Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Сонча]

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!

Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жо*е!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза в охотничьей газете.

Приходят к охотнику гости, садятся за стол. Вокруг жена бегает-хлопочет. Вдруг один из гостей спрашивает:
- А почему Ваша собака так странно на меня смотрит?
- Не обращайте внимание, она на всех так смотрит, кто ест из ее миски.

[Сонча]

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

[Panzerschreck]

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , пр***ал собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

[AkOm68]

---------- Добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее написано было в 15:29 ----------

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

---------- Добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее написано было в 15:51 ----------

[Дмитрий Сталь]

AkOm68, Про тортик очень правильно.

[Сонча]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?


---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее написано было в 22:41 ----------

Пляж нудистов.
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

[AkOm68]

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто! ?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

[Panzerschreck]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

[AkOm68]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

[Panzerschreck]

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

[klonir]

и снова похождения Саши Шулермана, часть 6

Я пощупал голову. На голове было что-то тряпочное с какой-то плёнкой. Подойдя к зеркалу, я увидел, что на голову надета кипа, но почему-то приклеена она скотчем. Вот так она и держится – подумал я и осмотрелся вокруг в поисках чего-нибудь, что могло бы мне помочь избавиться от этого аксессуара. Пока я шарился по кабинету Ленкиного отца, он благополучно проснулся и уставился на меня.
- О! Доброе утро, Игорь Моисеевич – заметил я его. А я тут…
- Саша, после вчерашнего я уже не Моисеевич, а Петрович какой-нибудь или Иванович… - зевнул он.
- Бутылочку пивка, и вы снова Игорь Моисеевич – умнейший человек поселка! – продолжал я поиски ножниц.
- Нет, это как девственность, если один раз напортачил, то потом кипой… тьфу ты, фигой, грех не прикроешь, – махнул он рукой.
- Игорь Моисеевич, да оставьте вы эти упаднические настроения. Лучше скажите, где у вас тут ножницы?
- Зачем?
- Вот!!! – и я продемонстрировал еврейскую наклейку на макушке.
- Борина работа, – зевнул он.
- Отомстил все-таки, - покачал я головой.
- Так вы сами, Саша, сказали: «Да, что она постоянно сваливается?! Приклейте ее уже и все!» Вот вам ее и приклеили.
- Офиге-е-е-е-ть! – протянул я.
- Вы так вчера и сказали: «Офигеть, как круто смотрится!»
- А это? – показал я на самолетики.
- А-а-а-а-а… Это мы с вами вчера беспилотник проектировали… Для защиты границ. К сегодняшнему параду на Красной площади, чтобы правительственные награды получить.
- Все… - сел я в кресло, - Ленка меня убьет.
- Это вопрос. Дамы вчера сами были, так сказать, не в кондициях.
- Не понял?
- Пока вы ходили с Изей «до ветру», как вы сказали, показывая ему мастер класс, как нужно справлять нужду на природе, «единение», как вы пояснили, произошел ряд казусов с нашими дамами.
- Чего-о-о-о?
- Тетя Роза, напившись, начала к вашему этому казаку наводить мосты взаимопонимания. Софочка так вообще выдала, что теперь они втроем жить будут, моя супруга оставшийся вечер рыдала о том, что отдает свою кровиночку замуж. Кровиночка рыдала и поясняла, что никуда из дома не уйдет. Жена соседа, когда он петляющей походкой пошел спать, начала до меня домогаться, поясняя это тем, что ее возбуждают умные мужчины в возрасте, но… - он задумался.
- Что но-то?
- Но почему-то добавила: умные на Лексусах. Причем тут ум и Лексус – до сих пор не пойму, – пожал он плечами.
- Да-а-а-а-а… - протянул я, сообразив, какую кашу заварил.
- «Любовь – не вздохи на скамейке. И не прогулки при луне. Ну, а женившись на еврейке, ты понимаешь все вдвойне...» Губерман, знаете такого?
- Знаю. Но при чем тут он?
- Не при чем. Просто, если ваша жена еврейка, ты можешь с ней прожить всю жизнь, но так и не узнаешь, что у нее внутри на самом деле. Вот вчера все жены и «отожгли», если выражаться современным сленгом.
- Вы уж извините, – пожал я плечами.
- Глупо извиняться за грехи других. Знаете, Саша, как с иврита переводится «дьявол»? – неожиданно спросил он.
- Понятия не имею, я не очень религиозен.
- На иврите «дьявол» звучит как «сатан» (сатана), от слова «ситна», то есть инсинуация (провоцирование человека на совершение нехороших поступков, подстраивание мелких пакостей, искушение), а так же от слова «листотет» - бродить. То есть дьявол бродит и создает ситуации, а человек лишь делает выбор. Понимаете?
- Я дьявол что ли? – усмехнулся я.
- Нет, конечно! - рассмеялся он, затем схватился за голову, которая сильно болела.
- Но верной дорогой идете, как говорил Ленин, – улыбнулся я. - Игорь Моисеевич, при всем уважении, но с утра все эти умные аналогии и мысли я обсуждать не готов...
- Да что тут обсуждать? Выбор. Понимаете? Мы могли пить, могли и не пить. Вот смотрите, вам нравится моя машина?
- Нет.
- Хорошо, поставлю вопрос по-другому. Вы хотели бы иметь машину?
- Нет.
- Почему?
- Не знаю, просто не хочу…
- Вы сложный.
- А кому сейчас легко? С-с-с-с-с…– я аккуратно стал отрывать скотч.
- Хорошо, Вам что-нибудь нравится, то, что не можете себе позволить купить?
- Не знаю. Я не смотрю на товары, которые не могу себе позволить. У меня натура ранимая.
- Захан вей… Тогда, так: Лене нравится кольцо, дорогое, но у вас нет денег. Есть два варианта…
Тут я перебил Игоря Моисеевича:
- Нет. Вариант один: она это кольцо не получит или пусть шкандыбает на работу и зарабатывает себе на кольца, – отрывал я скотч с волосами.
- Нет, Саш, вы не еврей, вы простите, жид, – покачал он головой.
- Не знаю, может быть. Но кольцо она все равно не получит, – был невозмутим я.
- Просто я все это говорю к тому, что у каждого человека есть выбор по жизни: делать что-то плохое, к примеру, украсть кольцо, или хорошее: честно, трудом заработать на него. Закон жизни.
- Знаете, Игорь Моисеевич, я не настолько умен и мудр как вы, только скажу вам одну вещь: те, кто законы придумывает, в первую очередь их и не соблюдает.
- Это вы к чему?
- А к тому, что те, кто орет цитатами из той же Библии, Корана, Торы, неважно, откуда, первые эти цитаты по жизни и херят. Лицемерие – веселое занятие. Лет 5 назад я наблюдал толпы людей заселяющихся в отель. И все они хотели «короткого пути», понимаете? Без очереди, без брони, номера получше. Думаете, им было дело до того, что кто-то вообще на улице останется или простоит в очереди час или два? Нет. И каждый, каждый хотел пролезть первым. Просто у кого-то были для этого возможности, а у кого-то нет. И из 100 человек 99 идут по короткому пути, если им судьба подкидывает шанс, и к «машине» заветной и к кольцу.
- Цинично как-то, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф в поисках ножниц, чтобы помочь мне, видя, как я мучаюсь.
- Зато правдиво. Зачем казаться лучше, чем ты есть? Лучше уж открыто пить и признавать это, чем ныкать бутылки и изображать из себя овцу праведную. Нет, в глазах других вы не поднимитесь, вы что так, что эдак будете алкашом, но внутри себя не так погано что ли будет. Поэтому на ваш вопрос про кольцо, если уж совсем без вариантов, я отвечу так: я его сопру и все. И Ленке скажу, что его спер, потому что работать на него не хочу. Если она меня пошлет, значит пошлет.
- Может вы и правы, – и Игорь Моисеевич, найдя ножницы, подошел и за секунду состриг скотч вместе с кипой и моими волосами.
- Вы с ума сошли? – осмотрел я свою голову, которая теперь напоминала репу монаха-католика времен инквизиции.
- Пошел по короткому пути, – улыбнулся Игорь Моисеевич.
- И что мне с этим делать? – показал я ему проплешину в виде кипы.
- Секунду, – и Игорь Моисеевич полез в шкаф. Вот, возьмите, – он протянул мне кипу. Только головой не вертите, а то опять на скотч придется клеить, - усмехнулся он.
- Все у вас… то есть у нас… фиговым листом прикрываем, со времен Адама, – вздохнул я и натянул кипу. Вы мою куртку не видели?
- Да, вон там, в углу валяется, – показал на куртку от спортика Игорь Моисеевич.
Взяв куртку, я надел ее и сунул руки в карманы, там были бумажки. Я достал их: тысячи, пятихатки, сотни. Пьяный-пьяный, но с казака я свою четверть снял. Пересчитал. Оказалось больше 10к.
- Деньги вы как-то странно носите, – посмотрел на меня Игорь Моисеевич.
- Было бы что носить… А как – это уже не так важно, – я убрал купюры в карман. У вас пиво есть в холодильнике?
- С утра? – удивился Игорь Моисеевич.
- Нет, можно конечно с головной болью все 9-е мая проходить, а можно культурно поправиться и нормально весь день функционировать.
- Это и есть алкоголизм…
- Это правильный опохмел и опять же: короткий путь, – улыбнулся я.
- А-а-а-а-а, ладно! – махнул Игорь Моисеевич рукой. Сегодня пойдем по вашему пути, ну а завтра вернусь на свою длинную и трудную дорогу.
- Только т-с-с-с-с, – прошептал я и приоткрыл дверь.
- А чего мы так просто не можем выйти? – спросил шепотом Моисеевич.
- Просто – по-китайски «жопа»… Так не интересно. Представьте, что вы в тылу врага…
- Белая горячка? – улыбнулся Ленкин отец. Какого врага? Мы дома.
- Пока гарпии в юбках летают по дому – это не дом, а тыл врага. Понятно?
- А-а-а-а-а, то есть мы типа от женщин прячемся?
- Но не от мужиков же. Все, за мной, на цыпочках…
Мы спустились вниз, дом был пуст. Ни тебе писка, ни шороха. Тишь, да гладь – Божья благодать, как говорится. Я открыл холодильник, там вместо пива была записка:
«Пиво мы спрятали, как и другой алкоголь. Уехали на рынок за овощами, он сегодня только до обеда. Приедем, поговорим! P/S Саша, я знаю ты будешь искать, поэтому поясню: весь алкоголь у бабушки. Да, телефон я твой забрала. Люблю, Лена».
- Как дети, - ухмыльнулся я.
Игорь Моисеевич полез в шкаф и достал упаковку цитрамона.
- Отставить! Врагу не сдается еврейский Варяг! У вас телефон есть?
- Да.
- Рынок далеко находится?
- Прилично, километров 25-30…
- Позвоните им, а? Узнайте, как долго они там будут.
Моисеевич набрал. «Привет! Вы где? Еще не доехали? Понятно. Да, проснулись. Видел… Хорошо, прослежу за ним. Нет, он не рядом, спит еще. Почему сказал «проснулись»? Оговорился. Хорошо, поговорим. А-а-а-а, понял, ладно». Он повесил трубку.
- Они еще даже до рынка не доехали, так что часа 2-3 точно есть. Я вас не выдал! Но они забрали мой кошелек, – сказал Игорь Моисеевич.
Расчет Ленки был понятен. У отца деньги изъять, бутылки схавать. Она понимала, что к тете Софе домой за деньгами я не попрусь. Короче, все просчитала, за исключением того, что по дороге в этот милый поселок я из Саши превратился в Шулермана, у которого на кармане были деньги всех ее родственников, а возможно и ее, так как она у казаков тоже что-то заказывала.
- Ну, так мы же в тылу, мать его, врага! Свой своего не выдаст! – подмигнул я. Так, диспозиция такая. Скоро 10:00 – парад. Я пулей в магазин за припасами в виде стеклянной тары, заодно мне переговорить надо кое с кем, а вы пока вызванивайте дядю Изю с кошельком. У нас сегодня по плану сразу после парада похороны.
- Я потом вам отдам, когда они приедут.
- Разберемся… У нас шашлык остался?
- Да… Много еще, только жарить надо.
- Разводите пары, как говорится, я пока за «вагонами» сбегаю.
Перед магазином я заскочил к уже знакомым работягам.
- С праздником! – крикнул я.
В саду копался только один пассажир.
- О! Опять ты нарисовался! Что? Цветы нужны?
- Нет! Похороны надо организовать!
- Бухой что ли?
- Пока нет…
Мужик бросил лопату и пошел к забору.
- Дай сигарету…
Я протянул ему пачку.
- Какие похороны? – закурил он.
- Собаку надо похоронить. Для этого нужны крепкие рабочие руки, лопаты и ящик какой-нибудь.
- Нахрена? Яму вырой и все!
- Яма ничего стоит, а рабочие руки, лопаты и ящик стоят, скажем, 2000 руб.
- Ну, я вообще-то один сегодня тут, напарник уехал в город на два дня, к родне.
- Значит все 2000 твои.
- Ну, не знаю… А далеко идти-то? И где я ящик возьму?
- Идти…Точно не знаю, но где-то за поселком. А ящик… Найди. Был бы у меня ящик, зачем бы ты мне нужен был?
- Логично. Ладно, по рукам, – он протянул ладонь через забор.
- Все, в 12:00 подойдем нашей «плачущей» толпой и двинем в сторону убиенной.
- А собаку убили что ли?
- Ага, ДТП… Ладно, покеда.
- Слушай, а аванс? – крикнул он.
- Минут через 10 пивом занесу, в счет 2000 руб.
- Хм… Ладно. Я смотрю, ты из этих, – показал он на кипу.
- Я из тех, а если я ее сниму, то вот, – и показал ему обстриженную макушку.
- О Господи! – и мужик перекрестился.
- Все, блаженный, жди «дар Небес» через 10 минут, – и я пошел в сторону магазина.

я так понимаю это еще не конец...

[atom1982]

*А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.

[Сонча]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?!

[AkOm68]

Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?
- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится....
Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы.
- а с тобой то дорогая что????
- ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.
Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.
Подруги в шоке!!!
-С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?
- ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!

---------- Добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее написано было в 17:17 ----------

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".

[БерСер]

Сообщение от klonir

и снова похождения Саши Шулермана, часть 6

Автор сказал, что писать больше не будет
Окончание Саши Шулермана.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Местный магазин наполнился красками с моим появлением в этом чудном месте. Нет, я не озарил его своим «сиянием», просто я начал спаивать людей, у которых были деньги, и они начали покупать главное для любого магазина – алкоголь. Продавщица сказала, что сегодня уже заходил мужик в такой же шапочке как у меня. А вчера ночью, так вообще заходили и женщины, и мужчины. Короче, торговля кипела.

- А как вас простите? – спросил я.
- Наталья. Я что-то вроде совладелицы здесь, – улыбнулась она.
- Это очень удачно, Наталья, что именно вас я встретил!
- Да-а-а-а? – улыбнулась она.
- Конечно! Ведь у меня есть то, что нужно вам!
- И что же это? – она хитро посмотрела на меня.
- Горячее сердце и крепкое мужское достоинство. А если серьезно, то все эти товарищи, которые скупают у вас дорогой алкоголь – жертвы обстоятельств, которые я, повинуясь гримасам судьбы, организовал.
- Не совсем поняла…
- Ладно, поясню, как родной. Мы ведь с вами друзья?
- Наверно, – пожала она плечами.
- Так вот. Все эти покупатели – мои как бы родственники. И, пока я толкаю тосты и развлекаю их, они пьют, соответственно покупают у вас различные вкусные и не очень напитки. Но, как только я прекращу всю эту вакханалию, у вас опять будут покупать жбаны «Охоты» и прочую муть, которые пьют местные работяги. Эра продаж «Хеннеси» закончится.
- И-и-и-и… – протянула она.
- А тут не «и», дорогая моя Наталья. Есть я, есть вы, красивая и прекрасная девушка.
- Спасибо, – улыбнулась она.
- За спасибо счастье не купишь, Наташенька.
- Так что вы хотите от меня? – все так же улыбалась она, как бы намекая.
Понять ее было не сложно, но быть поглощенным «черной дырой» в местном магазине у меня не было ни малейшего желания. Хотя организм и требовал продолжения рода…
- Я хочу небольшую скидку на товары, которые я у вас приобретаю, – улыбнулся я.
- А-а-а-а… – разочарованно сказала она.
- Ну, это только для того, чтобы иметь возможность покупать цветы понравившейся мне девушке, чтобы начать ухаживания. Вы понимаете?
- И кто она? – кокетливо посмотрела на меня Наташа.
- Я не могу вам этого сказать, единственное, что я знаю – она торговый работник, и имя ее начинается на «Н», - улыбнулся я.
- Ладно, поможем вам начать ухаживания за этой «Н», предоставлю вам скидку 5%.
- Наташенька, на 5% скидки не то, что ухаживания невозможно начать, на средства защиты от непредвиденных ситуаций не хватит.
- А возможны ситуации? – улыбнулась она.
- Так в этом и суть, чтобы прийти к этим ситуациям - 20%
- Хм, у вашего объекта такие большие запросы?
- Конечно! Я вам по секрету скажу, она бизнес-вумен, совладелица, серьезная девушка. Не могу же я к ней с букетом ромашек заявиться?
- Хорошо, поможем вам достойно начать ухаживания! Я согласна на 20%.
- Наташенька, вы меня просто спасаете!
Я купил пару бутылок коньяка, пива, взял икорки и получил скидку, чек понятное дело, для Моисеевича сохранил, но он был без скидки, само собой.
- Благодарю Вас!
- Да не за что, когда зайдете, чтобы рассказать, как у вас дела с «Н» продвигаются? – и она сделала глазами классику: «в угол - на нос - на предмет».
- К вечеру. Вы кого-нибудь тут оставите вместо себя, и мы пойдем с вами встречать закат, по дороге я вам все и расскажу! – подмигнул я.
- Хорошо. За девушку отдельное спасибо, – улыбнулась она.
- Все для вас, все для вас, моя королева! – и я вышел из магазина.
В голове крутился Бернс: «Будь счастлива, моя «любовь», Прощай и не грусти…». Я дошел до участка, где въебывала моя будущая «похоронная команда», которая состояла из одного мужика.
- Эй! «Ангел» прилетел, «благодать» принес! – крикнул я.
- А я уже тут почти ящик закончил! Заходи, открыто!
Я зашел на участок. Отдал ему пакет с тремя бутылками пива. Больше не стал ему покупать, мне он нужен был трезвый.
- Не развалится по дороге? - постучал я по деревяшке.
- Не должен. Только не знаю, такой размер или нет? Собака-то большая?
- А хер ее не знает. Если чего, лопатой порубаем и сложим в два ряда, – сплюнул я.
Мужик посмотрел охуевшим взглядом.
- Шутка… Влезет скорее всего.
- Ладно, тогда до 12?
- Да… А можешь цветов еще нарвать?
- Хм… - ухмыльнулся мужик.
- Небольшой букет на сейчас, ну и пару вон, каких-нибудь флоксов-хуексов на похороны? Заплачу…
- Ладно… - мужик сорвал пять роз с разных клумб и отдал их мне.

Я осмотрел сад. К моему отъезду тут одна трава останется, – подумал я. Взяв цветы, я пошел обратно к Игорю Моисеевичу. Там уже сидели дядя Изя и дядя Сеня. Последнего дядя Изя отловил по дороге. Сеня по ходу забухал, потому что к 10 утра он опять был в слюни.

- Держите, супруге подарите, типа косяк прикроете, – отдал я цветы Игорю Моисеевичу.
- Спасибо, сколько я должен?
- У вас все равно кошелька нет, расслабьтесь, сочтемся, – и начал доставать бутылки и еду из пакетов.
- Таки икорка! – обрадовался дядя Сеня.
- Так! Сначала шашлык, жирное поедим, а потом икорка и коньяк, а то мы до похорон не доживем, – убрал я коньяк и икру.
- Вы договорились? – спросил дядя Изя.
- Я же вам дал слово. Даже уже «гроб» сделали.
- Вы просто волшебник!
- Только учусь. С вас, кстати, причитается. Да, я еще цветочки заказал.
- Дорого?
- Не знаю, в 5000 уложимся.
- Дорого! - сказал дядя Изя.
- Вы Найду свою любили или где?
- Да-а-а-а, она такая приветливая была, – опять чуть не начал пускать слюни дядя Изя.
- Тогда к чему этот рынок?
- Да-да, вы правы, извините, - и дядя Изя достал кошелек. Он протянул мне 5000 и 500 руб.
- Вот и славно! А теперь смотрим парад, пьем пиво и наслаждаемся отдыхом, церемония на 12:00 назначена, как раз смотаемся до приезда наших дам.
- Таки прям церемония? – ухмыльнулся дядя Сеня.
- Так, дядя Сеня, я на вашем месте на горячее налегал бы, а не про церемонии думал, у нас нет возможности тащить и ящик, и вас. Кстати! Вам еще копать сегодня.
- А почему то это мне? – покосился дядя Сеня.
- Я организатор, дядя Изя «близкий родственник», а Игорь Моисеевич за раввина будет, потому что умный. А поскольку рабочий всего один, то помогать ему вам…
- Как вот вы так все выкрутить умеете? – спросил дядя Сеня.
- Это называется не выкрутить, а логически мыслить. Ешьте шашлык.
- Он свиной!
- И что? Закройте глаза и представьте, что он бараний.
- Ладно… - дядя Сеня начал есть шашлык.
- Все, включаем телек, парад уже идет! – сказал Игорь Моисеевич.

По Красной площади шли полки, чеканя шаг, под гром патриотических маршей. Они шли сапогами по брусчатке, я же в это время шел в кроссовках по «мозгам», окружающих меня людей.

Когда парад закончился, мы выпили немного коньяка и начали собираться. Убрали все в пакеты. Игорь Моисеевич поставил в вазу цветы и написал записку в стиле «каблука», прости любимая и все дела. Я же сделал проще, оставил одну бутылку пива в холодильнике и написал: «Любимая, это тебе. Я не такой жлоб, как ты! J».

- Все, двинулись, – скомандовал я.
Траурная процессия началась…

[Дмитрий Сталь]

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

---------- Добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее написано было в 19:59 ----------

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Блин! А на что она ставила???...

---------- Добавлено в 20:04 ---------- Предыдущее написано было в 20:02 ----------

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!

[atom1982]

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно!
Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь!
Водка — уникальный продукт.
Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!
… Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

[Дмитрий Сталь]

Увидел в ГАЗеле обьявление: " Водителю в зеркало рожи не корчить ".
Никогда и не думал, но, вдруг, ТАК захотелось.

[БерСер]

Нашёл случайно...
Соль кончилась.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Больше на www.cb-1.ru/forum/viewtopic.php?id=15178