Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Сонча]

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

[Настоящий Индеец]

Роман Трахтенберг - Грузинский басня про ворон —

... Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр, лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, падла, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. ***ня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед ш?л спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон всю ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид*арас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Морал грузинский басня прост:
За твой *бал- в ответе хвост!

[ilion]

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на свой Wi-Fi.

---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее написано было в 14:01 ----------

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

---------- Добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее написано было в 14:02 ----------

Лондон. Холодный вечер.
- Сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такую погоду доставить Вам тело вашего покойного мужа.

---------- Добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее написано было в 14:05 ----------

Рождённые ползать очень любят учить летать

[ВалерийС]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[Дмитрий Сталь]

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

---

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... ноги вон... Сорок четвертого!

----

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить.

-------

Встельку пьяный лорд Баскервиль заявляется к себе в родовое именье. Раскорячился в дверях, прошёл бы дальше, но без дверного косяка уже не может, а косяк никуда не идёт. Пошатался, и заявляет
- Берримор.... ИК... принесите тазик, мы будем блевать.
Берримор убежал, через минуту появляется.
- Тазик, сэр!
- Берримор, всё отменяется - мы обосрались!

[Panzerschreck]

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

---------- Добавлено в 23:47 ---------- Предыдущее написано было в 23:41 ----------

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков.

---------- Добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее написано было в 23:47 ----------

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

[AkOm68]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[AkOm68]

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: — Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

[AkOm68]

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

[ilion]

- Сара, вы что - сегодня без лифчика?
- А как вы догадались?
- Ой, я вас умоляю. У вас ни одной морщинки на лице!

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее написано было в 21:50 ----------

- Мама, я повешусь!!!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее написано было в 21:50 ----------

Мужчина - это большой ребенок. От титек не оторвать...

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее написано было в 21:51 ----------

Ах, кто стучится к нам в ракету
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек

[Panzerschreck]

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

---------- Добавлено в 08:20 ---------- Предыдущее написано было в 08:19 ----------

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

---------- Добавлено в 08:22 ---------- Предыдущее написано было в 08:20 ----------

Дорогой Землянин! Привет! Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!!

[AkOm68]

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, б***ь, что это?
— Майонез.

---------- Добавлено в 09:07 ---------- Предыдущее написано было в 08:37 ----------

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкc и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

[ВалерийС]

В поликлинике. Пациентка заглядывает к кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините.... значит у стоматолога....

[ВалерийС]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

---------- Добавлено в 10:28 ---------- Предыдущее написано было в 10:01 ----------

Стою в пробке, подходят два гаишника, спрашивают: "Свидетелем будешь?" А я ляпнул не подумавши: "Вы что, пожениться решили?"

[andimorgan]

При большом желании особо впечатлительные особы могут усмотреть в нижеизложенной истории некую мистику. Лично я не думаю, что здесь замешаны какие-то сверхъестественные силы (всякое в жизни случается), но мнение у каждого своё.

В общем, на днях зашел к родителям в гости и решил рассказать матери вычитанную когда-то историю-шутку (иначе ее не назвать) про врача, который ехал в лифте с женщиной с красным браслетом на руке.



(В американских больницах на запястье пациентов цепляют браслет определённого цвета с указанием имени. Цвет браслета указывает на состояние больного и характер заболевания — например, красные браслеты цепляют на скончавшихся.

Однажды хирург, который работал в ночную смену, закончил сложную операцию и, немного отдохнув, направился в подвал (где, помимо прочего, находился морг). Он вошел в лифт вместе с одной женщиной. Когда лифт доехал до подвала и двери открылись, они увидели другую женщину, которая ожидала лифт. Но не успела она сделать шаг, как доктор силой захлопнул дверь лифта и нажал кнопку самого верхнего этажа. Женщина в лифте удивилась такой грубости и спросила, что случилось. Хирург ответил:

— Это была женщина, которую я только что оперировал. Она умерла под наркозом. Разве вы не заметили красный браслет на ее руке?

Женщина улыбнулась, подняла руку и сказала:

— Вроде такого?)



Мама послушала, посмеялась, а после сказала:

— Это все глупости, намного страшнее то, что происходит в реальной жизни. У нас в Дунаевцах (она с Украины) лет тридцать назад был врач-хирург. Лечил хорошо, но чтобы бесплатно — никогда. И все об этом знали, всегда носили ему конверты и подачки. Причем работал он по принципу «деньги вперед». А если не было денег, то врачу было глубоко плевать на страдания больного и его семьи. У него были связи в крайкоме, так что так просто снять его с должности никто не мог, да и специалист он был незаменимый, хоть и человек гнилой.

Как-то поздно вечером он был в клинике, и к ним в отделение спешно привезли молодую пару, разбившуюся на машине. Девушка была мертва, а парень еле дышал, требовалась срочная операция. Так получилось, что свободных хирургов в тот момент не оказалось. Медсестра побежала к вышеупомянутому хирургу в кабинет и стала упрашивать его прооперировать парня как можно скорее, пока еще можно что-то попытаться сделать. Хирург, оторвавшись от чтения каких-то документов, поднял на медсестру глаза:

— Родственники приехали?

— Какие родственники?! Разбились же только, непонятно, кто и что. Скорее, доктор, он ещё дышит!

— Вот как приедут, тогда и посмотрю, — взгляд врача снова уткнулся в листы на столе.

Клятва Гиппократа, говорите? Нет, не слышал.

Парень продержался недолго, умер. Хирург пошёл домой...

Утром он стоял в морге возле вчерашнего трупа. Трупа его родного сына. Которого можно было бы спасти, если бы не алчность отца.

Что стало после этого с хирургом — неизвестно, но из той клиники он уволился.

Мораль сей басни лежит прямо на поверхности, нет смысла её выводить.

[Dima N]

Сообщение от ВалерийС

- А что потеряли русские?

vBulletin [media]

[TolR]

to Dima N
Предлагаете начать скакать, чтобы Обама видел кого подкармливать?

[AkOm68]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

[AkOm68]

[AkOm68]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?