Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Перебор]

leonliner, То есть не конкурент ? А просвет , а обвес? Прррелесссть.

[leonliner]

Сообщение от Перебор

leonliner, То есть не конкурент ? А просвет , а обвес? Прррелесссть.

"Решение возродить в России спорткупе конца 90-х годов было принято маркетологами альянса Renault-Nissan, под контроль которого перешел АвтоВАЗ, чтобы реанимировать имидж марки Lada в России."

Ну, если кого-то тянет на реанимированую прррелесссть - отговаривать не буду


Вперед, в далекое сигарообразное прошлое!
Антипод Дастера по всем параметрам

[Перебор]

Ну вот , накинулся.А всего-то забыл в конце сообщения смайл вставить.

[Перебор]

Классика!

[ХОЧУ]

Не жмись... и др...

[ДУБ]

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Решил один мужик, по пьяни конечно, виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него, нет. Вот! Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

[гайковёрт]

Был у мужика Запорожец и все его на дороге затирали. Обидно стало мужику. Прикрепил он к багажнику на крыше две трубки: одна вправо, другая - влево, а на концах трубок - по фаре.
Вечером мужик включает эти фары - все от него шарахаются - думают, что по дороге что-то огромное едет... БелАЗ типа... и стало мужику хорошо...
И вот ночью едут ему навстречу два мчудака в КамАЗе...
пассажир:
- гляди! что за хрень едет навстречу???
водитель:
- фигня! Это мотоциклисты балуются - я щас по-быстренькому между ними проскочу!
)))

[LAZ]

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Ну почему когда мы с парнем занимаемся любовью, кошаку ОБЯЗАТЕЛЬНО надо прийти и смотреть???

если девушка говорит:"главное не подарок, главное внимание " уверяю вас... ГЛАВНОЕ ПОДАРОК!

Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на самом деле умнее, чем о себе думаю.

53% женщин в возрасте между 17 и 30 хотя бы раз в день думают о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 17 до 30.

[А.В.]

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее написано было в 09:25 ----------

И еще понравилась история :

Эта история произошла очень давно, ещё во времена моей студенческой юности. Была такая славная традиция отправлять студентов помогать колхозникам убирать то, что у них выросло согласно плану ЦК КПСС. Весь мой курс был обречён полтора месяца собирать помидоры в одной из южных деревень. У меня, к сожалению, плохо со зрением. Но в колхоз я всё-таки попал. Там мы и освоили новый вид бизнеса. Однажды после работы мы вышли на поле, собрали несколько вёдер помидор и удачно обменяли их у первой же бабушки на изрядное количество приятного южного вина. Сделка нам понравилась. А поскольку всякий удачный бизнес имеет тенденцию к расширению, то на завтра мы позаимствовали в колхозе подводу, выехали в поле, ударно поработали и умудрились выменять у крестьян невиданное нами доселе количество вина. Есть у вина один существенный недостаток. Оно не может долго стоять. Уничтожать его мы поехали за село. После весёлого ночного костра пришла пора ехать в наш лагерь. Мои друзья решили, не знаю правда почему, что я самый трезвый, а, значит, именно я должен править лошадьми. А на мои робкие попытки сослаться на плохое зрение мне популярно растолковали, мол, не бойся. Если будет препятствие, кони его обойдут. Я немедля взял в руки вожжи. Пока ехали полем, я в поле вписывался. Мчался я как Граф Рошфор в первой серии трёх мушкетёров. Когда мы без приключений вылетели на прямую дорогу к лагерю, нам на встречу выехал мотоциклист. И я, чтоб с ним разминуться взял правее. На толи я много взял, толи дерево росло не там, но кони помчались прямо на него. Но я спокоен. Я то точно знаю. Кони дерево обойдут. И они меня не подвели. Кони дерево обошли. Но один справа, а другой слева. О том, что было дальше я рассказывать не буду. Скажу, что лично я протрезвел на дышле от удара в пикантное место.

[гайковёрт]

Добавлю своих воспоминаний о приколах на автотему.
У моего знакомого - Черри-амулет. Черная. Машина - понятно какая, а тут еще и невезучая: зимой сосулька на фару упала, весной какой-то умник на водительской двери слово... ну, скажем.. "МИР" нацарапал. Вобщем, краска черная, грунт серый - видно отлично. Хозин пытался закрасить карандашом - все равно видно замечательно!
Едем с ним по городу. Перекресток проходим на "оранжевый" (то есть на "поздний желтый"). Как назло - за перекрестком - доблестный работник ГИБДД! Свистит/тормозит. Швартуемся к бордюру (там газона нет, прям сразу тротуар. Пешеходов - толпа!). Начинается нудный разговор: "На-а-аруша-а-ем? та-а-аак... что за внешний вид? Поче-е-ему это, товарищ водитель, с ...МИРом НА БОРТУ ездите?"
Оцените фразу: "с ...МИРом НА БОРТУ" !!!! Вот где юмористы работают - в ГИБДД!
Вобщем, ржу я, ржут пешеходы, даже ГИБДДшник начинает подхохатывать! Стоим и смеемся! Хорошо, что отпустил, штрафовать не стал...
А ведь что-то космическое или мореходное есть в этой фразе...
))

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее написано было в 23:19 ----------

Другая история рассказана уже ГАИшником. Вызвали его на ДТП (тогда еще про ОСАГО не слыхали). Подъехал он, смотрит: на перекрестке под светофором стоит "Волга". В хвост ей (как в анекдоте) въехал "Запор". В нем молодые пацаны и, походу, у них тормоза отказали - педаль безвольно болтается. Но ребятам повезло: они каким-то чудом умудрились остановиться на ручнике (правда, похоже, и его сломали - там что-то скрипит и щелкает) и Волгу почти не повредили - только задний поворотник раскололи. Ребята рады, и готовы хоть щас сбегать в магазин и возместить ущерб. А "волгарь" психует - он куда-то там опаздывает.
Ну что, дел немного, два замера рулеткой и, давайте, отъезжайте к обочине, нЕчего пробку создавать!
Волгарь на нарвах, прыгает в машину, по газам, и резко стартует к бордюру. Пацаны тоже долго себя ждать не заставили: по газам - и за ним! А ТОРМОЗА-ТО ОТСУТСТВУЮТ!!! Ка-а-а-ак вмахались ему в зад!! Теперь уже не по-детстки! Как положено: крылья - бантиком, багажник - домиком!!!
Рано они начали радоваться!
)

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее написано было в 23:22 ----------

Вообще-то авария - дело невеселое. Но иногда жутко несуразное и потому смешное.
Быль:
Лето. Жара. Узкая провинциальная загородная дорога. Еду за Москвичом. Подъезжаем к Т-образному перекрестку. Москвич хочет повернуть налево и тут... справа выскакивает Жигуль и... пытается тоже повернуть налево!! Ды-дыщ!!! Вмазался! ...мать! Торможу и смотрю, что там у них.
За дорогой - сосоновая роща. На ее темном фоне отлично видно, как медленно оседает пыль, поднятая при ударе... Машины стоят...
Секунда, вторая.... пятая и... НИЧЕГО! Тишина! Пыль оседает, воробьи прыгают, а никто в машинах НЕ ШЕВЕЛИТСЯ!!
У меня сразу две мысли:
1. неужели там ВСЕ - трупаки?!! Вроде машины не так уж сильно разбиты...
2. как же я их в больницу повезу?! Их, походу, там человек шесть! Да и до больницы километров 25... бли-и-ин...
И тут... ОДНОВРЕМЕННО в ОБЕИХ машинах открываются двери... вываливают (действительно) шесть мужиков и... МОЛЧА начинают бить друг другу морды!!!! Ни слова, ни крика - только сопение и звуки ударов!!
Тупо и смешно ) Видать, так ребята стресс решили снять )

---------- Добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее написано было в 23:24 ----------

Быль:
Ну, вот еще АВТОприкол. Колян был классным автоэлектриком. Многие к нему обращались. В детстве он переболел полимиелитом (или чем там еще) и ходил очень плохо. Казалось, что руки-ноги у него при ходьбе гнутся не там, где положено. Вобщем, походяк - как у брейкера-пенсионера! Отсюда и прозвище его - "Луноход".
Луноход ездил на Запоре с ручным управлением. Гонял безбашенно и был почти всегда поддатый. Но ему везло.
И вот однажды его ангел-хранитель на время отвернулся. Вмазался Луноход в иномарку и очень серьезно. Из иномарки вылезают квадратные ребята с та-а-а-акими недовольными лицами, что Колян понял - быть беде.
Протрезвел он в момент и... (блин, уже смешно!)... решил БЕЖАТЬ! Дверь приоткрыл и... ЛОМАНУЛСЯ. Ломанулся как мог и как умел! КАК это выглядело - сложно представить! Вобщем, не мужик бежит, а человек-паук вихляется!
)
Это не все.
Па-аца-а-аны... опешили, че за дела? Че так мужик странно бежит?! И тут одному из них в голову приходит мысль: "Он ПОЛОМАНЫЙ! Это он в горячке с переломами бежит! фигг с ней, с машиной - помочь мужику надо! Лови его!!!
И ринулись за Луноходом! Тот обернулся, увидел погоню и... ПРИТОПИЛ!!!
КАК он притопил... ЧТО при этом кричал... уже не важно. Пацаны офигели окончательно, остановились и задумались...
...конечно, они его нашли. Приехали прямо на работу, в автобазу... но во время разговора... постоянно ржали...
)

[гайковёрт]

Или вот еще. Все, что связано с машинами может быть не только приятным, но иногда и опасным. Просто как-то об этом принято не думать... Бывает житуха учит сравнительно мягко (например, пружина задних тормозных колодок "Жигулей" оставляет на коже очень характерный и узнаваемый шрам , а иногда "уроки" бывают побольнее...
техническая справка:
Есть в колесе грузовика такая фиговина - стопорное кольцо. Когда перебортируют колесо и начинают его накачивать, эта дрянь может вылететь со своего места. Причем вылететь с жуткой силой. Это уж как повезет... Поэтому по правилам техники безопасности колесо при накачивании нужно накрывать таким большим решетчатым "колпаком".
продолжение истории:
Один чел перебортировал такое колесо, уложил его на пол в мастерской и подключил шланг пневмомагистрали. Конечно, никакой решетки никуда не укладывал. Смешно ему все это. И тут... со звуком бзды-ы-ынь(!) кольцо стартует вертикально вверх описывает дугу и с противным звоном падает где-то между грузовиками! А мужик, схватившись за лицо и обливаясь кровью, оседает на колесо... Ну тут шум-беготня начались, в медпункт сбегали, бинтов-зеленки принесли. Быстро выяснили: мужику не повезло - кольцом ему отрубило... кончик носа! Не смертельно, конечно, но больно и обидно.
Позвонили в больницу, а там говорят: "Не волнуйтесь, граждане, ничего страшного. Привозите поскорее пострадавшего и нос его захватите. Положите в полиэтиленовый пакет и привозите!"
А в это время... испуганный мастер (как же! Такое ЧП на участке!) дал уборщице команду "прибрать там все" и навести "порядок". Уборщица так и сделала...
техническая справка:
Есть в автобазах такой негласный обычай: какая машина готовится к выезду с ремонта из здания мастерских - в ту и валят ВЕСЬ МУСОР. Дескать, выедет - вывалит!
продолжение истории:
А к выезду готовили КрАЗ-самосвал... и накидали в него всякой дряни, тряпок, бумаг и мусора немало... Что делать? - Надо спасать красоту человека! Заводят КрАЗ, поднимают кузов и высыпают его содержимое прямо на пол...
А дальше... представьте картину: гора мусора, вокруг нее расселись и копошатся человек восемь. "Герой" дня бледный сидит в сторонке с немыслимой повязкой-нахлобучкой вместо носа... Копошащиеся время от времени вытаскивают из кучи что-то маленькое и грязное и протягивают терпиле со словами "Лех, посмотри, это не ОН? Примерь!" Дальше ржание и мат! ) И так несколько раз...
И что бы вы думали? Нос НАШЛИ! Грязный, черный, в масле и крупинках опилок! В больнице его ПРИШИЛИ!! Заметно, конечно, но не очень. Только в холодную погоду кончик носа побледнее, чем весь остальной нос...

[leonliner]

SUV.
Самобытно-первобытный концепт-кар.
Потрясающий клиренс и натуральнейшая кожа:


ЗЫ.
Каюсь, украдено на форуме сострадальцев )

[Шота]

Жаркое лето, пивнушка в Тбилиси, подходит мужик, 100р на стол,говорит: крушка пива, а продавец ему сдачи.
-ты с каких пор стал сдачи давать?
- А пива нэт!

[SidAn]

[Awl2001]

последний писк моды на заднем стекле!!!

[nordton]

Да довели мужика. Гинеколог 3 часа с сервиса машину ждал. Самое интересное что он разгром устроил на машине подруги.

[гайковёрт]

Сообщение от Awl2001

последний писк моды на заднем стекле!!!

а я ВКонтакте видел наклейки на заднее стекло в виде зверушки какой-нибудь, сидящей к нам спиной, а дворник при этом - вместо хвоста ))

[гайковёрт]

вот хороший внедорожник ))))

[ХОЧУ]

Детки.....

[Стрелец]

Сообщение от гайковёрт

вот хороший внедорожник ))))

Приехать на нём к дилеру, наставить пушку на менагера, и тихо так задать вопрос: - "Так на какую сумму нужно купить допов, а?"