Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

В Спитаке после землетрясения спасатели разбирали полуразрушенный дом, и нашли абсолютно невредимого мужика, сидящего на унитазе с цепочкой от смывного бачка в руке.
Он все время повторял:
— Ну я же не сильно дернул… Ну я же не сильно дернул…

---------- Добавлено в 10:02 ---------- Предыдущее написано было в 09:57 ----------

Новости. Происшествие на МКС.
Так ссыканули, что даже датчики зафиксировали! Но побежали все таки к русским.

[AkOm68]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[AkOm68]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

[Дмитрий Сталь]

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?

Именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось всё - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плёвое дело -
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но, как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошёл дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.

Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тётка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над всё ещё спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[Дмитрий Сталь]

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

Ояебу, я так и думал.

[Дмитрий Сталь]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу чёрным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу чёрным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!

[Panzerschreck]

Стало известно, как супруга американского президента Обамы его называет
«по-домашнему» — БАРАШЕК!

---------- Добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее написано было в 10:52 ----------

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

---------- Добавлено в 10:54 ---------- Предыдущее написано было в 10:53 ----------

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
— Сара, выполни мое последнее желание.
— Конечно, какое?
— Сара, покрути мне яйца.
— Да, , конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
— Сара, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее написано было в 10:54 ----------

Абрам кричит из ванной:
— Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
— Идиот! Не встал, а всплыл!!

[AkOm68]

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

[ilion]

Сообщение от Дмитрий Сталь

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

продолжение поиска дает совершенно выматывающие душу результаты:

Толковый словарь Ушакова:
Сельскохозяйственное орудие в виде рамы на колесах с прикрепленными к ней вертикальными ножами…

Кувалда.ру - Купить скарификатор для газона - цены от 7321.5 руб

gilbylmalysh.ru
Полезные мелочи: детский скарификатор ( ланцет ) | ЖИЛ-БЫЛ МАЛЫШ...
Детский скарификатор (ланцет) — что это за «зверь» и чем он может помочь молодым (да и опытным) родителям? Об этом я поведу речь в данном посте.

Медицинский словарь - Энциклопедии & Словари
Скарификатор с пружинными стойками. С. часто применяется за границей при культуре искусственных лугов; у нас С. не строятся ввиду малой эффективности их работы.

Автоматические ланцеты VITREX / meditrend.ru
Удобство, комфорт и безопасность. Датское качество по уникальной цене!

[ilion]

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

-----------------

-Доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
-Женщина, определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать!..

-----------------

Ну что за баба?! То у неё тарелки из рук вываливаются и бьются, то у неё фен и утюг перегорит, то в ней презерватив порвётся!

-----------------

парадокс ухода за домашними животными: все мужики - козлы редкостные, однако, по правде говоря, доятся довольно неплохо.

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее написано было в 22:34 ----------

В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет, девушка. А зачем Вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать…

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее написано было в 22:36 ----------

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!...

[Vovan-san]

Покупатель: Я простой Фсбэшник зачем мне новомодные штуки на телефоне...
Продавец: Ок, Гугл кто такой марк шейдер....
Телефон: Марк Шейдер 48лет искусствовед,женат,проживает в Москве,на Цветном Бульваре.Сейчас стоит в пробке,15км Мкад, синий Опель.

[Dima N]

- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр.

---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предыдущее написано было в 11:25 ----------

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
Судья: — ОПРАВДАН!

[AkOm68]

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

[Дмитрий Сталь]

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

[Andy11]

В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ:
"Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."

[Дмитрий Сталь]

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!...
В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?..
Посмотрим, как встретят...

--------

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...
ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

-----

Девушка пишет смс бывшему
"На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

------

Детство-это когда бежишь ночью
из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

----

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

-------

У женщины не бывает лишнего веса...
Это всё дополнительные места для поцелуев...

-------

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

----

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

[Дмитрий Сталь]

Если судьба подкинула тебе кислый лимон -
подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

---

Говорите за моей спиной?
Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь?
Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки?
Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!

----

Я понимаю, что дома должно быть убрано
и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

[AkOm68]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее написано было в 17:14 ----------

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

[Dima N]

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни
телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[Dima N]

во как