Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[andimorgan]

Что было бы если, с ЯПа все встретились?
(не мое)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Город N. 18:00. Где-то загородом.
Едет кавалькада машин. Большая, куда там правительственным кортежам. Вначале русский автопром. Их выдаёт лязг,шум и грохот. Заядлые любители отечественного автопрома с плакатами "Мы- за Бу Андерсона!", " Ладу Весту в массы" и "Гранта друг человека". За ними следом китайцофили. Обилие хрома и ксенона заставляет кружиться голову. Машины похожие на детей Бвм и Мерседеса с примесью соседской собаки сводят с ума. Несколько машин стоят на обочине с аварийкой (которая часто работает через раз), но их владельцы счастливы- у нас не АВТОВАЗ! Хозяева элитных иномарок приедут на такси что бы не смущать остальных.

Следом сотни велосипедистов весело зверя звонками дружно скандируют " Сиське- сиське!". Механизм, в форме гаишника, с надписью на спине "ЯПпатруль" со словами "грязные флудильщики будут наказаны" вставляет свой полосатый жезл в колёса особо рьяных нарушителей статьи второй сайта Яплакалъ.

Ура-патриоты и любители укросрача начнут дебаты, но их тут же уведут в лес, откуда будут слышны выстрелы, ибо надоели.

Туристы выйдут из леса и сразу будут ставить лагерь: собирать палатки, зажигать костры и петь песни под гитару. Будут звучать такие хиты как: "У япа нет плохой погоды" и "Лучше ваза нету таза". Страшилки формата "... и тут приходит Формалин" будут рассказываться на бис. Собственно вокруг туристов и будет собираться народ.

Хромакс начнёт было выставлять свою золотую коллекцию, но так как формат встречи 12+, многочисленные ревнители правил в лице мам,тещь,жен и просто женщин япа вежливо, но настойчиво сожгут его произведения в кострах туристов. Но он не унывает и ходит от одной компании к другой в надежде собрать материал для своего любимого уголка.

Автоботаник на глазах изумленных зрителей превращает корыто 39-но года выпуска в Майбах.

Большая толпа вокруг одного человека ясно даёт понять что это сетевой разведчик Штирлиц не даёт скучать своими байками, коих у него миллион.

Не меньшая толпа и возле Джуса с Чегеварычем увлечённо что-то рассматривает в их телефонах. Изредка раздаются крики "баян!", но их слишком мало что бы кто-то обращал на них внимание.

Тут слишком много народу, обо всех не расскажешь.
Тут нет чужих. Да, у многих разные интересы, разные взгляды на жизнь, разные возраста, интересы и материальные положения. Но!... Есть одно но которое объединяет столь разных людей- это форум " ЯПлакалъ".




Всем спасибо. Я старался.

[AkOm68]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен — не играй"

---------- Добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее написано было в 10:50 ----------

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

---------- Добавлено в 11:37 ---------- Предыдущее написано было в 11:17 ----------

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

[AkOm68]

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

[Da4nik]

Политический


Путин, решил Россею матушку от ига американского освободить. Подходит к огромной пещере, кричит
- Обама, выходи биться!
Тишина
- Обама, выходи биться!
Тишина
- Обама, выходи биться!
Тут пещера зашевелилась, перед Путиным появляется огромная голова Обамы:
- Ну биться, так биться... Че жопу-то орать?

[Alex_1953]

http://ok.ru/video/2820736456 Азбука для детей

[Andy11]

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

[Дмитрий Сталь]

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

------

Подходит сын к отцу и спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском Союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно.
- Что и Кaмaсутры дaже небыло?
- Дa не было никaкой Кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку G искaли?
- Дa тaк и искaли... Лизaли всё подряд...

-------

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

[Fedostas]

Сообщение от Da4nik

Политический


Путин, решил Россею матушку от ига американского освободить. Подходит к огромной пещере, кричит
- Обама, выходи биться!
Тишина
- Обама, выходи биться!
Тишина
- Обама, выходи биться!
Тут пещера зашевелилась, перед Путиным появляется огромная голова Обамы:
- Ну биться, так биться... Че жопу-то орать?

этот анекдот в детском садике рассказывали только про илью муромца и змея горыныча

[Andy11]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - На (зачем) ты одел пояс? Она же страшная пи (совсем) - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ враги взорвали.

[Panzerschreck]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Сара

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

[Dok.]

Два "Ворошиловских стрелка" у памятника А.С. Пушкину.
Первый:- А кому это памятник?
Второй:- Поэту Пушкину. Его Дантес на дуэли убил.
Первый:- Странно. Стрелял один а памятник другому поставили.

[Сонча]

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: "Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками".
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с#ка опять заснула раньше меня.

[Davudovich]

короче гаишник стоит на дороге, ждет денег. раз, летит мерин модный. он его останивливает, а там самка нормальная такая сидит. он ей - штраф за привышение скарости 100 долларов. она такая кокетливо - а сейчас (медленно расстегивая кофточку), гаишник - траф за превышение скорости 100 долларов. девушка - а сейчас (снимая эту кофточку), мент все равно - штраф запревышение скорости 100 долларов. она короче расчихляется полностью со словами - а сейчас. гаишник потупил немного, да опять тоже самое - штраф за превышение скорости 100 долларов. Девушка психуя бросает в морду стольник и уезжает. Вечер этого же дня, этот же мент подходит к стойке бара и говорит бармену - пива на все и бросает на стойку 100 долларов. бармен ему - шеф так это дохрена будет. мент ему - я сказал на все. бармен выставляет все по максимуму, ну и смотрит че дальше. мент берет два пузыря, открывет оба и смотря на свой перец говорит - ну что, не встал так обоссысь.

[Art1983]

Сообщение от Panzerschreck

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Сара

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

Маленько по другому!
Террористы захватили самолет. Для подтверждения серьезностей своих требований главарь приказал убить одну женщину перед журналистами. Хватают её, подводят к камере, спрашивают: Как тебя зовут?
Она: Гюзель!
Один из террористов: Ахмет! Я не могу убить эту женщину! Мою маму зовут Гюзель, как я могу убить эту женщину?
Ахмет хватает другого парня, подводит к камере и спрашивает: как тебя зовут?
Парень: Иван! Но друзья называют меня Гюзель!

[AkOm68]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

[Panzerschreck]

- Сёма, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...
- П**душечка?

[ВалерийС]

- Доктор, у меня все болит, вообще всё! - Так, вы курите? - Завязала! -
Пьете? - Завязала! - А с мужчинами как? - Завязала! - Ну, тогда у вас
ОРЗ! - А что это такое? - Очень Рано Завязали!!!

[Fedostas]

Пройдет немного времени и гимн германии будет звучать примерно так!
(архив распаковать - МР3 прицепить не дает)

[AkOm68]

Fedostas, а када смеяться можно?!!

[Fedostas]

Сообщение от AkOm68

Fedostas, а када смеяться можно?!!

Начинай! (нет тупит)