник фантазий наших предков о завтрашнем дне. Я его сожгу. Потому что… эй, человечество, а вот хрен тебе, а не машина времени, вечная молодость, лекарства от всех болезней и фотонный звездолет в XXI веке. Айфон тебе. И массажер толстой задницы. И элитные презервативы. И таблетки, позволяющие жрать и не полнеть. Жри на здоровье. Суй себе знаешь куда прокладки. Пей «активию». Мажь себе морду кремами. А я…

…А пацан все же сумел дожить до субботы. Он умер через неделю.

@ResOrMien

[AkOm68]

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

[AkOm68]

Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

[Panzerschreck]

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

[andimorgan]

Археологи доказали: древние люди тоже знали о сексе и умели им пользоваться! Но лучше бы этого не делали, потому что вместе с сексом предки нахватались таких глупостей, что до сих пор стыдно вспоминать. Так что лучше не читай даже.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic908330.html

[andimorgan]

Мануал по проституткам 18+

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Привет всем!

Возможно некоторые помнят меня по постам что происходит в 25 и о практике в академии секса. Я, наверное, некий антипод собакки, который, от безысходности только с путанами и дружит. Ну а что делать, секса то всем хочется, не только опытным альфа-самцам.
Мануал для девственников, которые так любят плакать, что всё у них на месте. И руки-ноги есть и не горбатый и не урод, но девушки не дают и френдзонят. Найти секс с обычной девушкой достаточно сложно. Они отдают себя либо богатеньким папикам на мерседесах, либо быдлу, которое их пиздит. Не исключено, что это может быть единственный шанс на секс только за деньги. Чит-хак такой. В этом мануале не будет советов, как стать самцом, а будет пара советов как ебать шлюх за бабки от меня, опытного шлюхоёба 27 лет, перепробовавшего вообще почти всё.

Итак, мой юный дрочер, ты решил потерять девственность но не дают? Забей хуй ничего страшного в этом нет. Пизда - это товар. И не все умеют получать его на халяву. Вернее могут, но не только лишь все. Для таких как ты с древнейших времен есть такая профессия, как проститутка. Нехуй тут страдать ванильными мечтами, как девочка и хотеть "как в сказке первый раз". Нихуя в жизни сказок не бывает.
Итак самцов, которые обрабатывают по 100 баб в день прошу идти мимо. Остальным же вэлком под кат. 1 - забей хуй на все моральные принципы. Пизда - это товар. За товар можно и нужно платить. Не очкуй. Ничего тут страшного нет(кроме ЗППП, но о необходимости применения гандонов даже дети знают). Ты же не очкуешь парикмахера, который стрижет тебя? Настройся на то, что ты платишь за услугу. Итак тебе нужно- 3000 - 8000 деревянных (чем больше денег, тем лучше. ( Попроси/возьми кредит/заработай).

2 - приведи себя в порядок побрейся, помойся, побрей хуй(опционально). Представь, что ты идёшь на свидание. Ебаться с тобой будут в любом случае, но и ей и тебе будет приятнее, если ты хоть как-то будешь похож на человека, а не на то, что сидит сейчас перед компом.

3 - не дрочи хотя-бы дня 3 ( а лучше неделю). Ибо деньги будут уплачены, а твой задроченный хуй не сможет встать от волнения.

4 - бахни немного алкоголя. ( но не увлекайся, иначе будет п.3 ). Возьми также немного бухла с собой.
Вообще алкоголь - отдельная тема. В идеале 1-2 литра пива норм. Если будешь бухой как свинья - тебя могут послать нахуй ещё на ресепшене. Или сама бабочка. Знай меру.

5 - прыгай в такси ( только не к хачу-бомбиле, ищи хоть немного адекватного водилу) - и проси отвезти тебя в сауну с девушками/блядями/проститутками. Попроси только норм салон с норм девочками, скажи, что накинешь сто-двести рублей сверху (если водила не конченный пидорас он отвезет тебя в норм салон). Все таксисты знают все шаломы в городе. Сам работал в такси. Некоторые сауны доплачивают водилам за клиентов.

6 - приехал в сауну. Если градус алкоголя выветривается - то подливай его внутрь. Если очкуешь - попроси водилу сказать заведующей зачем ты сюда приехал. А вообще лучше самому. Как сказать? Бля не парься. Ты пришел поебаться и побухать. Скажи что-то типа "номерок на пару часиков и девушку вашу". Слово "девушка" можно заменить на компания/напарницу/подругу, не надо говорить блядь/шмару.

7 - собственно "бабочки" прилетают через 5-30 минут. За это время ты можешь расположиться, бахнуть ещё пивка (или что ты там с собой взял) и прикинуть место будущих потрахушек. Главное не раздевайся догола. Ибо бабочки могут немного охуеть от такого "привет".

8 - первыми тебе предложат второсорт. Ибо не всем хватает духу отказаться и они вынуждены платить за старую свинью с ведром между ног. Ты выпил, так что не очкуй и скажи прямо - "можно ли других посмотреть?". Никто тебя душить не кинется, они сами понимают, что ты клиент, а клиент всегда прав. Ты же не зассышь в магазине попросить норм колбасу а не протухшую палку с червями, которую тебе пытаются продать? Если тебе привозят шлак - пойди к ресепшену и попроси "подороже". Я всегда шлю нахуй первую и вторую партию. Третьей (иногда второй-четвертой, у них всегда есть выбор) партией тебе должны привезти реально настоящий "товар", который "для своих".

9 - если выбрал - спроси как каждую зовут и скажи имя той, которая приглянулась. Тут надо быть внимательным. Ты должен сразу понять, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО будет с тобой ебаться. Она тебя не отошьёт. Ибо салон не хочет терять деньги/клиента. Поэтому смотри, чтобы она была:
а)трезвая
б)не сонная
в)с огоньком в глазах.
Все эти три пункта обязательны, если не хочешь платить за бревно.

10 - итак ты остался с ней наедине. Спроси что входит в услуги, есть ли разница возьмёшь ты её на час или на два. Заплати за один час, больше не плати. Чаевые или сдачу (если сдача не больше 500 руб.) Можешь не брать, но если возьмёшь - никто не обидеться. Впринципе тебе больше не нужно, но пообещай, что если тебе понравится, то продлишь и заплатишь ещё. Можешь немного пообщаться с ней на отвлеченные темы. Предложи пивка. На многих сайтах пишут, что к ней надо относиться, как к животному. Это бред и хуйня биомусора. Относись к ней нормально. Она в первую очередь женщина. Будь джентльменом. Она тебе в благодарность подарит много приятного. Не груби ей и ни в коем случае не говори как низко она пала. Ты сюда приехал не мораль читать. За грубое отношение ты можешь быть послан нахуй, а за рукоприкладство тебя ещё и самого отпиздит охрана. Плюс ты попадешь в черный список и тебе перестанут давать даже шлюхи.

11 - собственно сама ебля. Не затягивай, у тебя всего лишь час. Если стесняешься прямо сказать - предложи ей сходить вместе в душ. Она тебя ещё и помоет во всех местах. Если вообще набрал воды в рот - тупо начни раздеваться. Она сама знает зачем она тут. Если все пункты до этого выполнены, то она сама начнёт тебя раздевать. Если ты вообще сопля и не можешь ни раздеться ни сказать ничего - то просто выключи свет в комнате. Она опять же всё поймёт.

Ну и на последок пара советов. Не хвастайся ей какой ты супер самец. Лучше скажи что нихуя не понимаешь что надо делать и у тебя первый раз. (Я говорил, что я девственник каждый раз, когда брал новую бабочку - раз 20 ). Она возьмёт инициативу в свои руки и тебе останется только расслабиться и получать удовольствие. Минимум напряжения - максимум кайфа. (Если ты, конечно не ужратый в гавно). Презервативы у них, как правило свои, но ты можешь дать ей свой, она сама его натягивает. Без гандонов не думай даже, иначе будешь лечить пиздец, а некоторый пиздец вообще не лечится. Максимум - можешь попросить её подрочить тебе без гандона. Если тебе понравилась она - то не забудь запомнить её имя. И в следующий раз, в том же салоне скажи, что хочешь провести время с #имяшлюхи#. Не исключен в будущем профит в виде скидок и доп услуг. Если предлагают из раза в раз откровенный шлак и коров - езжай в другую сауну. Можешь мять ей сиськи, облизывать или обнимать. Целовать в губы она тебя не станет(ну в редких случаях), а вот минет включен у всех. В жопу к ней тоже не лезь. Даже пальцем.

Если мануал понравится - то смогу потом поделиться опытом с еблей с двумя шлюхами. Индивидуалками и может быть даже почти на халяву. Но без опыта - сауна самое то, что нужно. Там следят за девушками, они проходят мед. обследования, а самых тухлых выбрасывают на мороз. Плюс тебя там не ограбят. В 99% случаев можешь не опасаться клафилинщиц и других разводов. Сутенер заинтересован в том, чтобы ты пришел к нему ещё раз и ему вообще нахуй не нужны проблемы с ментами. Главное требовать, чтобы привозили новых и не покупать шлак дешевле 2000. Если салон норм, то за 2500-4000 руб в час можно поебать очень симпотных баб. Как на картинке.

---------- Добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее написано было в 14:35 ----------

Что приходит в 25, рефлексия и размышления

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Мне 25. Что изменилось по сравнению со мной 18-ти летним? Да почти ничего внешне и очень много внутри. Появились вещи, о которых я задумываюсь. Вещи, которые мне и в голову не могли прийти 5 лет назад. Ну просто как будто они прорвались через кирпичную стену. Сейчас, мой молодой друг, ты думаешь, что тебя это не коснётся и мои мысли- старческий бред. Боже я ведь только вчера был таким же. Но, наверное, я не такой как все.

Скажем, я насал бояться старости. Что за бред? Жизнь проходит и я мучительно не хочу быть 40-летним мужиком с банкой пива на диване и импотенцией. Это жутко, но я начал понимать, что я стану таким же.
Я вдруг понял, что время безнадежно упущено. Зачем думать о суициде, если жизнь тебя неизбежно убьёт.
Я боюсь будущего. Потому что я понял, что нет ничего хорошего в том, что я повзрослел. Как я думал лет 5 назад, что через 5-7 лет я буду взрослым дядькой, с кучей денег, с шикарной женой и маленьким сыном.
Зачем я что-то пытался делать? У меня опустились руки. Работы, в которой я буду мешками получать деньги, я не нашел. Девушки у меня так ни разу и не было. Ебался только с путанами. Но того, что описывают в фильмах, когда кучерявый подросток, с вытаращенными глазами читает девушке стихи - у меня никогда не было и не будет. В этом возрасте я понял, что получить любовь невозможно. Для меня по крайней мере. Это какая-то жестокая игра, правил которой я не знаю. Непробиваемая стена,которую не сокрушить надеждой, старанием, а затем отчаянием и одиночеством. Я спрашивал у друзей:"как, черт побери, вы зажгли это? Как вы разбили эту крепость и получили любовь?" - в ответ - "хуй знает, оно как-то само".

Я начал думать, что рано или поздно потеряю самых дорогих мне людей - родителей. Что их уход неизбежен. Как и неизбежно моё последующее одиночество.
Вот скажите, вы часто думали о том, как вы будете жить без рук или без ног? Нет? Так вот, это лишь трагическая случайность, стать инвалидом. А вот потерять родителей- неизбежность. Позвоните матери и отцу (если они, дай бог, у вас есть), и скажите, что любите их. Им это важно услышать от вас.

Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что скоро потеряю ту стройность и красоту своего тела, что были для меня должностью. Если уж молодой и здоровый юноша получил около двух десятков отказов в свидании от девушек, то с возрастом, эта печальная тенденция будет только учащаться. Никому уже не нужен будет 30ти летний лысеющий мужик с не постоянной потенцией. Я уже не хочу секса, не хочу любви, не хочу семьи. Если для меня эта дорога закрыта - то хватит биться головой о стену, как идиот и получать новые шишки.

Я начал думать о том, что можно вернуть всё, кроме упущенного времени. Его назад не перемотать. Нельзя загрузить игру в 16 лет и попробовать пройти её заново.
Никогда не ждите, что нужно будет действовать только когда вы вырастите. Не ждите взрослой жизни. Насладитесь именно сегодняшним днём. Подумайте о том, что этот день больше никогда не наступит. И о том, что завтрашний день вы сможете прожить всего лишь один раз.

Часики тикают. И как бы вам не хотелось бы их остановить или повернуть вспять или перемотать дальше, этого у вас никогда не получится. С каждой секундой вы стареете. С каждой минутой вы теряете новую счастливую жизнь. Каждый час приносит отчаяние. Каждый прошедший день, вы теряете свою молодость. Не теряйте жизнь, а дополняйте, как мозайкой, чтобы у вас, к старости, получилось произведение искусства. Не забывайте о времени. Оно тикает...

Тик-так-тик-так...

[Denis1972]

Дорогая я решил сэкономить на нашей свадьбе! Как? А свадьбы не будет!!!

[SkyAxeL]

Задорнов:Это Китайское фуфло завезло меня на Кладбище и сказало Ваш путь закончен)

[Max51]

Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п@зду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!