Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

---------- Добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее написано было в 11:00 ----------

Сэлфи/себяшка (англ. selfie) на польском - samojebka.
А теперь живите с этим.

[Дмитрий Сталь]

AkOm68, про себяшку офигенски. Когда фоткал себя на фоне Ростральных колонн, в Ленинграде, на СМЕНА-8М, не думал, что это называется СЭЛФИ.

[Firerus]

А я помню времена когда себяшка 'самострелом' называлась, лет эдак 7-10 назад.

[Дмитрий Сталь]

Про психоаналитиков.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нём
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются-
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и всё!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую, или никакую!
Мальчик уже в истерике бьётся, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все малыша уговаривают, он ещё пуще орёт.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с Вашим сыном?
— Да, конечно, может хоть Вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что Вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

[ilion]

- Доча, съешь ложку за папу! А теперь за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!
- Не ори на мать! ! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!

---------- Добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее написано было в 14:00 ----------

Отряд замедленного реагирования

---------- Добавлено в 14:01 ---------- Предыдущее написано было в 14:00 ----------

Настоящий дженьльмен не скажет "идите на х*й", он скажет: "мой галстук - это указатель куда вам идти"

[Alex_1953]

Молодым семьям на заметку.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.
И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаеешь лаврушка......

[Panzerschreck]

В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

[Сонча]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

[AkOm68]

Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

---------- Добавлено в 09:32 ---------- Предыдущее написано было в 09:21 ----------

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

[Дмитрий Сталь]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзамену.

---------

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что Вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

----

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

[Дмитрий Сталь]

Из интернета.

Как-то раз, один не сильно провинциальный театр (родом из «миллионника») отправился на гастроли в глухую деревню, возле которой располагался очень неслабый такой санаторий курортно-бухательного типа.
К сожалению, водитель автобуса в той деревне ни разу не бывал, и по этому заплутал в потёмках на какой-то грунтовке.
Актеры волнуются, спектакль вот-вот сорвётся, а значит, что и зарплату не дадут. Возле окна в автобусе сидела уже не молодая, но очень бойкая актриса. Сидит она, в окно смотрит и тут видит – по обочине неспешно бредёт (а автобус там еле-еле пробирался) какой-то неопрятный мужичок. Актриса высовывается в окно и спрашивает у него:
- Крестьянин! Просвети, пожалуйста, куда мы вообще едем!?
Крестьянин поворачивается, задумывается на пару секунд а потом, с недоуменным видом выдаёт:
- А х@й вас знает!

---------- Добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее написано было в 17:26 ----------

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[Dima N]

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее написано было в 22:08 ----------

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

[AkOm68]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное...
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

---------- Добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее написано было в 23:14 ----------

й русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

[Panzerschreck]

Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает :
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

---------- Добавлено в 09:20 ---------- Предыдущее написано было в 09:16 ----------

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: — Привет, педрила! — Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат: — Привет, гей! — Здравствуйте, господа зодчие!

[Andy11]

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.

[AkOm68]

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
— Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

[AkOm68]

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

[ilion]

ЛДПР начала борьбу с ростом цен на кашу в столовой Госдумы

Член фракции ЛДПР Сергей Иванов посоветовал депутатам на каждом пленарном заседании анализировать рост цен и начать с думской столовой, где тарелка каши теперь в два раза дороже. Об этом сообщает «Интерфакс».

«У нас в столовой цена на тарелку каши выросла в 2,5 раза. Мы даже с этим разобраться не можем, стоила 20 рублей, сейчас уже 53 рубля», - сказал Иванов, выступая в среду, 28 января, в рамках «часа заявлений» на заседании Госдумы от фракции ЛДПР.

Иванов призвал коллег на каждом пленарном заседании сообщать, в каких конкретно торговых сетях выросли цены: «Все это конфисковать, прибыль обратить в доход государства».

Либерал-демократ считает, что против России ведется война, и сейчас очень важно установить жесткий контроль над ростом цен в торговых сетях. Иванов привел в качестве доказательства журналистские расследования, согласно которым на ряд продуктов стоимость выросла в пять раз. «Это игра на руку тем, кто ведет против России войну», - утверждает депутат.

[Dima N]

Сообщение от ilion

«У нас в столовой цена на тарелку каши выросла в 2,5 раза. Мы даже с этим разобраться не можем

В самую точку! Как не прискорбно.

[Дмитрий Сталь]

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Перелез через забор, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

-----
Старый, но прикольный.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая, давай займёмся сексом.
Она - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть - чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь - то же рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный голос отца:
- Вы х@й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.