Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Denis1972]

Полезный совет. Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: какого хрена вам еще нужно?

[Дмитрий Сталь]

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

-------

— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блеать, а соплю за что в ушко?

-----

Бабы знают. Бабы, бл%дь, всё знают.
Даже если они не знают, они всё равно узнают.
Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

------

Живу на первом этаже.
Ночью спёрли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" .

--------

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

[Сонча]

[Сонча]

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят!

_____________________
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять наср@л?!

[Дмитрий Сталь]

Встретились тут со старым товарищем - работали раньше вместе,
и вспомнили давнишнюю историю.
Ехали мы с ним на его синей " копейке " . И тут прямо под колеса выплывают две девушки, лет по 16-17. Санька резко по тормозам, открывает свое окно и, на эмоциях кричит:
- Куда вы, дуры, лезете под колеса. Она же не е@ет, она давит.
На что, одна из девчушек, эффектно откинув длинные волосы рукой, выдала:
- Да как вы е@ете, пусть, лучше, она давит.
Мы не нашли, чего ответить. Они грациозно удалились. Мы еще долго были в ауте.

[ilion]

"Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»"

---------- Добавлено в 23:47 ---------- Предыдущее написано было в 23:43 ----------

"Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай»."

[zhiv]

Государство-таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара…

[AkOm68]

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[Дмитрий Сталь]

Пришёл домой, смотрю — моя сидит. Перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже 'ВКонтакте'!

------

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

------

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

------

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

[ilion]

история, случившаяся в 2009 году.
21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца.
В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.

[AkOm68]

[Дмитрий Сталь]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

-----

Разгар лета — июль, жара под 30.Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамашки с грудными детьми душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздаётся неимоверная вонища смачно пущенных кем-то газов. Возмущенный рев: "Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку - окошки не открываются. Только стихло возмущение — вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети — в рёв, матери — в вой, бабки — в стон и за сердце хватаются, мужики — в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!" Кое-как угомонились — ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шофёр - со всей дури нажал на тормоза и заорал:
— Ну все, сука, найдем пердуна?!
Хор:
— Дааа!!!
Водила:
— Убьём гниду вонючую?!!!
Все:
— Убьём!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из салона и построиться в одну шеренгу. Всё это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось - все упрашивают шофёра вернуться в автобус: дети - в рев, матери -в вой, бабки голосят, мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой — все умоляют:
— Поехали, шеф!
Водила:
— Не еб..т, будем ловить пердуна!
Снова ставит всех в одну шеренгу, Приказывает всем взяться за веревку:
— Взялись за веревку?!
Толпа:
— Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
— Все взялись?!
Народ:
— Да все, все! Поехали!
Шеф:
— Пердун, а ты то же взялся?
— Да взялся, взялся, поехали уже!!!

-----

Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на деревьях, я не думаю, что это мило. Я
думаю, что весьма странно, что люди
берут на свидание нож...

[Dima N]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

Напомнило одну историю:
По молодости гуляли мы компанией, мальчишки, девчонки - было шумно и весело.
Как и у всех подростков были проблемы с кожей у одной из девушек, и мне кажется, уж больно сильно она комплексовала по этому поводу. Килограммы косметики скрывали все несовершенства, до определенного момента.
Зимой, в хороший мороз, гуляли мы по парку. Естественно зимние развлечения - засунуть кого нибудь в сугроб, покидаться снежками - веселье и задор.
Сейчас уже даже и не вспомню что именно заставило её засмеяться, но вот трещину косметического камуфляжа во всю щёку помню до сих пор.

[Дмитрий Сталь]

Dima N
Лицо надо держать всегда,
особенно если оно в косметике.

[Сонча]

[Дмитрий Сталь]

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!

-------

Стандартная ситуация — "Запор" въезжает в 600-й "Мерс". Из "Мерса" выходят 4 братка и направляются к деду - водителю "Запора".
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чём-нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:
— Да нате, обосритесь.
Разошлись. Братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда :
— Дед, три дня срём без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема. Не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе ещё бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб всё нормально.
— Пусть будет у вас всё нормально!
— А поможет, не обманешь?
— НЕ ССЫТЕ.

------

— Вот скажи, если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвёртка крестовая...
— Во! Еще один!

[Andy11]

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут

[Denis1972]

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Да. Однажды в кафе я заказал себе тирамису.

*****
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

*****
— Вы верите в Бога?
— Нет.
— Тогда купите картину «Женщина с младенцем в странных шапочках».

*****
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

*****
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

*****
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

*****
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей темное!

*****
В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

*****
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.

*****
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

*****
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

*****
— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?

[Seer]

Детский анекдот с продолжением:

Идет медведь по тропинке в чаще леса, на тропинке какой-то зверек.
- Ты кто? Тушканчик?
- Нет, я мышка.
- А че глаза такие большие?
- Я какаю...

...

Возвращается медведь той же дорогой назад. Видит на тропинке большую кучу, не перепрыгнуть, не обойти.
- ..ою мать, мышка маленькая, а как смогла такую кучу навалить?
Голос из кустов:
- А у меня глаза были большие.

[humax]

Сообщение от Andy11

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

это закон подлости, после ночной только прилег, мало того что друзья разбудят, в итоге извиняясь, так какой нибудь менеджер из банка, с дурацким вопросом-"Вам удобно говорит?"- Нет мне не удобно, я сплю-"а когда ВАМ будет удобно?"....