Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

[Art1983]

Честно скомунизжено с сайта владельцев моей прежней машины.

Владельцам котов читать с валериановкой)
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:

-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[andimorgan]

Мануал по проституткам ч.2 +18

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Привет друзья! Вновь с вами постоянный клиент ночных фей и гурман продажной любви! Первая часть многим понравилась, некоторые крутили пальцем у виска, но в целом равнодушных не осталось.
Первая часть была посвящена салонным проституткам из саун
В этот раз гайд для более опытных пользователей этого вида услуг, а именно по индивидуалкам.

Предупреждаю! Пост для тех, кто не может найти девушку для секса, кому не дают просто так даже крокодилы и кого достали непомерные цены на пилотку обычной бабы, да ещё и с риском быть отшитым. Остальным - по желанию.
Добро пожаловать под кат.
Индивидуалки

Это девушки, которые работают на себя, либо мелкими стайками с подружками на съёмной квартире. Объявления вывешивают в интернете, либо в газетах в разделе "досуг". Но основная масса сидит на специализированных сайтах, либо сайтах знакомтв. Всех "вконтактовских" и "одноклассниц" отметайте сразу. Ибо развод 99%. Все(!!!), кто просит предоплату на мобильный/веб-кошелек - развод. Оплата только из рук в руки. Как правило инди не такие опытные, как их коллеги по цеху из саун и шаломов, но и не такие потасканные, много из них - обычные студентки, которые таким образом подрабатывают. Вы не поверите, но некоторые инди, при хорошем обращении, реально получают от секса с вами удовольствие, ну или хорошо стмулируют, не важно. Главное, что если она молода и не потаскана, то можно себе представить, что занимаешься сексом с обычной девушкой. По любви, так сказать. Чем старше, тем соответственно опытнее. Но не стоит брать старше 32(+/-). На анкетах, как правило возраст занижен.
Итак, что нужно знать, решившись на такое времяпровождение:

1) Тщательно отбирать все кандидатуры. На специализированных сайтах с модерацией есть строчка (фото реальное), или типа того. Смотрите по большей части только такие анкеты. Не проверенные шалавы грозят "котом в мешке". К тому же есть комментарии, но им верить не стоит. Ибо бабочки могут сами себя нахваливать. Можно смотреть на спец.форумах своего города. Ссылками делиться не буду, гугл в помощь. Сайты, которые просят смс-регистрацию - развод. Ищите другой.

2) Нужно реально понимать, что та красавица на фото может оказаться в жизни разжиревшим крокодилом, ибо почти все пьют противозачаточные, а они приводят к гормональному сбою и потерей товарного вида. Чем старее анкета, тем больше разница между картинкой и реальностью. Хотя бывают и исключения. Но смотреть лучше всего, конечно "свежих".
Если ты приехал, а тебя встретило не совсем то, чего ты ожидал - откажись. Научись посылать нахуй, если тебя встречает вообще левая девушка и говорит, что она подругу подменяет. Это чистой воды кидалово.
Чем больше ваш город, тем проще найти подходящую в интернете. В маленьких городах, найти норм инди в интернете, почти нереально.
Как только ты нашел девушку своей мечты - бери телефон (лучше левый) и звони ей. Общайся нормально, не груби. Если она свободна - спроси куда подъехать. Тут есть ньюанс - лучше всего договариваться за несколько часов до встречи. Дабы она привела себя в порядок и не приняла на нужное время ещё других клиентов.

3) Опасность развода. Инди - это не сауна. Хозяина у девушки нет, значит пожаловаться на неё некому, как, впрочем и ей на вас. В уютной квартирке вас могут ограбить/напоить клафилином/вырезать почку/просто отпиздить/или даже убить. Да, мой друг, этот мир жесток. Чтобы такого не вышло нужно:
- проверить не идёт ли следом за вами кто-нибудь
- держать в кармане кастет/перцовку/травмат/шокер, на случай засады в квартире или подъезде. Ибо засада может поджидать везде.
- никогда не пить предложенное шлюхой бухло/чай/сок/грудное молоко/квас/кровь/воду. Ибо если она настаивает на этом и обижается, то нужно непременно сваливать. Ибо тебя пытаются усыпить. Потрахушек с этой особой ждать не стоит.

4) Расширенный ассортимент услуг. Если в сауне классика и минет, то инди может предложить почти всё что угодно. Разберем некоторые услуги.

-анал - почти всегда с доплатой. Обговаривать нужно заранее, дабы девица просралась и промылась перед еблей.

- глубокий минет. Это когда она "глотает" хуй и массирует его горлом. Если длина позволчет (хотябы больше 15 см) - то это полный улёт! Рекомендую всем!

- минет без резинки. Если у неё есть полный набор справок, что она здорова - то рекомендую попробовать. Ощущения без презерватива улётные, можно кончить в рот! Но всё равно не советую.

- массаж. Имхо трата времени, за гораздо меньшую сумму тебе сделают гораздо более качественный массаж в массажном салоне

- массаж простаты. На любителя, но если она делает это очень нежно и аккуратно, то рекомендую! Оргазм в три раза сильнее. Правда перед этим просраться и промыться нужно будет уже тебе. Но оно того стоит.

- эротическая клизма. Ну тебе ставят клизму. Очень возбуждает. Можно попробовать, тем более, что это полезно.

- стриптиз. Опять же трата времени. А время, как известно, деньги.

- лесбийское шоу - опять же не стоит. За твои деньги она будет ебаться со своей подругой, а ты просто будешь сидеть и дрочить.

- секс втроём - очень сложная вещь. Да и к тому же дорогая, но если девушки- любители этого дела - то и ужовольствия в два раза больше, как и оплата.

- копро и золотой дождь - не пробовал. Слишком дорого ( от 15 000 руб за час) и для совсем уж извращенцев. Деньги на гавно в прямом смысле этого слова.

- ролевые игры. Очень интересная штука. Как правило это популярные мед.сестры, полицейские, учителя, школьницы. Если без доплаты - то рекомендую. Девушка с определенными актерскими способностям очень мило сыграет роль, которую ты захочешь.

- стрампон/фистинг. Хз. На любителя опять же. Но ебут уже тебя. Оно тебе надо?

5) Как правило, в отличие от сауны, оплата происходит уже после собственно, полового акта. Поэтому есть возможность потихоньку съебаться не заплатив. Но я не советую. Ибо можешь попасть в черный список на всех возможных сайтах, либо тебя успеет нагреть охрана, которую нанимают особо прошаренные девушки.
Тут опять же плюс в том, что ты платишь не сутенеру, а лично ей. Поэтому, если всё прошло хорошо - то можешь выкляньчить скидку, если ты вел себя нормально, но тебе не хватает денег - нормальная девушка должна понять и простить, а если ты ей самой понравился, то в будущем, можно ебаться вообще за пол цены. Но такие вещи не действуют на вип-проституток и элитных блядей. Они, как правило, холодны и жадны аки бабки-процентщицы.

И под конец пара подводных камней:
- инди это не салон. За девушкой никто не следит. Так что она может быть заразная ЗППП. Если есть такие подозрения (запах из песды или всякие гнойники/лишаи) - посылай её нахуй.
- может произойти подстава в виде ментов. Девушка после ебли в тихую вызывает ментов и требует продать машину/квартиру, а выручку отдать ей, дабы не сесть за изнасилование. Это ооочень хуёвая ситуация, мой друг, в таком случае, проще всего договориться на месте уже с самими ментами. Возьмут поменьше. А паскуду можно будет как-нибудь отпиздить в следующий раз.

Инди нужно выбирать долго и упорно, как новую машину, если хочешь, чтобы деньги не улетели не ветер. Зато если нашел то, что нужно - ничто не мешает стать постоянным клиентом и дешево ебать симпотную фею.
Если будет желание - в следующий раз расскажу об уличных блядях, которые стоят на дорогах/вокзалах. Но это сразу предупреждаю, самый низший сорт. Хоть и дешево.

Я кончил.

[AkOm68]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!

[AkOm68]

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

[andimorgan]

Записки Робинзона2, Служитель культа

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

( 4е яснолуние. Средняя полоса. Утро.)

Проклятая вода. Она на этой планете везде. Ближе к утру увидел, как из-за деревьев выползла белая дымка. Огня не видно. И это был не дым. Мелкие частицы ледяной воды в воздухе. Я бы посинел, не будь я уже синим. Идти дальше невозможно от холода щупальца скручиваются, теряют упругость. Пришлось собирать ветки и бластером на самой малой мощности их поджигать. Достал предпоследний пищевой рацион, отломил половинку, нанизал на ветку и разогрел на огне. Чувствую себя дикарем на заре времен. Начал засыпать. Но на дороге с ужасным грохотом, пронеслось что-то металлическое, полыхнув желтым светом, скрылось в тумане. Механизмы аборигенов по изящности, где то в начале шкалы. Про дороги отдельная история, грунтовая полоса, изрытая узкими канавами порой превращающаяся в откровенное болото. Найти тут средства дальней связи вряд ли удастся. Впадаю в депрессию и с удовольствием бы совершил местный обряд бодрости духа со жгучей жидкостью.

(4е яснолуние. Окраина города Н. Вечер)

Когда солнце разогнало туман и стало теплее, вновь выбрался на дорогу. Возвращаться в деревню страшно. Возможно, меня там уже ищут. Огорчило поведение расы наблюдателей, неужели они настолько ксенофобы, что вид представителя другой расы их так шокирует. Нужно будет добиться ясности в этом вопросе, возможные союзники как никак. Через полчаса пути меня нагнало какое-то дребезжащее транспортное средство на четырех колесах, воняющее недогоревшим топливом. Из него высунулась рожа аборигена, поросшая густой щетиной и чему-то весьма довольная.
- В город брат? - поинтересовался абориген. Значит, эта дорога ведет в город. Ну что ж неплохо. Почему я брат аборигену я не понял. Я еще не слишком разобрался в структуре родственных связей аборигенов. Может бородатый турист с которого строилась модель для имитатора похож на брата, пилота этого драндулета.
-Ага, в город. Я турист, в лесу от своих отстал. - Абориген удовлетворился объяснением и кивнул головой, указывая куда-то внутрь салона.
- Залезай, подвезу.
Кое-как забравшись внутрь драндулета и устроившись на сидении малоподходящем для моего вида, я осмотрелся. Транспортное средство управлялось круглым штурвалом, рычагом и педалями. Водитель как раз что-то резко дернул уперся в педаль нижней конечностью и драндулет заворчав двинулся вперед.
- А я с дачи. Картошку копать начали. В этом году мелкая, но на зиму хватит. За то помидоры, во какие. И показал, какие помидоры. Автопилота тут конечно не было, и я занервничал, но пилот снова вцепился в штурвал, уверенно управляя колымагой.
- А мы по реке сплавлялись, на лодках, потом я потерялся и вышел у Осиповки.
-Это у малой что ли?
- Да у Малой. Оттуда пешком иду.
- Силен. Уже километров двадцать отмахал. У меня тоже дача там. Вчера пастух тамошний Митричь, упился до синих чертей. Утром увезли в больницу. Бегал с ружьем по деревне искал синего черта с желтыми глазами, который ему окно выбил.
- Чего упился? - не понял я.
- Как чего, самогона. Водку то он из экономии не покупает. - Объяснил водитель.
Значит, жидкость для обрядов называется, самогон, есть еще какая-то водка. Картошку копают, вероятно, полезное ископаемое, абориген говорит, что на зиму хватит, зима холодное время года, может быть это топливо для реактора, помидоры выросли ну это понятно какое-то растение, декоративное или съедобное. От обилия информации я отвлекся и потерял нить разговора. Очнулся, когда водитель помахал верхней конечностью, перед глазами.
- Спишь, брат. Тебе куда в город то. - Вопрос. Поброжу по окраинам, посмотрю.
- На въезде меня выпустишь, дальше я сам.
- Не вопрос, турист. - Абориген попался веселый. Хоть и болтливый. Город было видно издалека по обилию дымных выбросов, блокам строений тянущихся вверх. Поток транспортных средств тоже нарастал, что несколько пугало, так как устройств автопилотов я не заметил, а в способностях аборигенов, сомневался. Как оказалось не зря, на въезде в город у дороги стояли два транспортных средства с повреждениями на корпусах, вокруг ходили несколько землян и почесывали в затылках. Дикий мир. Наконец мы остановились, как сказал мой пилот, заправится, и как раз на въезде. Я поблагодарил его и выбрался наружу. Обилие аборигенов пугало. Они сновали в разных направлениях, одетые по разному, некоторые на ходу дымили какими-то белыми палочками, другие стучали по покрытию дорог маленькими копытцами и настолько отличались от дымящих, что подумалось, что это две разных расы. С гулом проносились транспорты землян, поднимая пыль и оставляя запах гари. Хотелось забиться в какой нибудь угол и отсидеться, переваривая увиденное. Так я и сделал, увидев открытый круглый люк, ведущий в какие-то технологические дебри человеческого города. Скрывшись в переплетении труб, и успокоив вереницу образов, начал строить планы по поиску во первых питания, во вторых выходу на контакт с кем-то из представителей власти. Как их найти предстояло выяснить у аборигенов. Приняв это решение, я провалился в сон.

(5е яснолуние. Город Н. Ночь)

Был разбужен ночью каким-то аборигеном. Он разговаривал на языке близком к тому, что я слышал ранее, но пересыпал свою речь массой непонятных слов. Мне показалось, что он хочет, что бы я ушел. Был абориген невысок, лохмат, в потрепанной одежде и невероятно грязен. Подавив отвращение, я поинтересовался, кто он.
- Я то, Фингал меня зовут, меня тут все знают, а ты кто такой, твою мать. - То ли прорычал, то ли произнес абориген.
- Пиздец. - Представился я. - турист. Видимо мой ответ вызвал когнитивный диссонанс в мыслительных процессах аборигена. Придя в себя, он хрипло спросил
- Турист, есть что пожрать? - Пришлось пожертвовать на нужды контакта половинку от предпоследнего рациона. Абориген посмотрел на него с удивлением, но тут же съел. - А ты откуда турист? Я тебя раньше не видел.
- Издалека, Фингал. Сегодня прибыл. Никого еще не знаю.
- Ладно. - Сказал Фингал, почесывая лохматую голову. - Держись меня, авось не пропадешь.
- Мне нужно с властями связаться. - Сказал я.
-Ты что ох*ел, может у тебя и документы есть, или по дубью соскучился? Ты это брось с мусорами наш брат не ведется. Давай спать, утром по участку пойдем все покажу.
Мысль мне показалась разумной, и я погрузился в сон, на всякий случай, держа бластер под рукой.

(5е яснолуние. Город. Раннее утро)

Мой новый знакомый оказался никем иным как служителем культа самогона и загадочной водки! Его неопрятность, вероятно, вызвана обетом нищеты. Так как живет Фингал на подаяния прихожан.
Утром едва рассвело, Фингал разбудил меня и, прохрипев "Пора", полез по ржавой лесенке к люку. Было приятно выбраться на свежий воздух, хотя утром он был сырой и холодный. Кажется, я начинаю привыкать к этой дикой планетке. Мы обошли его участок, это оказалось несколько мест, где люди (то же самое что человеки), приближались к абсолюту путем употребления огненных жидкостей и часть городского парка. Фингал деловито отыскивал и собирал емкости, остающиеся после религиозных ритуалов туземцев, а я таскал за ним мешок этими емкостями набитый. Через пару часов мешок существенно потяжелел, и Фингал скомандовал "К Клавке". Клавка оказалась аборигеном с длинными волосами весьма внушительных размеров.
- Вот Клавк, новый работник. Туристом зовут. Принимай тару. - Клавка смерила строгим взглядом Фингала. Потом меня и выдала.
- Здоровый же мужик, чего в бомжи подался?! Мужичье пошло толку с вас. - Похоже, Клавка стояла выше Фингала в иерархии культа, и сомневалась во мне как в служителе. Однако мешок с пустыми емкостями приняла, и отдала Фингалу несколько цветных бумажек. Жрец стеклотары просветлел лицом. И прихватив меня, как он думал за руку, двинулся в одном ему известном направлении. В конце пути мы, раздав несколько бумажек, приобрели булку хлеба, селедку, сырок и водку. Емкость, которая называется бутылкой, оказалась мне знакомой. Именно такую я взял у туристов для изучения материальной культуры. Фингал, направлялся в парк, где расположившись в заросшем кустами уголке, достал из недр своих лохмотьев, стакан произнес уже знакомую мне фразу "За знакомство..."

(6е яснолуние. Теплотрасса. Ночь.)

Я не гожусь в служители культа. Я чувствую это сам и Фингал парой малопонятных, но эмоциональных выражений намекнул мне об этом. Я не помню, как мы ушли из парка. Помню, покрытие улицы перед глазами, я извергаю на него содержимое трех своих желудков, а Фингал что-то хрипло басит за спиной. Потом открыл глаза в теплотрассе. Фингал храпел, рядом постелив на теплую трубу какую-то рванину. От него несло водкой и вероятно селедкой, фрагменты которой застряли в бороде. Чувствую себя больным, слабость в ногах, болит голова. Дико болят глаза, даже от лучиков света пробивающихся через неплотно закрытый люк. Еще один такой день и пилот дисколета Ррчак Ахрзин Тарг, перестанет существовать. Фингал спит. И хорошо. Я достаю припрятанный под трубой бластер и последний рацион. Постараюсь исследовать этот мир менее разрушительным для себя способом. Люк скрежещет на всю вселенную. Но Фингал спит. Закрываю его за собой. В темном ночном небе сияют колючие искорки звезд. Ветер несет запах бензина, и увядающей растительности. В отдалении шумят аборигены, собирающиеся небольшими группками, иногда у них в руках блестит стекло. Я нахожу среди звезд дом, едва заметную голубоватую искорку чуть выше рассеянного диска галактики. Глаза увлажняются. Но собравшись с силами, я опускаю взгляд на асфальт и шагаю к центру города.

Продолжение следует
©Dark78

[AkOm68]

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

---------- Добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее написано было в 19:26 ----------

может и , но ржунимагу.....

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

[Cvetkov]

[TolR]

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

[Panzerschreck]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи%%р вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

[AkOm68]

Сообщение от Panzerschreck

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи%%р вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

Что-то мне это напоминает кого......... кажись ВАЛЕРРУ..

[klonir]

Продолжим тему Саши Шулермана, очень уж занятный рассказ:
Саша Шулерман. Часть 5.
Пока старики шкандыбали, в гости все прибывали и прибывали родственники и соседи. Приехал и муж тети Розы – дядя Изя. Когда он подошел к столу, тетя Роза привстала, сцена разворачивалась прямо перед моими глазами. Описать эту пару очень тяжело. И до, и после них я видел сочетание не сочетаемого. Я видел, как друзья женятся на страхоебинах, и как красавицы гуляют в компании малоросликов с мохнатыми подошвами, видел, как в ГД избирают музыкантов и прочих Валуевых, но эта пара несочетаемых запала мне в душу на всю жизнь. Представьте бегемота и муравья, которые слились в семейном экстазе. Дядя Изя по размеру был, как 15 таких теть Роз. Нет, и дядя Боря, и дядя Сеня не были худенькими, но именно Изя хуячил все рекорды веса от России до Израиля. По этой забавной семейке сразу было видно, кто в семье из женщин готовит лучше всех, а кто готовить не умеет или просто не хочет. Тетя Роза сама, похоже, ничего не ела, только готовила, скорее всего, не успевала поесть – все сжирал дядя Изя. Мой будущий тесть был как глист в кипе. Ленкина мама, видно, «пинала» пейсы деда, и по дому ни хера не делала, что кричало о том, что: «Саша, женишься на Лене, через 10 леток от тебя одна кипа и останется, и то не факт».
Но у дяди Изи были проблемы не только с весом. Он был очень сентиментален и, по-видимому, очень любил различную живность:
- Розочка! Розочка - чуть не выл он.
- Что? Что?
- Представляешь, сейчас ехал по дороге в сторону дачи и прямо недалеко от въезда в товарищество кто-то собачку сбил, Найду! Ты помнишь Найду? …
- Нет, не помню, – злилась тетя Роза.
- Розочка! Она тут по участкам бегала! Ну как же ты не помнишь? Лежит там теперь…
- Изя, но не к столу же! – причитала тетя Роза.
- Какой стол? Это ужасно! Просто ужасно. Представляешь, какая трагедия! – пускал сопли огромный еврейский бегемот с берегов Мертвого моря.
- А она прямо на проезжей части лежала? – неожиданно спросил Ленкин отец.
- Ой, Игорь, я, когда ее увидел, у меня слезы из глаз брызнули, чуть на встречку не уехал! Сумел остановиться и оттащить ее в овражек. У нее глаза были, прямо… - и дядя Изя чуть не разрыдался.
- Значит, по касательной могли задеть, какой-нибудь дальнобойщик. Хотя… Удар был бы сильным, и тело отлетело бы значительно дальше обочины. Ведь масса грузовика и масса тела собаки несопоставима!
Сосны, блядь опять начали гнуться от «великого» ума моего будущего тестя. Сука, Ньютон, блядь горьковского направления, – подумал я.
- Изя, иди, присаживайся, вон можешь к Саше присесть. Он молодой человек Елены, заодно познакомитесь. Выпей немного, успокойся, – и тетя Роза посмотрела на меня. В ее глазах было написано: «Ну, пожалуйста!» Так у меня появилась еще должница, в лице тети Розы.
Дядя Изя плюхнулся рядом со мной, протянув мне и дяди Сене руку. Мы поздоровались. Я разлил водку:
- Ну, помянем собачку… Лехайм, – поднял я рюмку.
- Какой лехайм? Она же умерла? – чуть не плача спросил дядя Изя.
- Она умерла, а я сегодня родился. Совместим, как говорится, приятное с полезным, – я выпил рюмку.
Они выпили. Дядя Сеня, наученный, махнул целую, дядя Изя же выпил лишь половину рюмки.
- Дядя Изя, до дна давайте! А то получается, вы собачку помянули, а про меня забыли, – сказал я.
Он выпил, поморщился, вздохнул и посмотрел на меня глазами, полными слез:
- Вот она, жизнь, молодой человек! Идешь так по обочине, и бах!
- Шляться по обочинам не надо – я разлил еще водки.
- А если ей надо было? – вздохнул он.
Я лишь пожал плечами, разбираться в мыслях собаки, да еще и дохлой, у меня не было никакого желания.
- Вот как представлю, что когда-нибудь и мы все умрем, аж жутко становится. Сеня тут заезжал в одну контору, узнавал, сколько сейчас похороны стоят…
- И? – спросил дядя Сеня.
- Ой, Сеня, это жутко, просто жутко! А мне вообще заявили, что мне нужен будет гроб по спецзаказу! Ты представляешь, сколько это в долларах? А если в рублях? Жуть!
Глядя на этого Изю, я не мог понять, чему он больше сокрушается: неизбежной смерти или ценой на ритуальные услуги.
- Ладно, мы люди. А кто вот эту собаку похоронит? – не слезал с темы псины еврей
- Так, это не проблема дядя Изя. При небольших финансовых вложениях и связях – я взял с тарелки жаренный креплах и начал его грызть
- Не совсем понимаю вас, молодой человек? – дядя Изя удивленно посмотрел на меня
- Что тут непонятного? Можем похоронить вашу собачку, делов-то – грыз я Ленкино творение
- Ну, она не моя. Просто…- задумался он. И что вы предлагаете?
- Я тут с рабочими познакомился, могут соорудить ящик, и устроить похороны, вашей убиенной, за определённую плату – я отставил тарелку, поняв, что разгрызть этот еврейский пельмень, сделанный, кривыми руками моей возлюбленной, так же не реально для меня, как прочитать Талмуд на иврите.
- А умеренная – это сколько?
- Не знаю – пожал я плечами. Тысяч 5
- Пять тысяч?! Так много!
- А что вы хотите? В Москве такая услуга вообще несколько десятков тысяч стоит.
- Да, да, вы наверно правы, молодой человек. Я подумаю – вздохнул дядя Изя, который не горел желанием расставаться с купюрами.
- Думайте…Только думайте быстрее, а то слопают вашу Найду черви. Сейчас жарко – благодатная среда – разлил я водку
- Ладно. Я согласен! – чуть не взвыл дядя Изя, представив картину разложения псины. Когда это возможно сделать?
- Да как только, так сразу. Давайте на завтра. Сегодня как, никак день рождения у меня. Лехайм – поднял я рюмку.
Таким образом, в кармане должна была еще образоваться трешечка, в худшем случае, работягам, которые мне драли цветы, можно было по косарю отдать. ТоварисЧи сами плыли мне в руки, остальные же родственники молчали. Почему? Да, потому что они сами лоханулись в той или иной мере. Национальность не важна, важно само человеческое нутро, которое обгадившись, хочет того же и для собратьев по виду. Когда вас откатывает грязью машина, вы сначала вопрошаете: Ну, почему я? А затем, спрашиваете Небеса: Ну, почему только я? И если вы не один, а вас как минимум двое, то не так обидно, что ли, стоять и обтекать. Да и все кто присутствовал при разговоре, опять же были подвязаны. Плюс, все желали, что бы этот дядя Изя заткнулся, и если для этого ему нужно было распрощаться с 5000 за похороны какой-то дворовй псины, то почему бы нет?
- Изя, ты поешь лучше! – тетя Роза поставила перед ним огромную миску какого-то салата
Дядя Изя кивнул и начал вилкой метать содержимое этой миски себе в рот.
- Он так стресс у меня снимает – погладила его по голове тетя Роза, увидев моё вытянувшееся лицо
Судя по размерам, у дяди Изи стресс был каждые 10 минут.
Подтянулись соседи. Те, на которых Ленкин отец постоянно жаловался казакам, что они нарушают тишину. Все мило здоровались и целовались, делая вид, что пиздец как дружат, в душе, искренне ненавидя друг друга. Классика жанра: Ему за 40, ей 20 с небольшим.

- Это, Александр – молодой человек моей дочери – представила меня Ленкина мать
- Маши?
- Нет, Елены
- Очень приятно – пожал мне руку мужик, с пустым взглядом.
Да-а-а-а с этого ничего не вытащишь. Его молодая и «благоверна» все уже тибнула – улыбнулся я мужику
- Людмила! Но, для друзей Люся – представилась деваха
Во взгляде было написано: Ну, ты это, если чо, заходи…Открыты не только двери дома, когда мужа дома нет.
В общем, компашка подбиралась великолепная! Лена была не права, когда говорила, что хоть одно день рождения я проведу среди цивилизованных людей. Цивилизованных людей нет априори. Как только ребенок пересекает порог роддома – все пиздец, начинаются косяки и вал грехов.
Когда все расселись на свои места. Наконец-то появились дед и бабка. Дед слышал херово, поэтому на ухе у него висел слуховой аппарат, бабка же держалась бодрячком, за одним исключением видела она уже хуево, поэтому подойдя к столу и посмотрев на Люсю выдала:
- Машка – паршивка! Что же так как с Рудневки сбежала! Сколько раз говорила, к столу так не одеваться! – погрозила она пальцем, охуевшей соседке
Тут надо пояснить. До революции «Рудневка» был публичным домом, не дешевым, кстати, там были одни из лучших баб. Поэтому отчасти это был даже комплимент для соседки.
- Бабушка! Это не Маша! Это соседка наша – оттащила бабулька Елена. Вот лучше познакомьтесь: Это Саша мой молодой человек.
Я привстал.
- На жулика похож – посмотрела на меня бабка.
Единственный нормальный человек в семье – подумал я
- Да что ты бабушка, он гостинцами занимается – начала тараторить Ленка
- Очередной торгаш и по лицу видно, что алкаш – махнула бабка рукой и села на заранее приготовленное место
Ленкин же дед, выключив слуховой аппарат, я заметил это, сел на стул и отключился. Видно ему настолько настоебала трепотня всех этих многочисленных детей, их жен, внуков и прочих соседей, что он просто хотел побыть в тишине. Так за столом появились два нормальных адекватных человека, которые, к сожалению, были уже одной ногой в вотчине Авраама. Наверно на пороге смерти человек становится самым адекватным, так как ему уже ни хуя не надо.
Началось застолье. Мне нужно было как-то накачать всю эту пиздобратию. Но, одно дело накачивать того же дядю Сеню, а другое дело накачать «аквариум» в виде дяди Изи. Чтобы он начал бурлить, нужно было влить в него весь алкоголь на столе и еще раз 5 метнутся до магазина. Плюс, время до казаков было лимитировано. Была еще одна проблема: Нужно было не нажраться в щи самому, ну хотя бы до окончания вечера. Я хоть и съел кусок сливочного масла и полернул все это остатками свиной колбасы перед выходом, толк был небольшой. Надо было их заставить пить вино, после коньяка и водки. Но как это сделать? Нужно было брать инициативу в свои руки.
- Давайте выпьем за этот гостеприимный дом! За хозяина этого дома Игоря Моисеевича, который любезно прервал свой труд и позволил нам отметить праздник!– встал я, и поднял рюмку. «Гений» заулыбался и поднял бокал вина. Игорь Моисеевич! Ну что вы? Коньячку! Только коньячку – настоящего мужского напитка! Только настоящий мужчина мог воспитать такую прекрасную дочь, как Леночка – посмотрел я на Ленку. Она сидела, развесив свои еврейские уши и улыбалась, не понимая, что скоро все тут с казаками в обнимку «зашагают по Берлину»
- Тетя Роза? А Вы? Вы сегодня же уже коньяк пили! Нельзя понижать, нельзя! – воскликнул я, увидя, как тетя Роза, разливает вино.
В конечном итоге, все, кроме Ленки и ее бабки, жахнули по коньяку или водке.
Не успели они закусить, как я опять поднялся:
- Совсем забыл, захен вей! Давайте разольем еще по коньячку, и выпьем за отца нашего гостеприимного хозяина! Хотел все это в одном тосте сказать, но, глядя на изумительные глаза Елены, совсем потерялся! – я налил еще водки дяде Сени и дяде Изе. У последнего я отнял тарелку с мягким салатом, которым он хорошо закусывал и подсунул ему Ленкин жесткий креплах, чтобы он его жевал до следующего Соломонова пришествия. Попробуйте! Это Леночка готовила – подмигну я ему
Все еще раз выпили уже за Ленкиного деда, который сидел с видом: Ой, когда же я сдохну или вы все съебетесь?
Пока дядя Изя разгрызал креплах, я подлил водки дяде Сене:
- Ну, давайте, за тетю Софу! – шепнул я ему
Оно удивленно посмотрел на меня?
- Следующий тост за дам будет, тетю Софу надо отдельно выделить – пояснил я
Дядя Сеня послушно махнул рюмку
- Ну, а теперь давайте выпьем за хозяек дома, которые накрыли этот шикарный стол! За дам исключительного пьем стоя, мужчины! Предлагаю наполнить бокалы Ярденом!
- А как же: не понижать? – покосилась на меня тетя Роза
- Так мы и не понижаем! Мы по ценам на эти бутылки, мы только растем! – улыбнулся я
Все засмеялись и махнули по бокалу вина.
Дальше пошли тосты за гостей, детей, матерей и внучатых племянников. Через полтора часа дядю Сеню развезло на старых дрожжах. Моя «еврейская бомба» сработала, как раз по таймеру.
- Еврейский мальчик, с черными глазам, а в них такая русская…- провыл он и хлопнул еще одну рюмку
Остальные гости тоже уже поднажрали прилично, Ленкин отец в обнимку с соседом сидел и пояснял, что на хер эту тишину, и нужно чаще сидеть вот такими шумными компаниями. Дядя Боря пошатываясь пошел к дяде Сене и на ходу провыл:
- Русская печаль!!!
Я незаметно набрал заветный номер. Ленка сидела, ни жива ни мертва. До состояния хлама, медленно, но верно доходили все, даже грузный дядя Изя в обнимку с дядей Борей и дядей Сеней голосил:
- Пустых полей и криков воронья!
Ну, а хули? Всю закуску, которую я ему дал, представлял креплах, он его погрыз, как покойная Найда грызла кости, да и плюнул…
Бабы тоже давали джазу, сестры тетя Софа, тетя Роза затянули: Майн идишэ мамэ…Эз гиб нит бэсэр ин дэр вэлт… Бабка же сидела и сосредоточено смотрела на весь этот еврейский Садом и тихо охуевала. Дед давно ни хуя не слышал, поэтому ему было до пизды на всех и вся. Правоверные иудеи и их православные соседи-приятели уже не принадлежали себе, они были в объятиях алкоголя и «беса из Москвы», которого им любезно привезла красавица Леночка.
В это время послышалась гармошка. Все немного угомонились и начали прислушиваться. «Собаки Павлова» почуяли «свет». Звуки гармони все приближались и приближались, калитка распахнулась, казаков было трое, среди двух подчиненных был страшой, и один из них забасил:

- По берлинской мостовой кони шли на водопой, шли потряхивая гривой кони Дончаки-и-и-и. Распевает верховой: Эй, ребята не в первой, нам поить казацких коней из чужой реки! Ка-за-ки, ка-за-ка, едут по Берлину наши казаки!

- Вот спасибо! Как вы узнали, что мне подарить на день рождения? – крикнул я и приобняв казаков заголосил: Едут, едут по Берлину наши казаки!

- Саша, все ради тебя! - пустился в пляс дядя Сеня. К нему присоединился дядя Боря, дядя Изя же просто сидел и как желе трясся на стуле

Остальные родственники, повинуясь стадному чувству, не разбирая вообще, откуда эти казаки взялись, последовали примеру двух самцов, влюбленных в одну самку. Ну, а херли? Все бухие, кто там чего кому дарил…., главное халявные музыканты и всеобщее счастье. На то и был расчет.

Отыграв положенную песню казаки хотели съебнуть, но заведенные евреи буквально атаковали их заказами. Какой здравомыслящий человек откажется от купюр? Я приобнял знакомца и шепнул:

-Ну, как подгон?
-Блеск – улыбнулся он
- Четверть – похлопал я его по плечу
- Не вопрос!

- Хава нагила, хава нагила… хава нагила вэнисмэха – отплясывали тетя Софа и тетя Роза

- А говорил, 7/40 играть не будете! – подмигнул я казаку
- Так это хава нагила – рассмеялся он

- Саша! Ну, как иди сюда, быстро! – Ленка была чернее тучи

Я подошел и присел рядом с ней.

- Ну что ты за человек! Твоя работа? – показала она на казаков

- Неа…- может дядя Сеня их пригласил

- Он спал весь день!

- Может дядя Боря тогда?

- Ты с ним был!

Я посмотрел на Ленкиного отца, который снял кипу и натянул ее на соседа, рассказывая ему, как первый еврейский космонавт пил водку с Гагариным на Луне.

- С-а-а-ш-а! – стукнула она кулачком по столу

- Лен, ну не знаю, откуда они? Может тетя, Роза заказала, они же отходили куда-то?

- А ты откуда знаешь, что они уходили?

- Встретил, когда бегал для тебя любимая букет искал! Я просил их не говорить, что мы виделись

- Саша! Я все равно правду узнаю! Я все про всех узнаю!

- Ты моя Харя Мата, тьфу ты, Мата Хари, ты моя – поцеловал я ее

В этот момент моя управляемая «еврейская бомба» дала сбой и «полетела» не туда. Он подошел к столу, жахнул еще рюмку водки и, заметив, как я целую Ленку, проорал:

- Мы же за молодых не выпили!

- Да! И хору! – прокричал дядя Изя

- Не-е-е-е хором не надо – привстал я со стула, но дядя Изя одним движением руки усадил меня обратно

- Игорь скажи! Игорь! – голосил дядя Сеня

Отец Ленки встал, и, опираясь одно рукой на голову соседа, начал свою речь:

Любить и быть любимым - это СЧАСТЬЕ

Вы берегите от простых ненастий!

И, взяв бразды любви совместно жадно в руки,

Не отпускайте НИКОГДА... даже живя в разлуке!

Он приобнял Ленкину мать, которая подошла и взяла его за руку:

Вам жизнь подарит много испытаний,

Подарит море счастья и не простых скитаний...

Так помните, храните ваши чувства,

Чтоб не остаться одиноким в час безумства, безрассудства!

Он посмотрел на своих двух стариков, крепко сжимающие руки, которые скоро должны уже были шагнуть в другой Мир, но шагали они туда вместе…

Желаю счастья всем, кто любит и любим!

Ведь жизнь без красок делает безликим

И мир, и жизнь, и радость, и любовь...

Любите, что бы вас любили вновь!

Наступила тишина…Каждый думал о своем. Дядя Сеня и дядя Боря думали о том, как они любят тетю Софу, дядя Игорь смотрел влюбленным взглядом на свою жену, старики крепко держались за руки и думали о том, как они пронесли, через долгие годы жизни своё чувство. Дядя Изя любил тетю Розу и всех пушистых тварей на Свете, Тетя Софа любила его, за то, что он такой, а ни другой. Тетя Софа любила дядю Борю и возможно еще испытывала любовь к неказистому дяде Сене. Сосед любил свою молодую супругу, она же любила кого-то другого, но деньги мужа любила больше, поэтому была с ним. Ленка любила меня. А я. А я, ни до ни после того вечера наверно никогда ни кого не любил. Ни людей, ни деньги, которые проматывал налево и направо всегда.
«Черт» должен любить себя, как сказали в старом, старом советском мультфильме. Он должен любить себя и свободу. Жаль, что оба этих «персонажа» никогда не ответят взаимностью. Дорога с односторонним движением скучна, но на ней нет встречных, а соответственно нет шансов получить лобовое столкновения. Смотря в их глаза, на то, как они танцуют и поют, я понимал, что все они счастливы, счастливы в этот самый момент, и отчасти я был причастен к этой радости. Да, я поимел свой гешефт, но за все в этой жизни надо платить. И хорошо, если всегда можно было бы просто заплатить…
Не успел я отойти от речи и своих мыслей, как наступила та сама пресловутая расплата. Родственнички махнули по очередной рюмке и, подхватив стулья на которых мы сидели, пустились в пляс.
- Ку-ку-да! Вы тащите? – кричал я
- Это танец на стульях, сиди ровно! – приказывала Ленка
- К-к-к-р-асиво папа сказал! – тряслась она
- Ага! Долго писал наверно – пытался я не слететь со стула
- Это О-м-м-а-р Х-а-, х-а – пыталась сказать Ленка
- Какой Ха-ха?
- Хайям! – наконец-то выговорила она
- А-а-а-а! Молодец! Да не трясите вы так! – кричал я
Дядя Боря в это время уже заключал пари с главным казаком, на то, пизданется кто-нибудь из нас или нет.
Накосячила моя «еврейская бомба», что собственно и следовало ожидать.
- Ой, запонка, их Софочка подарила! – и этот страждущий отпустил край стула, на котором я сидел, и кинулся искать, свою ебаную запонку
Я со всем свои «еврейским» счастье и русских еблищем полетел башкой вниз, целовать землю матушку. За свою жизнь я еще много раз буду «взлетать» и «падать», но то падение было самое болезненное. Кусок Ленкиного креплаха при падении встал колом в прямой кишке, а мозги «разлетелись» по всей лужайке.
- Ой, убился! – почему-то заорала тетя Роза
Все подскочили ко мне. Я лежал и вращал глазами…
- Сеня – недоразумение ты еврейское! – накинулась на него тетя Роза
Этот блаженный, как ни в чем не бывало, стоял и рассматривал свою запонку.
- Саша, Саша! Ты как? - причитала Ленка
- А вы кто? – оглядел я толпу
- К-а-а-а-к кто? – испуганно спросила Лена
- А я кто? – спросил я на полном серьезе
Вы бы их лица видели…С одной стороны большая часть из них в душе была рада, что я ни хера не помнил. Нет памяти – нет и «долгов». А с другой стороны, они не понимали, что теперь с этим Шулерманом, без памяти, делать.
- Ты Саша! У тебя день рождения сегодня…- чуть не плача сказала Лена
- Так, если у меня день рождения, почему за меня никто не пьет! – улыбнулся я
- Дурак! – треснула мне по больной голове Ленка
- А-а-а-а-а – схватил я голову руками
- Лена! Ты что? У него и так голова болит! – сказала тетя Софа
- Она у него всегда болит! Потому что он больной на голову!
- Голова не жопа, завяжи и лежи! А вот если бы головкаааа, то тут! – протянул казак
Все обернулись и посмотрели на него.
- В журнале «Здоровье» прочитал! – развел он руками
Меня усадили на стул. Праздник продолжился. Мой алкокомбайн, который я запустил, проехался по всем, в том числе и по мне. К одиннадцати вечера всех накрыло капитально. Последнее, что я помню, мы сидели с Ленкиным отцом и обсуждали свадьбу. Проснулся я ни дома у тети Софы и дяди Бори, ни дома у дяди Сени, ни у казаков, я проснулся рядом ни Ленкой, даже ни с женщиной, а с Ленкиным отцом, в его кабинете, который был усеян бумажными самолетиками. По ходу всю ночь на них мы пытались запустить «еврейского космонавта» к звездам…


Продолжение следует…

[Panzerschreck]

День сисадмина
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

[AkOm68]

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

[andimorgan]

Как ломают "жизнь"., toplap

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

У нас ебанутый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.


Помимо всех этих «радостей», которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей – делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: «Магазин закрывается!», а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь «ушастый» мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах.


Но помимо «зайцев», которые бегут со всех окрестных домов и подвалов, в магазине еще стоят мужики из соседнего ресторана. Там проходила какая-то акция, что-то типа: закажи стол за 3 косаря рублей, и можешь приносить своё бухло. Вот мужики и побежали в соседний лабаз, чтобы купить водяру по 300-500 рублей без ресторанной наценки. Стоит две очереди, так как работают всего два кассира. Одна вся в мыле, так как понимает, что скоро лавочка закрывается, а народу еще вал. Вторая же стоит с лицом, я такое выражение называю: По морям, по волнам. Дама что в высоту, что в ширину метр пятьдесят, такой миниатюрный квадрат Малевича в красной кепке «Пятерочка». Короче говоря, квадрат Малевича в красной кепке, плывущий по морям и волнам бытия. Этот «квадрат» пробивает все покупки с легкой обреченностью, не спеша ни разу.


Вообще, если встать на ее место, то в каком-то плане, ее можно понять. Вечер. Свет ламп. И… Тут барабанная дробь - толпа мужиков, страждущих! Наверное, она в этот момент себя ощущает Клеопатрой. Клеопатрой в кепке «Пятерочка», которая решает «жить» этим мужикам сегодня ночью, или проживать на сухую. Поэтому, она не торопится, растягивает «удовольствие», да и куда ей спешить? Дома, наверняка, ждет зассанный кот, телек с головой ВВП внутри, которая будет ей рассказывать какая она «счастливая», затем миска окорочков с картошкой, и крепкий сон до следующей смены. Смены, на которой опять будет 22:50, и опять будет толпа этих страждущих самцов, которые за эти 10 минут будут в ее власти!


- Твою мать! Побыстрее там нельзя? – орет мужик передо мной.
Я, как бухающий персонаж, встал в самый конец очереди, пропустив всех, кто был с бутылками. Но это ни разу не улучшило положение. «Квадрат», плывущий по волнам в образе Клеопатры, томно смотрел на очередь, и в хер не дул.
- Да что ж такое-то! Время! Время! Серый, давай в другую очередь встань! – нервничал один из многочисленных мужиков.
Серый метнулся в соседнюю очередь.
- Блядь! Если мы не купим, придется в ресторане покупать! – сокрушался мужик.
- Да ну на хер! Там бутылка полтора косаря… Я лучше салат доем, да домой спать попиздую! – сказал его приятель.
Походу, эта пара побежала затариваться прямо из-за стола.
- Э? Ну чо там, э? – вопрошал армянин, который обнимал три бутылки национального коньяка.
Э, мэ, бэ, «Клеопатре» было по хую на все эти выступления, она стояла и рассматривала батон колбасы, которую взяли бабы, стоящие возле кассирши.
- Вот! Вот и на дорогах из-за баб пробки! – возмущался какой-то мужик.
Так же, как и на дорогах, бабам было по хую, одна стояла, рылась в телефоне, вторая «плевала» в потолок, третья как я уже сказал, разглядывала батон колбасы.
- Нет, это невыносимо! Что ты на нее смотришь? Пробивай! – не выдержал мужик, стоящий прямо перед кассой.
- Не могу… Тут штрих код замят, – невозмутимо сказала кассирша.
- А-а-а-а!!! – мужик схватил батон колбасы, и побежал в зал, вернулся через секунду, и положил на ленту такой же батон.
Кассирша взяла его, и опять начала разглядывать.
- Теперь-то что? – бесился мужик.


Хрень в том, что эти две бабы, возможно, и пропустили бы всю эту толпу страждущих с бутылками, но им уже пробили пару покупок, поэтому вариантов не было.


- А вы по акции эту колбасу берете? – спросила кассирша одну из баб.
- Вроде да... – пожала та плечами.
- Нет! По акции вам два батона надо покупать. Два по цене одного! – пояснила кассирша.
- А-а-а-а, – протянула баба.
Наступила пауза.
- Абель бес, мабель бес! – причитал узбек с «огнетушителем» Охоты.
- Порчу на них наводит! – усмехнулся один мужиков.
- Будете второй батон колбасы брать? – спросила кассирша.
- Не знаю... – тупила баба.
- Бери! Две колбасы завсегда лучше, чем одна. Любая баба это знает! – забасил какой-то чувак.


Подружка женщины, которая выбирала колбасу, хихикнула. Походу, была в теме.


- Ладно, давайте две-е-е-е, – протянула баба.
Мужик, не дожидаясь, рванул за вторым батоном колбасы.
Кассирша опять начала пробивать покупки, очередь выдохнула. Но время неумолимо стремилось к 23:00.
- С вас… - не закончила фразу кассирша.
- Нам еще сигарет! – перебила ее баба.
- Каких?
- Парламент Лайтс 2 пачки… Или.. Я же бросаю... – задумалась баба.
- Завтра бросишь! А сегодня бери две, и не еби мозг! – прокричал мужик.
- Две лучше, чем одна… - протянул бас.
- Любая баба знает! – добавил какой-то парень.
- Ладно, давайте две пачки.
- А лайтс нет! Люсь, у тебя Парламент есть? – обратилась она к кассирше на соседней кассе.
Та пробивала алкашку, головы не поднимая.
- Да, есть! – сказала она, подняв глаза на бокс сигаретами.
- Передай две пачки, а?
- Не могу! Пробиваю, времени мало осталось!
- Ладно… - кассирша вышла из-за своего рабочего места, и виляя задом, как прицепом, направилась к другой кассе.


Взяв нужные пачки, она вернулась обратно. Зачем-то полезла в бокс, достала две пачки обычного парламента и, развернувшись, сказала:


- Возьмите, передайте на ту кассу. Люсь, я обычным тебе возвращаю!
Люси было по хую, она то ли сама пьющая была, и все понимала, то ли ей просто хотелось скорее закончить смену, и смотаться из этого алкорая.
- Да, девушка… еще... – задумалась баба. - Эти, ну как их, пинк, короче!
- Не поняла? – переспросила кассирша.
- Ну, пинк…
- Блядь, пинка ей дайте, кто-нибудь! – взревел мужик.
- Девушка, ну действительно! Скоро 23:00 уже! – проныл какой-то пассажир с бутылочкой вина и конфетами, у которого, походу, из-за этого пинка срывалась вечерняя поебушка.
- Ой, не вспомню наверно. Давайте тогда Vogue еще, пару пачек.
- Vogue нет! Люсь? У тебя Vogue есть?
- Да, есть…
- Ой… -вздохнула кассирша, и опять побрела к другой кассе.
- Я ее сейчас маму пАрву! – бесился армянин.
- Девушка, тут всего одна пачка!
- Ой, ну не знаю тогда… - опять задумалась баба.
- Тут не знать, блядь! Тут покупать надо! – гудела очередь.
- Давайте одну пачку тогда.
- Люсь, я у тебя взяла последний Vogue, – сказала кассирша.
- Хорошо.
- Могу тонким LD вернуть?
- Не надо.
- Нет, если нужно будет, скажи, я передам! – разводила дебаты кассирша.
- Нэт, ты посмотри на нее? Люди тут стоят, туда-сюда, нервничают, а она разговоры разговаривает… - вздыхал армянин.
- С Вас 1546 рублей! – объявила счет «Клеопатра».
- А как тут? Мне карточкой надо расплатиться.
- Вот сюда вставляйте, – показала на аппарат для к/к, кассирша.
- Чего-то она не вставляется...
- Да вставьте ей уже кто-нибудь! – взревел мужик с пунцовым лицом.


Один из покупателей взял из рук бабы карточку, и вставил ее туда куда нужно. Все-таки мужики лучше знают, как надо вставлять.


- Пишет, что средств недостаточно! – сказала кассирша.
- Ой, наверно зарплата еще не дошла. Тань, дай свою карточку.
- Сейчас, найти надо, – подруга начала рыться в сумке.
- Все! Одиннадцать, алкоголь больше не пробиваем! – крикнула Люся с соседней кассы.


Вся очередь начала материться и ругаться, я оказался сразу после этих баб, мужики тупо начинали расходиться.


- Ворет кунем, ээээ! - ругался армянин. Проходя мимо ленты, он поставил на нее коньяк, и сказал: вэзёт мнэ, всэгда тры пызды мнэ ломают жызнь! Прэдыдущие были: жэна, ее сэстра, и тёща!

[AkOm68]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

---------- Добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее написано было в 09:26 ----------

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П **** З Д А А А А А А !!!!!

[Дмитрий Сталь]

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены !
С любимого котика... до охреневшего козла !





Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… 



Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

[Дмитрий Сталь]

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее написано было в 12:01 ----------

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

[Дмитрий Сталь]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

---------- Добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее написано было в 14:09 ----------

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

[Сонча]