Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее написано было в 17:07 ----------

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее написано было в 17:09 ----------

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...

[Сонча]

Общение в чате:
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТ ОДИНОЧКА, блин!!

[AkOm68]

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее написано было в 19:19 ----------

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

---------- Добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее написано было в 19:31 ----------

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

[Сонча]

[Сонча]

- Девушка, можно аккуратней?
- От#еб%сь...
- Да что вы себе позволяете?!
- От#еб%сь..
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От#еб%сь.

[Panzerschreck]

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай!

[Сонча]

[AkOm68]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за*бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

---------- Добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее написано было в 12:28 ----------

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

---------- Добавлено в 12:31 ---------- Предыдущее написано было в 12:29 ----------

- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

---------- Добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее написано было в 12:31 ----------

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

[Panzerschreck]

Однажды к кожвену пришёл гомосек:
- Ах, доктор, скажите мне честно при всех:
А нет ли сифона иль там триппака?
- Анализы сдайте, голубчик, пока.
Ну, а за вердиктом придите вы в среду,
Но только не утром, а ближе к обеду.
В назначенный день прискакал как олень
Наш чудо-герой( дырявый, как пень).
- Ну, доктор, скажите: анализы как?
Ведь жопой я чую, что что-то не так.
- Хм...Как Вам сказать...
Ваша жопа права
К земле привыкать
Вам настала пора.
Со СПИДом, увы, мы бороться не в силах
С диагнозом сим- новоселье в могилах.
- Ах, как же фортуна жестока порой!
- Да ладно, голубчик, уж сильно не ной!
Есть способ один от бабки моей:
Ты в банку поллитра кефира налей,
Добавь-ка рассола туда и грибов,
Неделя на солнце- напиток готов.
Ты залпом смоги эликсир осушить,
Коль выполнишь точно, так будешь ты жить.
Незримой волной гомосека тут смыло...
- Зачем Вы соврали?- медсестра вопросила-
Проснётся ведь в нём реактивная сила!
Не болен ни сифом, ни СПИДом ведь он,
Здоров заднепривод, как бык или слон!

Мораль здесь проста и не стоит тут плакать:
Нам попа дана затем, чтобы какать!

[AkOm68]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

[Сонча]

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

[ilion]

Безумно дремучий анекдот из моей юности:

Подруги обсуждают мужей.
Одна говорит:
- А у меня проблемы. Мой - трижды импотент.
- Как так?
- Ну, во-первых, он это и есть. А вчера, когда менял лампочку, он упал со стремянки, прикусил язык и сломал палец.

[AkOm68]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[atom1982]

- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

[AkOm68]

Курьезы и интересные факты Второй Мировой войны.

Война - это всегда страшно. Но и на войне всегда было место смеху, остротам и курьезам. Может и из-за этого мы с таким удовольствием слушаем сказы наших седых стариков и старушек, но таких мужественных героев.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства противовоздушной обороны, - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел бомбардировщик и сбросил на псевдо-аэродром одну бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была... деревянная.

Интересно, что история с аэродромом имела продолжение. После того, как сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты, ведь, зная об имитации аэродрома, их будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолетов аэродром опять был разбомблен, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!".

Изучая статистические данные времен второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, обычно намного быстрее принимали решение, в результате чего побеждали большие силы противника. Ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символы тогда как у японцев 10,8 следовательно, на отдачу приказов идет на 56% менее времени, что в бое играет важную роль.

Проанализировав русский язык, историки выяснили, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символы, однако в критических ситуациях командный состав переходит на ненормативную лексику и средняя длина слова сокращается до 3,2 символы (это связано с тем, что некоторые словосочетания и фразы заменяются Одним словом).

Вспоминают еще один случай. 1941-й год. Наш танк КВ-1 остановился через неурядицы в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу показаться, но те отказались. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттянуть танк в свое расположение, и там без препятствий открыть.
Расчет не сработал - когда они начали буксировку, наш танк завелся с "талкоча", и потянул немецкие танки в наше расположение.
Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ притянул их к нашим позициям.

Житель севера Германии, верующий иудей, прослужил войну капитаном вермахта, тайно придерживаясь еврейских обрядов в полевых условиях.
Долгое время нацистская пресса печатала на своих обложках фотографию голубоглазого блондина в каске. Под снимком значилось: "Идеальный немецкий солдат". Этим арийским идеалом и был вышеупомянутый боец вермахта Вернер Гольдберг.

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими комментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

Еще история. Дерзкий командир танка, по-видимому, под хмельком, решил повоевать самостоятельно. Он ворвался на своем танке в Калинин (в настоящий момент Тверь) и, продвигаясь на танке по улицам, стал обстреливать из пушки и пулемета дома, где располагались немцы.
У противника поднялась тревога. Решили, что советские войска ворвались в город. Паника была такая большая, что командующий немецкими войсками спешно вылетел на самолете из города.
После этого рейда танку повезло без повреждений вернуться назад. Генерал Конев (тогда еще не маршал) вызывал к себе этого танкиста, выругал его, а затем снял из себя орден Красной Звезды и приколол его на грудь танкиста.

[ilion]

Сообщение от AkOm68

Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове

До Крестовского острова немцам артиллерией было не дотянуться. А финны вообще держали своеобразный "нейтралитет", остановившись на старой (до 1939) границе. А оттуда до Крестовского тоже было не дотянуться, да и не очень-то нужно тратить на это дальнобойную артиллерию. Тем более, что стрелять нужно не по антенне, а по передатчику, габариты которого не могут быть мобильными, чтобы обеспечить мощность, накрывающую Финляндию до Хельсинки.
Так что это фантазии рассказчиков этой истории, смешивающих ее с другой. Опять же по моим нечетким воспоминаниям о прочитанном, знаменитую "Ленинградскую симфонию" Д.Д.Шостаковича транслировали в 1942 году из зала Ленинградской Филармонии по кабелю до передатчика и через антенну, поднятую аэростатом заграждения в Старой деревне - пригороде Ленинграда, чуть ближе к Финляндии. А передатчик собрали в буддийском храме. Он - храм - стоит на материковом берегу Невки. До Крестовского - еще Елагин остров (ЦПКиО). И как раз для маскировки подняли 9 "ложных" аэростатов.
Как раз в расчете, что артиллерия не достанет, а с самолетов-разведчиков, которые постоянно вели аэрофотосъемку города (см. материалы, размещенные на http://www.wwii-photos-maps.com - там архивы немецких фотографий, захваченные американцами) это будет непонятно.

я чуть позже расскажу интересную историю об артиллерии во время блокады. Сейчас нужно домой с работы ехать, а нужно подготовит фото и схемы.

[Николай 60]

Извиняюсь,что не по теме,но про блокаду,другой взгляд:
http://ru-an.info/новости/блокада-ле...фальсификация/
ещё интересней Купцов пишет: http://www.liveinternet.ru/users/300...ubric/1255602/ правда выводы делает .

[yasasha86]

Сообщение от Panzerschreck

Однажды к кожвену пришёл гомосек:
- Ах, доктор, скажите мне честно при всех:
А нет ли сифона иль там триппака?
- Анализы сдайте, голубчик, пока.
Ну, а за вердиктом придите вы в среду,
Но только не утром, а ближе к обеду.
В назначенный день прискакал как олень
Наш чудо-герой( дырявый, как пень).
- Ну, доктор, скажите: анализы как?
Ведь жопой я чую, что что-то не так.
- Хм...Как Вам сказать...
Ваша жопа права
К земле привыкать
Вам настала пора.
Со СПИДом, увы, мы бороться не в силах
С диагнозом сим- новоселье в могилах.
- Ах, как же фортуна жестока порой!
- Да ладно, голубчик, уж сильно не ной!
Есть способ один от бабки моей:
Ты в банку поллитра кефира налей,
Добавь-ка рассола туда и грибов,
Неделя на солнце- напиток готов.
Ты залпом смоги эликсир осушить,
Коль выполнишь точно, так будешь ты жить.
Незримой волной гомосека тут смыло...
- Зачем Вы соврали?- медсестра вопросила-
Проснётся ведь в нём реактивная сила!
Не болен ни сифом, ни СПИДом ведь он,
Здоров заднепривод, как бык или слон!

Мораль здесь проста и не стоит тут плакать:
Нам попа дана затем, чтобы какать!

Стихи про педиков... Дожили.

[ilion]

Сообщение от Николай 60

Извиняюсь,что не по теме,но про блокаду,другой взгляд:
http://ru-an.info/новости/блокада-ле...фальсификация/

в этой статье масса вопросов, которые задает наивный неофит не знающий реалий и манипулирующий ярлыками и смешивающий происходившее в разных частях Ленинграда в разные периоды блокады. К сожалению, не всеми осознаваем масштаб нашего города и масштаб тех процессов, которые происходили в 1941-1944 годах.
Не всеми осознается, что фронт вокруг Ленинграда держали не только регулярные немецкие части. Вы не поверите - у немцев банально не хватало ресурсов, а были и другие, не менее важные участки для прорывов.
Вот они притащили в Тайцы знаменитую Дору - 800мм железнодорожное орудие и вовремя поняли, что с такого расстояния они по Кронштадту будут стрелять по площадям, а флот все равно заперт в заливе, что с ним попусту бороться. Вот они Дору и перегнали под Севастополь, в Бахчисарай. Да и там от нее в основном психологический эффект наблюдался. В башенные батареи она попасть не могла, рассеивание было большое.
а вокруг Ленинграда стояли и норвежцы (в районе Стрельны) и румыны (штаб в Вырице) и испанская "Голубая" дивизия, которая состояла из добровольцев, пришедших из Испании ПЕШКОМ! Немцы отказались выделить им транспорт. а ведь они держали фронт от Пулкова до Колпино. Неужели такие могли пойти на штурм города? Почитайте о "Голубой дивизии" http://militera.lib.ru/h/sb_crusade_in_rossia/05.html

p.s. продолжу позже

[Max51]

Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...